搞笑语录短句

1、 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

2、 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

3、 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

4、 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

5、 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

6、 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

7、 别跟我谈理想了好不？我戒了！

8、 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

9、 要不是为挣钱，脸要来做什么…

10、 连广告也信，读书读傻了吧！

11、 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……

12、 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

13、 虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

14、 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

15、 啥时硬件也可以COPY就好了！

16、 以后不要在我面前说英文，OK？

17、 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

18、 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

19、 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

20、 只要你敢死，我就敢埋。

21、 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

22、 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

23、 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

24、 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

25、 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

26、 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

27、 我是穷人，请勿盗墓！

28、 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

29、 蹲在厕所数蛆――反正是恶心死人不偿命！

30、 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

31、 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

32、 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

33、 社会经验不足就是欠操的意思。

34、 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

35、 我想把我的一生浓缩成一句笑话。

36、 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

37、 “疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”

38、 我要玩的是感觉，不是你的器官！

39、 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

40、 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

41、 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

42、 我总在牛A与牛C之间徘徊。

43、 要么好好活着，要么赶紧去死吧。

44、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

45、 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

46、 真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

47、 老婆破天荒地第一次支持我买车――赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

48、 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

49、 避孕的效果：不成功，便成人。

50、 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

【搞笑语录短句】

转载请注明：女娲资源 ziyuan.ngnvip.com