对于幸福，我木呐
话筒里静静的,没有一丝声音,但我还是知道她正在电话的那边捏着话筒,只是没有说话而已。
接完电话感觉很冷，头也很痛。鼻涕像蛛丝般随风飘舞，就像吸粉瘾君子。也许是因为太冷或太瘦的缘故，我内分泌开始紊乱。对女人到底是用什么思考的这个话题进行了彻底的探索，结果我发现我不是天才。可能是我出生时多走了一步路，走到了天才的隔壁，也就是白痴的那个房间。
前几天的好心情而今天却接近崩溃，心里郁闷的不能自己，感觉世界末日就要来临的样子。不想工作，不想生活，不想现在的心情，因为我什么都不想做，除了睡觉。
晚上点上一根烟，静静的躺在床上，不知不觉的想起以前的一些事，几年来经过一些起落，不能说很体面的归于平淡。但我那被青春轻狂浮躁折腾得几近扭曲的身心至今还有残余的喘息，就像在污浊的空气下苦苦长跑，歇下来，还在弯腰扶膝，大口大口的呼出污浊。
我发现我很少开心过，一直生活在痛苦中。我不知道为什么会变得如此不堪，但心总是在对自己说一切都会好的。只不过说得多了，我也不能肯定是不是真的，就像已经成了一种习惯。
以前说到心情，我会抑郁吗？我曾经问过自己，答案是“不应该”“也不可能”，我一向认为抑郁症是一种高雅的病，只有高层次的人才会得。可我现在知道其实不尽然。以为自己会因此而释然一点，可依然还是那样，被落寞反复的碾压着，一切都在麻木。
我突然感到落寞和灰颓不期而遇，就像潮汐受到月亮的潜移默化，而陷入了所谓的低潮期，一直默默地承受着生活所带来的压力。人是很感性的动物，本来很好的心情会无缘无故地在突然之间变得沉重起来，说不清理由，道不明原因。说无缘无故似乎太绝对了一些，可心情还是越来越垃圾，越来越冷清，也越来越让人失望，我不是滋味。我只能说我没有能力照顾好心情，这也是我早就想到的结果。
现在的安稳较之那段时间的游离不安好很多，但心却疲惫了。
人生的三分之一已经过去了，可这个时候才感觉到我变得成熟了，变得多愁善感了。害怕失去任何属于自己的美好，我发疯似的寻找我的美好，但最终我不知道还能不能找到，我沉默了，不知道以后的路该怎么走。
关于我的幸福我只能木呐对之。。。
