谁能给谁幸福
一路辛辛苦苦寻觅自己的幸福,却消失不见。 只是执着的想去寻找自己的唯一,可谁是谁的唯一。 谁能给我幸福,我又是谁的唯一,一切的一切只是一场梦罢了。 却不知道人生的路怎么走/ 只有自己能让自己幸福,可那种幸福却不是我想要的。
一直以来养成的习惯：不开心的时候就狠狠虐待自己，折磨自己直到麻木，这样最后可能就会连最轻微的幸福也能体会到。
很久了豆点大的心都不敢打开一个缺口或者说是一个小小缝。但爱情这个毒药好像任何一个正常的人都无法拒绝品尝。
所以还是努力的紧紧把握缘分，不愿意相信长时间的潜伏长时间的见证别人的深伤竟然把握不到自己的幸福，结果现在是五一长假的第一天听着《如果云知道》独自一个人继续喝毒药，继续折磨自己，呵呵，我冰女孩的心血当作是折磨自己的工具了。
以前折磨自己是用网络游戏狠狠麻醉，直到累得死在床上睡去，没有掉泪，是因为那样的痛苦是自己假想出来的，想自己把自己骗得开心起来，朋友们都说我的城府很深，因为我自己的关有时候自己过不了，有的时候相信谎言说得多了会变成真实，于是伪装于是欺骗一切关心的人爱自己的人说：我一个人活得精彩，很快乐！
但是缘分来的时候是挡不住的，很离奇的偶遇想不到的巧合，或许还是没有放弃，心还是不想死去，结果开始了相处，心一旦开了一道缝，就有了欲望，就有了希望，更多的是想要回报（尽管付出的时候没有静心的想）。
堵得太久，一旦爆发可能就像大河决堤一样，所以在一起的时候感觉很好，把永远都说了，我没有后悔，我从来没有想过自己要留退路，因为如果你开始的时候不真诚，那么就要接受背叛的折磨。
可现在的结局是对方先累了，说感觉淡了，拼命想挽回，想找回，心里也明白肯定找不回来了，即使找回来了可能自己很难接受，就像小武无法原谅背叛一样，当然可能不会那样极端，但是心里觉得会有阴影。
话说爱就应该包容，就应该讲责任，是讲双方的，如果一个人拼命讲另一个却想要逃，不知道继续还有什么意义，但是心里还是担心她会受伤，会担心受伤后回来找自己的时候说是因为不是真的爱她，要不怎么看着她走的时候不努力挽留呢？
也害怕自己真的变成乐哥难得糊涂，无爱无欲，乐得逍遥，结果是对不住父母。说贼心不死也罢，说为父母努力活得开心也罢，我还是想去好好努力争取，不要计较那么多，但暂时还是过不了自己这关，因为觉得不管社会怎么变化，现实多么残酷，希望保留一点纯粹的空间，爱的空间，累了的时候可以依靠它太阳般的温暖重新让自己活过来，觉得人活着不是为了吃五谷的，需要另外的东西支撑，100%纯粹的东西。
劝别人的时候总是说不要受任何东西的教化和毒害，问问自己的心用手感觉它的努力。当自己遇到的时候能感觉到自己，却无法掌控和理解别人的想法特别是女孩子的心思，不许自己负任何人，但别人负自己的时候仍然做不到决绝，这样是不是叫作可怜的人必有可恨之处呢？仅存的一点人性不想被纷杂的现实污染成为兽性或其他什么性，该相信什么
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