那些年少的流年时光
青春像是一个列车的尾巴，一点一点的在眼中消失到不见，朦朦胧胧的竟然不知道自己所需要的是所谓的什么，有的时候可以不断的问自己你想要的是什么，可是越长大越发现就连自己都开始对自己不够诚实，不够坚强，我想所谓的长大只不过是给自己的懦弱增长了许多的借口而已，至少我是这么觉得的。
那些年一直坐在窗边，我喜欢看校园外面操场北侧的那些树，在随风微摆的时候我竟然感觉到了心痛，我不知道这是为什么，但是心痛的感觉竟然如此真实。那一年的夏天可能是少女恋爱的好季节，任谁有点姿色的少女都会在外肆意的寻找可以为自己带来初恋幸福的男子，我亦不过如此，可是我做的却是坐在楼梯的最低阶看着别人在学校里面幸福的生活，我也不知道为什么自己不会去追求，为什么不会想去谈一场少女情怀的恋爱，可是我自己也搞不懂自己。
那个时候家里还是学校都不停的在说，现在啊！你们是青春期，很容易冲动，但是只要渡过青春期就好了。我对比了一下可能她们说的是对的，因为大多数的男生女生亦不过都是在青春期中，开始朦胧懵懂的接触对方，所谓的喜欢我觉得不过是一种好感，我忽然发觉自己原来似乎渡过了青春期而且好像根本没有过过一样。
我记得我曾经看到一段话，说道，爱是建立再喜欢之上的，喜欢也分很多种，我当时只是淡淡的理解了一下，后来我才发现原来说的竟然是如此真实，而喜欢在我嘴里却是很难以出来的两个字，我看到了不断吵架到离婚的父母，看到了妈妈出轨还带着我去游玩，我想这不过是最最荒谬的事情了，父母离婚我成了罪魁祸首，姥姥指着我的鼻子说是我拆散了这个家，我不以为然，我不会去否认，也不会去反驳，我没有什么理由去反驳，因为事实如此。我也曾想过帮忙隐瞒，她们买东西贿赂我，可是当我回到家看到爸爸孤单的坐在床上看电视，我和妈妈却要欺骗他，我真的不忍心伤害爸爸，尽管爸爸和妈妈离婚之后引起了不少的不好新闻，可是我依旧觉得我做的是对的，因为算是帮他们两个人解脱了。
亲眼经历了那么多，我感觉心里好累的，我们谁都不会曾为谁的谁，妈妈说过“家庭没温暖，社会没地位”。于是乎我很认真的分析了一遍，爸爸说“男人的话，不可以轻易的相信，因为我就是个男人，我知道”。我又再次认真的分析了一遍。
于是在这个美好的恋爱季节本来就不是很有异性缘的自己，孤单是正常不过的事情，我不会感到难过，因为其实没有另一半自己更自由不是吗？所以，我坚定的咬咬嘴唇坐在楼梯的最后一个阶梯上看着大家幸福的背影。
青春就是如此的多事，如此的沉重，亦不过是过眼烟云。我的青春时光恋爱流年随风而逝。
