其实，我真的喜欢你
五年前的离别，却怎么也想不到此时公车上的偶遇。。
一样的柔美容颜，一样的摇曳身段，当年你从我手臂上抽走的柔荑，此时却紧紧握在了别双大手。
五年之后，依然让我觉得刺眼异常。
“嗨，你好吗，没有想到在这里遇上你”你笑的很礼貌，问的很客气。一如当年我们的第二次见面的问候。
何尝没有想过可以跟你偶遇，可是又何尝想过在这样的情况下跟你相逢，又如何能坦然接受你的问候？
“嗨，你好。”我笑的很自然，问候的很普通，然后在下一个公交站很木然的下车，在非目的地看着公车冒着尾烟融入了城市的车流中，我闭眼，再睁眼，左眼流转了年月，右眼幻化了凄然。在这个城市中，突然感觉掉了些什么？
用一秒钟爱上一个人，然后在付出自己都不知道要多久的时间去忘记，突然发现，我成了这样的试验品。
遇见你之前，我自视清高，否认在自己的身上会发生一见钟情，觉得突然爱上一个人这种事情是在侮辱自己的智商和理性。
可是，当年对你的惊鸿一瞥，人群中的轻描淡写的一眼，所有的注意力都以被你吸引，目光再也无法转移。。然后在街道边，在商场里，在公车上，我老是认错人，在茫茫校园中，寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。
当和你开心在一起的时候，什么都不存在，什么都不重要，过去不重要，未来不重要，时间不重要，面子不重要，金钱不重要，自己也不重要。在相爱的日子里面我没有惊天动地，我没有海誓山盟，求学的过程中，这段感情看起来这么平静，这么和谐。
心里疯狂的爱着你，却不知道如何表达出来，没有经常的花前月下，没有了如山的誓言，没有如花的浪漫。这种无燃点的感情让你慢慢的失去的安全感，失去的你心中所愿的美好。而我自己，却慢慢的坠落，慢慢的把精力耗尽，然后天平失衡，对你的感情一点一点的压在了心底，然后自己却飘在了半空，太在乎你，便失去了自我，然后，你心中的幸福便慢慢的化为了虚无。
终于，你不再依偎着我；终于，你把你的手抽出了我的掌心，然后飘然远去。到现在我还记得你离开的时候对我说的话：“你为什么从来没有说过爱我？这样让我没有了被爱的感觉，所以，请让我离开吧”很商量的语气，很委婉的要求。我却也没有挽留的力气。
可是，你怎么知道，爱，这个字，对我来说太过沉重，我根本没有办法把它轻易的说出口，根本没有办法很容易的把它用语言来诠释，我害怕把它说出口之后，怕它就像出土的文物，赤裸裸的暴露在这个污浊的空气中，失去了它原有的面貌，失去了原有的光泽，失去了传承的灵性，失去了它原本具备的价值，变得面目全非，所以，我怕；所以，我不敢轻易说。
可是，你的问题，你的理由，却也是因为这个。
走在路上，回想着过去的点滴，想着自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我，可是却到最后却连对方也失去了。发现自己很无助，这种突如其来的感觉，让自己突然很想痛哭流涕。
那种不可收回的彻底，狠狠的将自己摔碎，并且拒绝溶化拼凑，不再存在着对爱情的幻想。
终于，五年后的你，找到了一个肯开口说爱你的一半
可是，五年后的自己，却还是不由自主的为当初买单。
“也许时间是一种解药，也是我正在服下的毒药。”很令人折磨的歌词，五年的时间，有如世界上最有力的矬子，把我那被穿了一个孔洞的心的毛边慢慢磨平，不再犹如刺猬一样到处伤人，可是，时间这个利器啊，却只记得削磨，却忘了填补。
终于在遇见你的时候，寒风吹过，犹闻那忘记了填补的孔洞犹如萧笛呜咽，似挽歌凄凉。。。。。。
