曾经我如此讨厌他
从小到大，我最害怕的人就是我爸。
我爸是个很严厉的人，动不动就会打人。现在回忆起小时候我只记得他高高举起的巴掌和瞪得圆圆的眼睛。我说话粗俗要挨打，说脏话更要挨打；吃饭吧唧嘴要挨打，坐歪了也要挨打；星期了不写作业要挨打、甚至写好了玩的太多也挨打。他总是要求我文静，要求我见人要知道喊人打招呼，要求我学习比村里的其他人好，要求我规矩懂事，要求我遇事不要慌忙先问他。。。总之，我痛恨死了他的要求！
可是我害怕他的巴掌，更害怕他说不给我交学费让我辍学。那时候家里很穷，弟弟妹妹和我三个人读书对家里来说是很重的负担。看着邻居买了新车、盖了新房，而我们家依然破旧、交通工具依然只有自行车，我知道他也很着急。很多人对他说：“让丫头去打工吧。”，这很多人里面包括我的妈妈。可是，不知道他怎么想的，他就算威胁我无数次，到开学还是照样让我去读书。我不感激，我一点都不觉得感激他。我觉得他就是想利用我圆了他上大学的梦。（我爸上高中毕业，因为家里穷，没有上大学。他说没上过大学是他这辈子的遗憾。）
我就是不让他如愿。上高中的时候，我上网、看小说、逃课，在他看不到的地方我做很多很多事都是和学习无关的。后来，高考成绩很差，几乎出了所有人意料——当然包括他。我用挑衅的眼神看看他，我以为我会狠狠地挨打，可是他只顾抽烟。我以为我再也没有上学的机会了，想到要出去做“苦力”，我很害怕，一整个夏天，我像是一个没有灵魂的活的尸体。我每天看他和往常一样早出晚归，也不讲话。我想，快一点打我一顿，给我路费让我出去打工吧。可是到了九月，他给我买了一个很大的密码箱，说你去上学吧。我很惊愕，愣了半天不知道怎样反应。他掐灭烟头说，别人都知道我闺女学习好会考上大学，你去打工就给我丢人了！
我心里充满了仇恨，果然是为了他的面子！
上大学以后，我很少打电话，只有到过年才回家，他对我有不满也不会直接跟我说，都是通过我妈传达。所以基本上我妈给我打电话，最后总绕到我爸。我妈说我爸抽烟咳嗽的更严重了，让他戒烟又不介，我打断她的话说，抽烟抽死了再给我打电话吧！挂上电话，心里不知道是什么滋味，心神不宁，到了很晚，我拨通那熟悉得不能再熟悉的号码，里面传来一阵咳嗽，我说，你把烟戒了吧，不然还没等我还了欠你的学费，你就死了！电话咳嗽了很久，我挂断了电话。那个寒假过年回家，我妈跟我说我爸把烟戒了，我没有表情。但至少他不咳嗽了，我的心里很踏实。
毕业了，我跟他说我想去上海。他说，自己的事自己决定吧。回到家，我就一直坐在电视机钱看电视他也不管我了。我和邻居聊天很大声地哈哈笑，他也不瞪我了。过年走亲戚我说不去，他也不勉强了。吃饭的时候，我对我妈大声说我讨厌吃芹菜，他也不骂我了。。。现在在家我有了绝对的自由。可是我很别扭，他不勉强，不打不骂，没脾气让我很难受。我看着他有些弯的背，突然觉得他衰老的如此迅速和凄凉。我总觉得高大的身形，现在我穿起高跟鞋，竟然也可以一般高。我突然感觉自己好像失去了什么很重要的东西。
我有事想咨询他意见的时候，他竟然打电话过来问我一些事；我对着电话向他大声叫嚷以后，等待他骂我的时候，他竟然笑着附和我；吃饭我习惯性地给他端碗递筷，他竟然自己做。。。我很害怕。害怕他的改变。害怕他的老去。我想他能像以前那样教训我，可是他说，我已经长大了，他管不着我了。打电话给他，也总是模式似的问我有没有吃饭，有没有生病，之后久久不变的沉默。
现在，看着我身边的同伴们一个一个为家庭所累，苍老而又疲惫，我就庆幸自己还是单身；看着同伴们一个一个做着辛苦的工作，我就感激，感激我爸让我读书给我拥有一技之长的机会。我爸曾经说过的，没有父母都不会把孩子往水坑里支。。。年龄越大越能理解爸爸的苦心，越对爸爸感到抱歉和感恩。身为子女，对父母的养育之恩、栽培之恩，怎能是可以用金钱来衡量的呢？
一直很想对爸爸说对不起的，可是面对面说出来总觉得矫情，以后在我们共同生活的时间里，我会努力用心和行动告诉我的爸爸，我很爱他、我很抱歉、我很感激。
