忘不了的2010
过年的2010总像电影一样一次又一次的在脑海里上演，时间将我们赶上了职业的道路，就像坐上了没有终点的航班，没有归路，只能一直向前，再向前！那遇见是一场美丽的意外，听着冬日的恋歌，蓦然泪下，华丽的尽头又是多少的落寞呢？我可以忍受生活的痛楚，却始终忍受不了转身后那脆弱的泪水。忘不了在广场上的低泣，别人以为我错过了回家的末班车，而我却已经没有回家的勇气！
翻开2010的记忆，写的都是关于她的故事。她走了，却留下太多太多美好的回忆，是她忘记带走还是我过于刻意去百度呢？竟然让自己一次又一次陷入那无可救药的回忆中。前世三生石畔彼岸花下我们再也逃不过上天的魔咒，今生的邂逅却让我用上一生的所有作赌注，最后没有赢到世界更输了你！爱着你是我改不了而又不想改的习惯，要放下那有那么简单，我用尽一生的运气只为等待你的出现，等到的却只是一个擦肩而过。岁月早已将自己摧到无人的海角里，但依然用心写完对你的誓言，只希望潮起潮落能将我内心那伤痕一点一点的抚平。别人都走不进我的世界是因为里面依然还住着一个人，只能容纳一个人的世界里已经疏理得整整齐齐，似乎没有搬迁的意思。找一千个借口却未能说服自己，我真的忘记不了曾经的美好。要我怎么才能忘了她？时常反复梦见那一个最熟悉而又陌生的地方，梦见破碎的自己散落在那一个不再属于自己的地方，曾一度去寻找，想再一次捡回来那颗受伤的心，可是早已支离破碎，何时才能收拾回所有，一片片地粘回来，回到最初那怀有梦想向前拼搏的自己呢！2010，我丢失了她，丢失了自己，丢失了梦想，丢失了原本该有的拼搏的心！再也没有勇气回到从前，也没有信心走到未来，生活走到从未有过的平淡，我很想努力地去改变，但改变不了的一次又一次的浮现。我想，我想再回去一次那一个熟悉的地方，也许这一次是为自己而去，去收拾自己的残局，去捡回那散落满地的自己，去把一直生活在我内心世界的你还给你，从此梦断天涯，天各一方，我想我再也没有什么可牵挂的了！
2010烽烽火火的大学生涯划上了句号，意味将要离开象牙塔的生活踏上险恶的职场。没有经验的我们注定会被打败然后再起来向前走，这是人生必经的一个过程，没有受伤怎么能感受到痛的滋味呢！这是我们都不想面对而又不得不面对的。怀念校园的日子，怀念那一个一直被别人说是垃圾的学校，而我们就这样在垃圾堆里生活了整整三年。毕业前我们还敢很大声的说，我还是学生，我有的是资本。毕业后我们再也不敢淡资本了，因为我们一夜之间变得一无所有，只有手里拿里那张只能证明我们曾在那里生活过三年的毕业证书。毕业前一个月已经辞去实习的工作，回到学校忙着那两万字的毕业论文，提交了打回来修改，修改完再提交，答辩那天真的是从未有过的惊慌，第一个答辩，一个实验室里只有五个老师和自己，还得回答老师那轰炸式的提问，值到答辩完成还得帮同学修改，自己的论文还得共享。这是大学最后的一份作业，这是大学最后一次和亲爱的老师聊生活，聊工作，再也没有聊学业与梦想。毕业那天我们都写了毕业寄语，其中有一项是希望自己毕业五年后会有什么成就？有同学写毕业五年后结婚生子，有同学写毕业五年后买车买房。而我的梦想五年后会实现吗？只知道毕业那天一次又一次的回头看我的大学，我的象牙塔式生活，我们曾一起为考证而努力，一起在考试前去自习室霸位置，考试时提前交卷出来发答案给你们，一起参加的比赛。一起开心和难过时都会喝酒。一起。。。从那天开始我从一个学生转变为一个社会人，我们的价值观，爱情观，人生观都来一个180度的转变。那一个灰色的季节，他们约好毕业那天一起失恋，他们因为工作，因为距离被逼失恋，而我只有一个人背着行囊渐行渐远。留下的只是一个孤单的背影！
工作半年了，他们都融入整个社会，开始形形式式的生活，自己却开始了宅男的生活，不是不想出去，是因为一个人不愿意出去，不愿意看别人恋爱，不愿意看别人幸福的笑脸，不愿意看别人一起回家而自己一个人在那孤单的角落里沉思。所以爱上了宅男的生活，爱上了网购。
离开家三年了，这一年回家特别多，清明节回家拜祭从小将自己拉扯大而最疼爱自己的爷爷奶奶，高二那年爷爷走了，高三毕业后奶奶离开了，一直到了这一年第一次回去拜祭他们，每当想起他们我都会哭得很伤心，他们的爱我今生下世都无法尝还。所以我很孝顺，因为家里给我的，是我这一生都回报不完的爱。大姐结婚时家里都没有团圆，直到今年大哥结婚才有难得的相聚，十年了！整整十年家里没有团圆了！姐嫁了，大哥也结婚了，意味着爸妈也老了。有空要多回家看看他们。还记得老爸说过，“子女长大了，都离开自己的视线了，无论你们在外面闯得怎么样，有时能回家看看，心理总有一种莫名的喜悦。”这是父亲心底的细诉，我们都懂，真的懂了！
2011，自己的本命年，不敢奢求太多，希望自己工作顺利，希望家里人平安快乐！
