记忆的碎片
初中毕业的时候我没考上重点中学就到了一所全封闭的私立学校上高中。在那里念书的孩子都很富有。我们一星期只能出去一次。
刚到的那个晚自习，皓坐在我左边，他是从黑龙江过来的。韩国人。后来我们都不知道他的名字了，就叫他韩国。他的个子不高，但街舞跳的很好，学习也很勤奋。英语数学特别棒，但是中文不行，讲的普通话很奇怪的参杂着东北口音，我们这些南方人都听不惯他说的话。
班里面很混乱，他们似乎是认识很久的朋友了。面对着班上那些陌生的面孔，我突然的害怕了起来，这个陌生的环境，这些陌生复杂的人。以后的日子里我要和这些人一起生活。
我在孤单中长大，长期丧失在语言的环境里生活，渐渐变得沉默起来，不爱和别人说话，不相信别人，甚至不想去看他们眼睛流露出来诚恳的感情。害怕背后的虚假。
妈妈说我变得越来越沉默了，死气沉沉的没有朝气，我让她感到恐慌。她害怕我在新的环境中不能和别人相处。其实我一直不会怎么和别人相处，我已经习惯看寂寞，朋友就渐渐的少了。
皓很健谈，在旁边和我聊天南地北，聊他的家乡还有他的梦想。我对他点头微笑，但是话不多。他总问我为什么要到这里来。我也不知道为什么。我看着外边的黑夜想了好久才说出了几个字。也许是想改变自己吧。事实上，我还是改变不了。
后来他习惯了沉默的我就很少和我说话。我就告诉他，我不相信爱情。他说他相信，因为他是相信永远的。我不相信爱情亦不会相信永远，任何美丽的东西都会存有残缺和溃烂。我知道了太多男人和女人的故事，他们的纠缠和撕扯令我感到极度的恐慌。
当太阳透进窗来的时候我们都已经收拾好了东西准备军训了。穿上了宽大的迷彩服，我拼命全宿舍八个女生笑开了花，她们都来自不同的地方，讲着不同的方言，只有一个叫婷的是我的同乡。看似陌生又熟悉。她看起来很白痴的样子，特别在笑的时候就和精神病院里智商只有60的病人没有两样。所以我一直不喜欢她。
那时我很喜欢那个美丽的校园，优雅精致的欧式教学楼，校园四周种了许多高大的乔木。只是我不喜欢这里的生活，寂寞得不留一点安慰。
没有朋友的我就只能和皓一起说话了。皓健谈的超乎了我的想象，他说我一个女孩子看起来娃娃脸的那么单纯为什么会那么悲伤。我说你不懂，你还不会看人。他就说我扮老成。
没有人能够了解我，只有我自己。
我一直都是在掩饰自己的阴暗，我不希望自己带给别人不快乐。我外表总是装作什么都不在乎的样子，实际上，我很在乎，快乐是装的。
我们女生宿舍对面有一块很大的足球场地，郁郁葱葱的绿草，有风的时候招摇的样子让我想躺下去就永远都不起来。四百米的环形跑道外有很多的野草和水坑。那时是夏天很热的天气，夜晚的时候，我总是喜欢从床上爬起来站到阳台上看皎洁的月光，听那些在水坑边叫个不听的蛤蟆。什么都不想，只是抬头看月亮，没有月亮的时候就看空洞无物的黑夜。
后来有一个晚上我很早的就回宿舍，宿舍里面空空的没有人，和我一样寂寞得没有声音。我不喜欢教室里的嘈杂和陌生的面孔。我更喜欢一个人什么都不想地就这样睡着不起来。
过了很久我听到有人在喊我的名字，后来是变成一群，一群男人的声音。我慌忙的爬起来跑到阳台四处张望，外边黑压压的，我什么都看不见。可是声音一直传来，震动我的耳膜，没有停止过，像恶魔一样慢慢把我吞噬。我于是惊慌的开了很大的水
那些哗哗的自来水声掩盖了所有可怕的声音。我趴在自来水龙头上很久都没有离开。我发疯似的大吼，别叫了。最后我关掉了水跑回房里睡觉。
体育委员也是我们的宿舍长回来了。她也是一个我不喜欢的人。她总是自以为是很了不起，以为自己知道很多东西，很懂事。事实上只不过是年龄比别人大些长相比别人成熟而已。她推门进来就问我刚才有人叫你没有听见么？她对我说话的态度总是冷冷的命令式，从来没有好听过一点的语言。我反感她，但是我都没说出来，觉得没有必要和这种自以为是的人多说些什么。我说我没听见，我在睡觉。她开始冷笑说，你睡个头啊，你走桃花运了你知道不知道，刚才有一大群男生在足球场边叫你的名字。我没说话。她继续说你快下去吧，他们等你呢。我说我不去，我不认识他们。她说你别那么清高我知道你心里很痛快，刚来就有一大群男生在女生宿舍外撒野，我在这读了几年了都没见过有哪个女生面子有这么大。我知道，她其实是希望自己也有大群男生喊。
宿舍的舍友都回来了，她们视乎都知道了吧。我知道她们都是很敏感的人，我想舍长就是从那个时候起开始讨厌我和排斥我，后来发动全舍女生都不和我说话，把我和她们划清界限，说我外表看起来很纯洁，其实很贱。
晚上睡觉了她还一个劲地唠叨说遇见了一个清高的人了，其实心里怎么想，爱面子罢了。我知道她是在说我，我越来越觉得她三八。最后宿舍渐渐安静下来没有人说话，她们睡了。我蒙着脸在被窝里哭，我也不知道自己为什么会哭，可是我发现原来自己也是可以流泪的。那一夜我没有再看月亮。
第二天到了教师，我不知道该怎么面对那些我不能理解的同学。良说昨晚皓带着一群人到球场上叫你听见了么？我装傻说没听见。良是皓的舍友，高高瘦瘦，戴着眼睛一副书生的模样。我发现我能说话的范围就是皓以及他的几个舍友了。宿舍里没有一个女生愿意和我说话。其实这种排斥对我孤独长大的我根本是无意义。后来我和一个叫飞的和皓也同宿舍的男生开始传纸条。没有都是和飞还有良他们传大量的纸条。飞说他的女朋友就要去澳大利亚了，还有一个很好的朋友得白血病死了。我开始觉得其实我们都是很孤独的孩子，心里都隐藏着许多阴暗的痕迹。
我和飞和良就成了不错的朋友，良和妍也是很好的朋友。我和妍的友谊可以说是从良开始的。可我们一样能快乐地相处。
我和宿舍的人不好了以后。就整日地跑到妍的宿舍和她在一起。一起说话，一起排队吃饭，一起上课，一起回宿舍。那时我只有她一个很好的同性朋友。我们开很多的玩笑，笑起来不修边幅。我觉得这样子我才能得到一点快乐，忘掉那些冷漠的眼睛。
可是后来我们要分班了，她从我们班里分了出去，可是我们依然是很好的朋友，每周都跑到外边去玩，因为实在不愿呆在学校里了。我们以及良，三个人常常跑到外边去狂吃，狂玩，逛到很多很多名牌店，看那些奢华的衣服我就会感到很满足。然后累了就坐在一起聊天吹大炮。日子过的很快乐。我从来不和他们说我自己，我觉得我们三个可以一直这样简单地在一起，并且可以过的很久。因为我相信他们都是有故事里心很孤独的人，想得到很多的快乐去冲洗自己的悲哀。
舍长依然对我很有成见，她觉得在宿舍里孤立对我一点用也没有。她开始挑拨离间地到处说我这样那样，说我没兴趣都跑出去约会。她显出一副看我很不顺眼的样子。后来不知道为什么班上越来越多的同学不喜欢我，他们也开始不和我说话，不理我。我不知道是因为舍长的挑拨离间还是因为我自身的孤傲和不屑一顾。
我渐渐开始讨厌皓了，我总是会莫名其妙地去讨厌一些人，一些在自己身边又无法理解我的人，我不再和他说话也懒得理他，我觉得反正我的朋友也够少了，再少一个也无所谓。他总是说我还是孩子，这让我很反感。在我看来，孩子就是什么都不懂，那些笑容可爱天真的小孩。其实我有时候悲哀得不知道该告诉谁。
我天天都到妍的宿舍去找她。后来我发现她们女生宿舍有两个女生一见到我就开始对身边的人大叫大跳。到后来我听妍说是因为她们看我拽得不顺眼。我开始自言自语，这些女生可真奇怪，井水不犯河水的为什么看我不顺眼。我想只有那种八婆才会做得出来。后来我就很少见到她们了，我也很少去找妍。后来我听妍说，她们宿舍那个说我拽的女生去了加拿大，另外一个女生转到了其他班，我以后一样可以去找她了。我说我从来就没有害怕过她们，只是我不喜欢看到她们疯的样子。
我依然寂寞，就如当初一样，所有的一切都没了，包括那点微弱的友情。我心里空虚得什么都想不起来了。每天就埋头啃书，因为我还要上大学，和凌上同一所大学，那样我才会得到他的照顾，尽管我不是一个需要照顾的孩子，但起码不会再觉得如此孤独。
我那时候认识了一个24岁的成年网友然，也是唯一一个可以交心的人。那年我是16岁。他说我总能说出一些让他出乎意料的话。也是一个心里早熟的孩子。现在的孩子那个不憧憬爱情，只有我。他心里的寂寞其实我可以读懂。他的女友意外身亡，他恨死了那些开车的人。我的琢磨不透让他感到可怕。我发现我可以让很多人感到可怕。包括妈妈，凌还有然。他说我是给他希望的人，给他希望的同时也在体会着绝望。因为我们永远无法到达彼此的内心世界，我不相信爱，他渴望被爱。我和他结束的时候已经差不多是一年以后的事情，我告诉他我不能爱他，因为我没有爱能够给他。他消失了，消失在网络中，后来我再也没有见到他。
后来我和他们越来越少联系了，因为我们个子繁忙。我也再没有回到那所学校。也渐渐遗忘了那些曾经在我生命里一现，然后又消失的人。
很多年过去了，那天我和凌在上海南京路逛街时竟然遇见了皓。我们都很惊讶。皓手牵着一个稚嫩可爱的小女孩，那是他女儿，孩子很乖的叫我阿姨。身边还有一位年轻的少妇，脸上露出幸福的微笑。见到皓纯粹是偶然，他做爸爸了，女儿3岁。从前的许多同学他们都穿梭在城市的各个角落。成了父亲或母亲。我与他们也许一辈子再也不会见面。
我和凌认识了13年到现在为止都还是单身。追求自由的漂泊者，每天奔波在不同的城市的各个角落。凌已经是28岁的男人了。从男孩到男人，我不知道他还能等多久。而我还在继续的漂流，不知道哪天才能看见自己的彼岸。突然觉得自己老了，从孩子叫我阿姨的那时起，我就真的老了。
我想牵着你的手。
听你淡蓝的歌声。
和金色的阳光。
讲些什么。
