现今的迷惘
人这一生过起来其实特别难，想要过你自己想过的，想要拥有自己想拥有的，想要你所想要的一切，那是多么难。不知道是从什么时候起，我开始变成现在这个模样，对什么事都是一样的态度，在所有人看来，人的悲哀喜怒在我这里通通都是一样的，好像整个世界永远都是如此平静。
我到现在才知道，原来我身上有那么多的禁忌不能提，不能提我的过去，不能提我的喜好，不能提我身边的人，不能提我的专长，不能提我的性格，通通都不能提，我这才发觉，我这个人是那么的怪；前一阵子我爸给我打电话说他要结婚了，问我回不回去，我回他到时候在说，后来问了几句什么时候结在哪结什么的就挂了，其实我这人特别不爱讲电话，哪怕跟我妈还有身边的朋友都联了短号我也很少打，因为在我看来，基本上说的都是废话，所以我很少打，因此也总是免不了要被她们说几句，其实老爸说那些我没什么反应，反倒很高兴，至少我不用在顾忌担心他们，可我突然之间，却觉得很迷惘，因为我不知道自己想要什么，其实我一直都在努力，可在别人看来，我那些都是天生的，我不想让别人看到我的软弱与过去，我怕所有人说可怜我，我怕那种眼神，我2010年出来工作，那时候刚刚毕业，因为我妈与现爸的关系进了一家电子厂做物控，虽然有点辛苦工资也不怎么高，可确实是学到了不少的东西，可随着工作的增加工资却是全厂最低的，后来到过年我就辞职了，在那里，我的性格改了很多，不在像从前一样那么暴躁，不在像以前一样那么敢说敢做，因为在这个看似和平的社会要生活的好就必须改变原先的自己，学会忍耐学会圆滑学会处事，那一年我是独自一人回老家的，到现在都说不出是什么感受，可是却让我在也不愿回去，我同所有人说，我不挣到钱便一世不回，这话却是真的，我想可能是因为我受不了假惺惺的人们吧，更或许是不想看到那陪伴了我18年的地方，我觉得痛，痛到现在我连眼泪都哭不出来了，谁也不知道，在2010年的年初我其实有自杀过一回，用碘酒混合着白开水一起，那一年是爸爸回来的，我想或许是因为当时实在受不了了吧，我到现在都想不起来当时是喝了还是没喝，只知道我现在活着，世人都说，往往内心最在意痛苦的事情会选择忘记，可我一直都不觉得，就像那一年将进毕业时那个男孩就那样一去不知所踪一样，到现在我都觉得是遗憾，可我不知道我是在遗憾什么，我一直想知道当日他是因为什么被警察抓走的，可不知是为什么，每每想起他我心里就觉得内疚，很多时候我都在想，我在内疚什么，当初究竟发生了什么，为什么我还在，为什么到现在还是有不认识的人上Q就会问我他在哪怎么样了，可我总是会回一句我不知道，你难道不知道吗?
你知道吗，我有好几个月没出门了，我越来越不敢见陌生人，越来越不敢面对人群了，每天都是除了上班就是吃饭然后就是睡觉，三点一线从未变过，回家都是妈妈开车来接我，我越发的不敢在白天出门了，可我这些没有跟任何人提起，其实我也是在最近才知道的，10月14日我朋友生日，因此那天晚上等到天黑了我才戴着耳机出门去给她购买礼物，街道上人很少，我戴着耳机听着樊凡的那首等不到的爱走在去往店的路上，到了店里买好东西让店员给我包装的时候感觉那段时间很长，门口还有两个男的一直盯着我看，我十分的不自在，于是跑到另外一边。眼看着店里的人越来越多，可我却不知为何觉得越来越热，其实这个时候已经秋季了，我当时还穿着外套，可我不知是为何，连呼吸都有点不顺畅，异常的难受，于是赶快催促店长，拿着东西我就赶紧走了，到了黑暗的地方我突然就觉得非常轻松，可我突然意识到我的奇怪，后来我一直在想这个问题，前一阵子我那个同事说她想要赚很多钱于是我开始思考我的梦想，可回答我的却是不知道，以前那些年我为了那一个梦想奋斗，渴望能与父母一起，全家人，可以撒娇，可以不用干活，可以睡到天亮，可以不被所有人耻笑，可是那些东西早在我出来的时候就已经无法挽回了，天知道我又多想要一个家，多想多想，可现在我却觉得自己是多余的，我不知道自己想要什么，因为梦碎了我不敢在渴望了，什么都不敢尝试了。
很多时候我都在想，我上辈子肯定是欠了很多人的债，所以这辈子的路注定很长很苦，可我不怕，因为在苦的岁月早在18岁就已经终结了，至少，我有自由了…
