不知所云的表达，烦乱的心情
置身与一个热闹的地方，可偏偏感觉不到他的喧嚣，有时候觉得一切似乎都远离了我，那么遥远，那么模糊，那么不知所措。有时候很迷茫，不知道自己该干些什么，不知道以后甚至一会会发生些什么，漫无目的，漫无目标。
看着天边即将下坠的夕阳，我会想起很多的人，很多的事，不管他们是否快乐，是否难过，我都会想起，一遍一遍的似乎不受我的控制，我想起LL，想起她有了男朋友，我不知道自己是怎么想的，我觉得我没有能力给她应该得到的幸福，或许我怯懦、软弱、胆小，反正我放弃了，放弃的那么坚决，我总是觉得即使在这样纠缠下去也没有什么意义，最后两个人都会很难受，很难过，总会有人难受，或许我放弃了，难受的只会是一个人吧，我也不知道这样做是对是错，反正她已经变成了回忆，永远的回忆！
我也会想起小琴，以前我觉得或许我能对她好，我能好好的关心她、爱护她，可是我发现即便是在我们关系最好的时候，即便是打电话一打就是一个多小时，即便是每天发信息，即便是我跟LL断交之后。我还是没办法忘记，没办法从心底接受另一个女孩来到我的生活中，有时候我觉得我就是一混蛋，既然没办法给她想要的，可又偏偏。我想让他忘记我，或者说我忘记她，可是。造化弄人，我总觉得自己愧疚于她，时常会想起，有时候会想到：她是不是有男朋友了？想过以后，我也不知道自己是高兴还是难受，总之是很复杂的心情。或许这就是惩罚吧，呵呵。
我发现我喜欢上天黑，天黑的时候可以想很多事，想着想着就会睡着了，睡着了也许就忘了想了些什么，如果在白天就会不断地难过、难忘。有时候晚上想起一些事的时候很难过，有时候也会掉眼泪，趴在被子里哭。我也忘记了自己有多久没有哭过了，因为以前妈妈总说我太懦弱、爱哭，所以从那以后我再再也没有哭过，我常常在晚上不去上自习，呆在宿舍里关着灯打游戏、上网，那时候也会想很多的事，各种各样的。我知道这样不好、不对，可是，那时候真的不知道自己应该怎么办。
从小到大，我并没有多少朋友，我喜欢自己的世界，我算不上内向，但也不是很外向，家里然我好好学习考上大学，我似乎从来没有想过考上大学干什么。反正我就照着这个目标努力，我喜欢自己做一些事，我很少去麻烦别人，我不会对一个人去讲自己的快乐、痛苦、高兴、难过、伤心。总之所有的事我都埋在心里，有时候也会感觉的孤独，那个时候我回去睡觉，因为睡着了就不会再想了，睡着了就会梦到一些别的事，或许那会是我高兴点。
我的QQ里有100多个人，虽然都认识，可经常聊天的么有几个。我习惯于一遍一遍浏览别人的动态，看看别人的心情，可是我很少回复，因为我也不知道在没回复，或许我想说的太多，或许我什么都不想说，跟别人聊天大多都是草草几句，有时候想说些什么，却觉得别人不一定会想听，看见那些我关心的人，有好多好多的话想说，可是。于是QQ便成了摆设，我习惯了隐身，看着别人的上线、下线，看着群里的人有一句每一句的聊着。
朋友问我为什么不去找个女朋友，我总是笑笑说：找女朋友太麻烦！呵呵。其实我只是不想去找罢了，不知道是因为心里的怀念还是自己的不自信，亦或者自己一个人惯了，习惯了一个人，反正我没有过这种想法。
我想我能珍惜的也就是眼前的这些，毕竟不是每个人都能得到自己想要的一切，也许我属于第一类，也许我属于第二类，谁知道呢？我只能尽量让生活随着自己的方式进行下去，尽量让自己高兴。亏欠别人的自己尽量去弥补，想要得到的自己尽量去争取。我还会一如既往的去关心我想关心的人，默默的关注着他们，看着他们的快乐忧伤，分享他们的喜悦与悲伤，让生活继续下去！
