爸，我想你了
我们俩，是我见过最复杂的父女俩，我很少对你笑，你也很少对我笑，我们是距离最远的父女。
我们俩，吃同一块甜点，挤一个相机镜头，我们是最会闹的父女。
我们俩，各藏心事，互相误会也毫不解释，我们是最纠结的父女。
结果当我以为，那个妈妈抛弃了你还依然在我身边的你，绝对不会抛下我的时候，你却远远离开了，不为别的，是你累了。
曾经任性得过份的我，也像同龄小孩一样依偎在父母怀前吵着要买什么玩具，曾经不懂事爱哭的我，也像平凡小孩一样渴望得到父母的疼爱而努力引起你们的注意。
而妈妈还是跑了，在我最依赖她的时候离开了我。好吧，我认命了，被抛弃的我除了思念的眼泪其余的泪水随着夜晚陪伴着我的月光去了何处，我不知道。
而你只是默默的用精神支持我，即使你什么也没说没告诉我，我却深深的懂得，要面子的我们始终没在彼此面前苦着张脸。那个时候，我对着你，竖起大拇指，爸爸最好了……还陪着我。
有些爱，即使不说，却存根在心里，丢不了，弃不掉。
在你面前，我扮演的是一个乖女儿，什么事情都在心酸中掩埋了，看着你便已足够。两双手推着超市的滚轮车，一双小手，一双大手，用力推着那辆车，让它前进，而我们的距离却未前进。
直到你的肝癌恶化了，到了末期，大家都知道了……而我只是默不作声，装听不进，其实我的耳朵很好，我不是不知道，而是我怕。我怕看到你渐渐削瘦的面容，我怕我承认我知道了后会大声地哭出来，我怕我会一个忍不住在你面前流下那没用的眼泪。
我成功了，到最后我隐瞒了大家我的知晓，大家都以为我的笑容是真实的，我很快乐。
那苦涩的笑容，装得好疼。面部好疼，心好疼。疼痛得直直抽搐，疼痛无法避免，我总在安静无人的时候放心的将眼泪发泄出来，那样你明白吗？我会好受点。
那天下雨了，我回家看你的路上发生了意外，单车刹车失灵我从高高的斜坡上摔了下去，真的好痛。脚麻痹了，血停不止，到了药店去包扎，我告诉别人，不让爸爸知道，别让爸爸担心。血透过了白色的裤子衬了一片红，我拿剪刀把短裤又剪短了一截，遮盖了伤口也没了血印，这才放心的回家。
晚上，坐在你的床前，桌上那碗粥又好好的了，你又吃不下了吧？是没办法吃了，还是不饿？
那双疼痛的脚，我尽量装作无事弯曲，蹲下捡起掉落的筷子，纱布又蹭红了一块。
你还记得吗？以前我是一点委屈都受不得，摔了一脚就哭天喊地，被骂一下就气愤恼怒。那样没用的我，而如今却冷静的嘲笑着当时幼稚的我。
你也舍得丢下我了是吗？你还是让我一个人去面对这陌生的世界是吗？是考验我……还是折磨我？你终究，还是要我一个人独自学会坚强长大。
我多想捶你一拳，你怎么舍得丢下你十一岁的女儿带着你九岁的儿子，你怎么就那么狠心？你怎么就在我还没来得及长大的时候便放弃对我的所有希望，选择自己离开。
房间挂着的一大面地图，我还记得你说你曾经去过的地方，我细数着，这里是南京，那里是马来西亚，那是泰国曼谷，还有朝鲜、俄罗斯……
我说我最敬佩的人就是你，是一个普通的公务员，带着工作去到许多地方，带着你简单的梦想，快活的在我熟悉的地方里留下你的足迹，来过匆匆，去也匆匆的足迹。
你还是走了，带着你最后一双没有闭上的眼睛含着的梦想，离开了我去了遥远的天边。
我反而一滴泪也没留下，两点二十五分，我的天空塌了。
好几次梦见你出现在我的梦里，意识醒来时朦胧一片，眼里闪着泪光，我还期待什么？
思念的感觉，你不懂，我却领悟了。
从痛苦中醒来时疯了一般找着你的物品，强迫性的告诉自己，你还在我的世界里。然而，你什么都没留下，没留下一张微笑的照片，让我凝望着冷冰冰的遗照思念着你。
我才发现，你什么也没留给我，却留给了我一颗不懂得抱怨，淡定面对一切的心，够了，够了，我懂了，你在心里……你哪也没去。
每天每天，思念你的三年来，每一天我都会在空气里和你道晚安，重复复习三年来没有称呼的称呼，一遍遍，练习着。
十四年，我从没对你说过一句：‘爸爸，我爱你。’
这是我唯一后悔的，我的天空灰暗了两次，一次是抛弃，一次也是抛弃。
不怪你，真的。如果我懂事点就好了，那我就可以不用在不需要倔强的时候倔强，不用在不该坚强的时候坚强。最后一面，我见到了你，而你却见不到我。
如今，我已经独立了，可以不用依靠其他，平日读书，暑假打工。一天的生活过的十分充足，我不会让自己没时间想起你，至少现在我的心里没了那份苦涩，更多的是甜蜜。
真谢谢你，让我懂得珍惜。
进了某家书店，走到大张的地图前再把记得的地方细数一遍，然后离开。吃到好吃的甜品，我也会用手机拍摄下来，再洗成照片，从此我记录了每一个细节。
淡淡的笑着，朋友都会好奇地问，你的爸爸呢？是做什么的？
我通常会笑着回答，我的爸爸出差了，在一个城市里无忧无虑的追求没有完成的梦想……
爸，我想你了，你还好吗？
QQ/952828330
