我不是小丑
五一，去上海，本来很开心的事情在最后一晚变的破碎。以至于第二天改买了早上的火车，自认为，上海，我已经呆不下去了。后来想想，觉得自己可笑了。我为何总是要难为我自己？我为何只会在自己的伤口上撒盐？我为何总是这般的小孩子，这般幼稚？
躺在回程的火车上，看着窗外不断变幻的景色，忽然就有眼泪止不住流下。回想昨晚的一幕幕，花花肯定又被我吓到了吧…对着窗外发呆。
诚然，我不可能坦然到觉得一切都没有发生，心里到现在想想还是后怕。不是怕别的，而是怕自己，怕自己太感情用事，太小题大作，怕此生便是决然。都怪自己太幼稚，都怪自己太喜欢暴露情绪，这样的我，或者只是为了得到同情，可是，不值得。有些东西还是应该埋在心底，当作什么也没有发生，不然的话，我会后悔的。暴露感情容易让自己受伤。
我是迷茫了，我开始怀疑这些年来我一直追求的东西是不是对的。显然我是一个重感情的人，不过我也太自作多情了。有个成语叫做过尤不及，而我就属于过了的人。我一直都以为我对别人好只要我单方面愿意就行，我一直以为只要我对你足够好那么你也会对我更好，我以为我对别人好是没有要求的，却不知我只是希望别人对我也更好。因为这样的心思，我的确是自私的。何况，对别人好是有限度的，男朋友做男朋友该做的，朋友做朋友该做的，如果你什么都做了的话，那就是大错了。所以对一个人好是有限度的，而不是我想象中的那样简单。更何况，对别人太好只会出现两种结果，第一种，就是让对方感到亏欠，而她却无法以你想要的方式回报你，那么你们做不了知交，因为一个人心中有了亏欠，也就有了不平等，这种情况还算好的，另外一种也是最常见的一种就是让对方感到反感，这种反感中透露出一种害怕，害怕你对她太好。回看自己，不得不说这两种人都遇到过。何况感情这种东西是最难计算回报率的，感情更多时候是不平等的。我总是感动那些一点点的东西，然后因为哪些一点点的感动就认定一个人对他好。我想我是因为太幸福才会这般感情泛滥吧！因为没有经历痛苦，没有经历大的挫折才会像一个长不大的孩子老是幻想着一些不情不楚的东西，老是太在意感情这种虚无缥缈的东西。我说我是因为缺少，其实这只是借口吧了，我缺少，别人也缺少，为什么别人却可以很淡定，而我却要自做多情。有些时候真的觉得自己无聊了，我真的没有发现哪个男的会像我这样，郁闷…我这样的男的做朋友还算勉强，要是之前加个男，恐怕没哪个女生愿意了，至少我是女生的话我就不愿意。唉，我比你们每个人都更加了解我自己。只是我总是不求改变。男儿应该志在四方，不可以像我这样儿女情长。当那天功成名就的时候，我想要的爱情也就来了。想得到的话，就必须让自己变的强大，想得到更多就需要更加强大，世界就是这样很现实，强大才是真理。只有变得强大了才能够得到自己想要的。
我一直以为自己很懂别人，一直以为自己善解人意，后来才知道自己是大错特错了，我连我自己都不太明白，又何况是别人。只根据一个人的一个举动一席话题，就觉得了解别人的话那是绝对不可能的，因为人是善变的动物，你不知道他下个时候想的是什么，所以爱琢磨别人心思的我是悲剧的。我自认为自己是最了解别人的人可是事实真的是这样吗？就算是，结果又会是怎样？我说我了解圈圈，可结果她说她害怕我，其实我知道原因，但是这种害怕不是一下子就可以消除的，所以看到她身边出现一个个比我更加重要的朋友的时候我是嫉妒的，可是我已经没有办法。我说我了解蒋，可是我却无法改变她，最后也只能因为无法接受而选择陌生。我说我了解猴子，可是我对她来说也许真的就是一个普通朋友，我把我看的太重了。所有知交中就剩下妍一直在那里，其实我知道对妍我绝对没有对其他三个人那么好，可是她却一直在我身边。也许正是因为这样，我们之间才会始终如初吧！所以，妍是我最后的救命稻草，你不要再抛弃我了。妍对我说，感情的事急不得。是啊，世上两个人能够相遇已经是莫大的缘分，更何况是相爱呢？感情的事情，你猜不透的。也许明天就来了，也许一生无缘也是说不定。这样的事情是强求不来的。且不谈我，只单独的说感情，我便有很多感慨。这个时代，爱情像烟火，美好却短暂，这个时代，爱情像快餐，简单又迅速。所以，我迷茫了，所谓感情应该是什么样子呢？不得不说这个年代感情变得越来越廉价，爱情更多的时候已经变得不那么单纯。寻找一段爱情，都希望他很长很长，可是大多数感情却还是烟火。可是因为短暂我们就不去追求吗？可是追求了，烟花消散后的悲伤又要怎样来承受？一条路，要走多久才能走到尽头，爱一个人，要爱多少次才可以永恒？烟花虽美，比不过漆黑夜空的寂寞。一段感情，难的不是在合适的时间遇到合适的人，而是怎么走下去。尤其是在这样一个世界里，诱惑那么多。
有时候想想觉得世界真的很奇妙，只要再过十年，我们中了很多应该都嫁人或娶妻。本来想谈谈性的，却害羞了，这个我不好说。
其次，想的最多的就是生死了。人的一生，总是要历经生老病死。真的面对死，任何人都会不寒而栗。现在的我有吃有喝，可以干自己喜欢的事情，但是一旦死了，却什么都没有了。死亡是无比的恐怖的。因为死了就回不来了，我才不信有神鬼，有天堂地狱。仔细想想死，那种恐怖是说不出来的。越想那种恐怖就越大。没当这个时候我就拿那些大人物安慰自己，他们那么强，那么有钱有权，更何况我呢？这样心里会稍微好过一点的。但是，明显的，我和你早晚都是要死的。但愿又生之年会有哪位天才发明长生不老之药，呵呵，我知道这不可能。既然死亡我们无法控制，那么问题就落在这不到百年的一生中。我们为什么而活？为自己？为别人？还是别的什么？这个问题已经超出了我思考能力之内，因为这个问题并非想象中的那么简单。所以，这样无解的问题，不管它最好。随性，随缘…这样的生活才会畅意吧！回头看看自己走过来的路，片片镜头就在眼前。没有大喜，没有大悲…想想觉得挺好笑的。这种笑不是冷笑而是一种以第三者看的坦然之笑。
人生百年，莫要苦了自己，那是真的不值得的。此后，不愿再感情用事，不愿再暴露自己的感情，我不是小丑。我也不再需要同情…我要做一个平等的我
