难以忘记
岁月的流逝，也冲淡不了我的思念和想念。
2012年1月17日晚没有想到会是一个我终生难忘的时间，每次面对突如其来的事，我都不敢面对，不知道是自己太懦弱还是逃避。心真的很痛，每次都骗自己，真的好累，好痛苦，真的不想放弃，真的真的。不管是对是错，甚至不再乎你爱不爱我，就这样不顾一切的爱上你。有时我也觉得自己好傻，傻到可能时间会让我失去一切，从来不敢奢求长久。只希望你能记得我，记得我爱过你，记得我的爱一直在这里就好。
讨厌虚伪，讨厌说违心的话，讨厌假装，这些我真的都做不来。对不起，我一直以为爱你是我自己一个人的事情，就算受伤，就算彷徨，就算会一无所有，就算落泪，也不要让你知道。原来没有自己想像的坚强，请你不要愧疚，真的，我不愿看到你伤心，不愿你觉得愧疚。因为你不欠我什么，也从没有承诺过什么。这些我都知道，我也知道喜欢你，爱你是什么样结局。只是感情有时真的身不由已，越努力控制，越是控制不了。原来并不是每个学坏的女人都是因为受伤或寻求新鲜或家庭不和或老公对自己不好，还会有命中注定。是错，是祸，是不该却注定还是发生了。必定我只是凡尘一女子，挣不出纠缠的情网，逃不过爱与被爱的漩涡。心碎神伤后会不会只是漫无止境的寂寞呢，会寂寞吗？或许吧。
看到他的撕心裂肺，痛彻心扉，失望，不舍，不甘心，不理解，纠结，泪水，情尽，心事终虚化。我无言以对。在这个冷漠的城市，曾经的温暖是我们一起奋斗的动力。因为拥有彼此而快乐的生活着。现在只剩下清冷，只留有一颗受伤的心，还会有爱吗？对自己的行为我竟还找不到一丝丝的后悔，原来最冷漠无情的人真的是我。他对我的疼爱，珍惜，包容簇拥我对自己的放纵。敢爱、敢恨、敢失去、去留无意的洒脱，不是每个人都可以做到。
如果爱一个人就去欺骗他，对他口是心非，那这样的爱还有意义吗?我可能是过于执着，宁愿受伤也不要欺骗。我宁愿他说出伤我的话，也不愿看他这样的沉默，是他理性，还是我任性。看着他打起精神虚弱又虚伪的面对其他人，我觉得自己真是太可恶了，就算下十八层地狱也属不回我的罪。
曾经以为可以执子之手与子携老，曾经以为自己的爱可以地老天慌，曾经以为没有什么会让我们分开，曾经也愿意和他去任何一个地方，曾经以为和相爱的人一起过怎样的生活都会幸福，曾经我们是那么的相爱，曾经……原来爱情真的也会老。到底什么是爱情，我现在也不知道了，迷茫了。
我知道自己以后将要面临怎样的生活，自责，愧疚不会改变什么。我只能尽力去弥补自己犯下的错，伤了的心永远也不会回到从前，这些道理我都懂。但是我还是做不到欺骗，做不到伪装，我就是一个什么都会写在脸上的人，心里放不下任何事，一眼可以被看穿。如果他想放手那我愿意一无所有，只要他快乐。不放手，那我也接受他的包容，只能接受，不然我又能怎样呢？从来也没听说过红颜不薄命，不想别人为我受委曲，不想别人为我做任何事，这样活得太累。佛说命中有时终归有，命中无时勿强求。
以前想像中的爱情是和一个自己相爱的人，到一个自己孰悉的地方，结婚，生子，过着平淡的生活。现在看来永远也不会实现了。
删了QQ上所有的人，不再允许任何人加，只留你，因为有你已足够。我不能带给你什么，只有衷心的祝福，希望你以后能过得幸福快乐！我也会好好的生活，爱自己，爱家人。
很久很久以后，不知道你还会不会记得我，记得我这个连你都不了解，却一往而深的爱着你的人，很久很久以后，是否还会记得有一个我还在爱着你。
以前只看别人的伤感离别，感情只在指尖飞扬，忧伤、快乐只用文字来表达，原来也是快乐的。真正的体会后才知道有些情还是永远也不要体会才好，有些事还是永远也不要知道才是好，有些人还是永远也不要遇到才好。
