空鸟，流年醉逝
临近新年，是我工作与休息颠倒的流沛假期，翻阅以前自己写的笔记，最近几年着实很消沉，感情，世故，怀疑，信任，背叛，阴暗，尘封，麻痹，虚荣，暧昧，仇恨。一直萦绕，一直包围，时间随这些迁移，这些随时间遁循。像磨盘前磨腐的驴，一直追溯，一直探求，尝试得到相同的结果，相同的去处理。
四年前我步入社会，不知道什么是爱情，什么是感情，怀有的只是初中没牵手的初恋认知，两年我没有恋爱，看别人，看周围人，看同学恋爱。
后来我试图被动尝试，于是牵手，初吻，是个比我大3岁的女孩子，我完全惧怕在16岁这个年纪有了性，于是我在发已经的地步，结束，慌张选择远离。我认定时间，距离，年纪，都不恰当。异地恋，姐弟恋，任何一项都足以颠覆。不痛不痒的结束，然后我继续漂泊于感情的萌芽，就完全是一种好奇心的尝试。
继续我的生活，2010年，无法磨灭15天，一见钟情我不相信，有人却相信，甘愿为此奉献，度过漫长31小时旅途，去终结，去延续。去谋面仅仅接触两次的女孩，是默契，是环境融洽，是心距离很近，我们没有很多语言就走一起，我不太会主动，她比我大，会照顾人，其实我很混沌，用同一个吸管，喝着同一瓶奶，会是什么样子的一种关系？我们牵手，拥抱，在不同成长环境下，我们的思想是不同的，追求是相同的，都追求着纯洁，纯真，2010年3月19日晚，在合适的环境下，我们拥挤在狭小的凉倚上，纯真的对着话，深夜总是令人思绪无限延伸，爱情亦是如此，于是发生了我生命史上的第一次性的碰撞。约会在此后的12日重叠，我应该是去专程结束，专程伤害。去破坏不合适宜的爱情，感情，纯真。结婚是个令我惧怕的话题，也许只是我个人单纯的想法，我重叠了上一次尝试，年龄，距离，是最大的心坎，话题开始切入，话题开始逃避，人跟人总是很奇怪，都有自己的一个圈，出了这个圈，就努力的去回到那个所谓的安全圈，于是我选择远走，是一个话题让我离去？还是一颗漂泊的心令我选择这样的生僻的方式终结？于是各自有了各自生硬的方法，她选择了一种很悲戚的方式让我明白。于是我回忆，走以前两个人的街道，珍藏每一件她送我的东西，听她听的歌，然后用烟用酒让自己的心情变的很糟糕，用哭泣，用大喊，来发泄，来描述对失去的后悔。
时间或许真是个很能麻痹的东西，经过三个月多，表面跟内在可以摆脱很多东西，我开始寻找一种叫转移的麻痹物，我遇见了李，是一个很愿意听，愿意听故事的人，尤其是真实的，于是我有了个知己，把所有内心想法加以分享，我变的很依赖，把自己的东西加于别人之上。
在契机合适的时间我跟她走到一起，是她了解我太多，是我告诉她太多，是施舍的东西把自己牢牢套紧，不能自拔，或许不应该用施舍这个词语，我始终将最后一道防线留着，我不想成为杀人的人，被杀的人。分手是个很刺眼的词语，有两种形式，一种是强硬，一种是柔和，相同点却都撕心，我选择了后者。
有这样一个极其相似的眼神出现在我的生活，甚至恐惧到不敢直视其眼神，就是这样，没想过邂逅，生活常常跟人爱开玩笑，你那里有伤口就得在你那里在划上一刀，或许苦痛的人，用最接近的故事会融洽一些缘分，我偏偏在没有任何邪念的状态下，跟死了的王静用同样的趣味，探讨阴阳的感情。迷恋光阴是我的习惯，然后奋力追捉遁序，无果，然后停下来思考换一种不同方式去守护，去遮挡，供我回忆。于是在温暖的纸醉金迷中俘获了一段疯狂。
冰终归会化成水，逝去东流，然后蒸发，在仓促岁月中，在爱情面前我从不贪婪自尊，在责任面前我不敢贪婪欲望，这样重复，不会在我生命中有太多的根次方。
2012放一放爱情的浮华，抓一抓物质的繁荣。
