流年之思念
九月初天气还是那么炎热，清晨带着大包小包的用品，带着满脸的喜悦和期望的我来到了长途汽车站，兴奋的脸上憧憬着大学的美好生活，好像一只小鸟挣脱了牢笼一般，好轻松愉悦，好意气风发，因为我即将是一名大学生了。
离开家，离开了生活十多年的地方，去到一个全是新的地方，去寻找那个期盼许久的大学生涯，离开父母，离开了我的好朋友们，去认识新的朋友，去建立那属于自己的新的友谊，觉得一切都好有意义，一切都那么新奇，再也不会有高中那种学习紧张和那种喘不过气来的压抑，再也不会有父亲母亲在耳旁的不断唠叨，好自由自在，好潇洒豪迈，在父亲的鼓励和支持下，在母亲的唠叨和叮嘱下，坐上了那辆等待我许久还是我等待了许久的客车，终于离开了。
沿途的的风景虽然不是很美，但总感觉更新奇。经过长途跋涉终于来到了这个日夜思恋的地方，学校不是想的那么大，不是想的那么好，安排好了一切，认识了室友，知道了指导员是谁，知道了学习上需要知道的每一件事。突然觉得自己孤单了，没有了伴，没有了自己的朋友，因为新的，一切都是新的，所以觉得陌生，好陌生的一切。当夜晚来临的时候一个睡在那张小床上，在那时候思念如潮水般袭来，侵袭了我的心，那时候我知道我是想家了，如果这个时候在家里，是不是可以在沙发上悠然的看电视，是不是有父母的关怀？
原来大学真的是那么好，没有了什么压力，也没有了什么动力，整日除了上课，睡觉，吃饭，好像真的没什么事可以做了，后来参加了社团，参加了许多的活动。然后室友同学慢慢的开始耍朋友了，我也慢慢开始追求自己心意的女孩子。原来所谓的大学爱情真的不值一文，她是班上的一个女生，长的并不是那么好看，只是在艺术节上展现了她的风采，或许是因为那样，我不知不觉的慢慢的喜欢上她，后来我表白了，她也慢慢开始接受了，可是她总爱那么猜疑，一张和其他女孩子的相片她要吃醋，还是她要好的朋友，和班上一群同学去耍，她要多心。但是还没有开始恋爱，为什么就会有那么多猜疑？记得那个黄昏，我拿着一支玫瑰，向她表白了，她很镇静但还是不断的用手机问朋友她该如何抉择，她拒绝了，呵呵！后来我并没有放弃，周末或者是去兼职回来，总要和她聊，她也并没有对我不理睬，她和我说了好多，说什么不会理睬其他追求她的男生，只会理睬她喜欢的那男孩子，后来一个月的追求换来的是她的欺骗，我离开了一个星期回来，什么都变了，她说有个男孩子对她很好，她很感动，我说了好多挽留的话，我也对她很好，结果是这样，她说朋友介绍的，觉得那个男孩子很好，过了一天他们就在一起了，呵呵，好快，真的好快…她说的和对我做的如此大的差异，呵呵，真的一个善变的女人，一个说谎的女人。
在那段时间真的很难过，觉得真的很痛苦，我如此对待她，却换来了的是一个可悲的结局，整日消极心态，让我完全忘记了来这个地方的目的，整日的缺课，整日抽烟，晚上喝酒，真的好不值得，真心换来的谎言让人真的好心痛。和别人在一起的她还时常说些什么放弃你是我时我心疼，什么约定了你要幸福，什么要谁来照顾我！呵呵！你如此的选择还要来关怀我，需要嘛？我不需要你的怜悯。
在那段堕落的时间里，我想要放弃我的学业，觉得没有了那种积极向上的心态，没有前途的专业，让我对这个学校没有了留恋。但是我忘了，忘了每晚父亲给我发的消息，忘了每次他的关怀，忘了他的期盼，也忘了母亲时常电话的关心和叮嘱。现在回想起来自己干了些什么？每日的消沉，每次的不爱惜自己，每夜的伤痛，每日想的是无关重要的人而忘记了父母的面庞。
这时候的我忘了的是什么所谓爱情的殇，而是对父母的思念，思念他们，想要知道他们现在在家是否过的好，是否健康，是否对他们这个儿子失望…
时间匆匆而逝，还有一个多月就要回家了，现在的我真的好想我的家，想念我爱啰嗦的妈妈和那个爱喝酒，喝酒爱和我说东说西的爸爸，还有我可爱的小侄子，我美丽的姐姐…
亲情是我最大的财富，也是我毕生最贵重的东西，我很想念你们，我爱你们，我的家人们
对家的思念是一条无形的线，或许它很细小但从不间断…….
