或许有一天我真的会疯掉
心里的压抑感越来越大了。很想出去走走，散散心，找了很久却没有发现适合自己的地方。
很多时候，自己不想去面对那些，可是不知道为什么却总是去面对，突然发现自己真的是无处可逃。慢慢的发现自己习惯了一种感觉，那种自己都不知道的感觉，站在窗前注视着窗外，看着过过往往的行人，看着心中期待的那个人出现，一直到结束，每天都是这样，发现自己如果没有这样，就好像少了什么东西。发现自己越来越害怕黑夜了，因为黑夜让自己的心很烦躁，很空虚，很寂寞，很伤感。心中的压抑就会崩发出来，没有了睡意，有的只是感触罢了。
最近自己越来越喜欢听伤感的音乐，看伤感的文字，这个时候心才不会那么压抑，那么伤感。有时让候自己很想翱翔在空中，很想潜伏在大海里，让寒风刺激着自己，让冰水流进自己的血液里，这个时候自己没有了感觉，周围都是静的，只剩下自己静静滞留在空中，漂浮在海水里。可是这些都不会实现，因为自己有了太多的牵挂，有时候自己很想跑进深山里，做一个深山野人，整天闲情逸致的看着山水，听着鸟语，可是这样的地方却找不到，因为不管在哪里，自己已不是一个人，心中总有着牵挂。有时候自己常问自己，为什么不坚持当初的决定，那样的话自己或许不像这样，虽然还会伤感但是不会像自己现在这个样子。有时候我就问自己，为什么会这样，又有谁可以告诉我答案，为什么我愿意付出我所有的一切，却得不到我想要的呢。现在发现自己的心在一点点死去，看着那些伤感歌曲的歌词，发现原来这多歌适合着自己。不知道自己会怎么样，但是有一点自己确实是知道，自己以后不会在主动表达，主动去追求，全心全意对一个人，因为自己的心不再是完整的了。
天天都是这样，夜夜都是伤感，都是叹气，都是流泪。我不知道自己还能坚持到多久，勇敢到多久，看着时间一点点过去，我不知道如何去挽留，原来所有的一切都被打乱了，只剩下心中那个梦在支撑着自己，只剩下现实在敲击着自己。不知不觉中自己就陷入了伤感之中，烦恼之中，心痛之中，那个时候自己只有一个信念在支撑自己”等待，坚持。”我习惯了等待，于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。我不知道，这样我还要等多久才能看到一个答案；我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个结果？思念，很无力那是因为我看不到思念的结果。也许，思念不需结果，它只是证明在心里有个人曾存在过。是不是能给思念一份证书，证明曾经它曾存在过？可是我的心里有个声音告诉我坚持下去，等待下去。
每天白天自己往往能找些东西来麻痹自己，可是一到晚上自己不知道拿什么来麻痹自己。他们告诉我喝酒，可是它能解决问题吗？不能因为我尝试了，哪样只会让我越来越伤感，越来越心痛，脑子便真正的听自己指挥了。他们告诉我运动，可是它只会让我身心都劳累，身体上的痛楚，心灵上的痛楚让自己更加疲惫。我不知都自己该如何去改变自己，如果。所有的伤痕都能够痊愈。如果。所有的真心都能够换来真意。如果。所有的相信都能够坚持。如果。所有的情感都能够完美。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。该多好。可是真的只是如果。
或许有一天我会疯掉，那个时候我不知道是明天还是后天，我不知道我周围有几个人，都有什么东西，或许是空中，或许是水里，或许是土里，或许是火里…我不知道自己该如何抉择，如何搁浅，那些岁月中深深浅浅的痕迹，那些无法定格的记忆，又要如何取舍。寻一杯冰冷的水，来解救干渴的喉咙。写一些忧伤的文字，记录著一些琐碎的生活。十指相握给自己取暖，只能维持的瞬间。谁说，懂得放开，心胸便会坦然。我微笑，是不是真的懂得成全。或许我就应该离开这里，离开这个世界。
白天与黑夜，都是伤感，落泪的季节。或许自己真的应该离开。
