我爱你，跟你没关系
今天算起已经三天没有说话了，从你主动找我说话那算起已经数不清是多少天。说了不去想你，但心里仍旧每天挂着你，而你怎么可以这么狠心，挂着Q却从不主动找我说话？也许只是空间的距离太遥远了，没办法感应到我想念你的心。
是的，那段时间的夜晚你为我下了Q，因为你知道我跟你说过，你在线会影响我睡眠–因为我会给你发信息，而第二天你不一定能看到我给你的信息，网络突然中断那是常有的事；那段时间总是等待我跳舞回来跟你聊天，问我的一举一动一频一笑一草一木都报给你听；这便是爱情么？我的直觉告诉我当然是！我紧紧地抓住爱情的尾巴不松手，所以在伤你几次之后还是主动发信息给你，但我却只感应到了，你在应付。
我知道，我错了，爱情是有终点的，那就在要么在一起，要么分手。既然不能在一起，为什么不分手，好让他去爱别的人。可是你不知道，我有多矛盾，我扔不下我的包袱，但也扔不下你。
敏感的你终于不理我了，也许离婚已经给你很大的打击，而我的几次拒绝让你觉得自己很荒唐。你的QQ签名写上“曾经…“几个字，是不是还在念着我？还是念着曾经深爱着的老婆，我总是分不清你的心情是写给谁看的。
你说我太单纯，我告诉你，我没有真正谈过恋爱，如果今生能够重新选择，我一定选一个自己爱的人好好谈一场恋爱。而你刚好相反，你说你不相信爱情了。我想通了，那是因为你离婚了。那是不是当我真心去爱一个人之后也会象你一样，不相信爱情呢。不！我坚决地告诉你，我相信爱情，从没有泯灭过对爱情的渴望。我只是想好好谈一场恋爱然后顺利过渡过婚姻而已。
我知道，之所以荒唐是因为我是一个有家有孩子有老公的女人，只是这个女人心中没有爱，不懂爱。你说我涉世不深，没经历过大风大浪。我说那闪婚还不算吗？你说不算。其实我也觉得是的，自从结婚以后我都没有爱过自己，不懂过滤生活中的负面东西，承受的太多，享受的太少，只是苦了自己。如果我勇敢地选择自己想要走的路，是否就会成熟一些呢？
真对不起，我总是对你念念不忘，尽管事隔八年，我依旧放不下你那曾经给我的温暖、安全的眼神。你也许知道我特别没有安全感，可我现在也知道，现在的你也特别没有安全感。
如今，我还爱你，而你却对我如此冷漠，也许在你看来我也是这么冷漠，但都不向对方解释什么了。它是我生命不可承受之轻？还是不可承受之重？
我无数次地去关注你的动态，翻开你的头象想对你说什么，但始终没有说。因为我说过：我不会再打扰你了。我不想又做一次食言的人。
还记得第一次食言，是因为我说：下月开始我要投入学习了，明天开始不再联系了，可我还是联系了。
第二次是你手机丢了，三天没上线，我以为你是永远不理我了，难过了三天，第三天早晨醒来时，我劝自己该忘记了。于是写了封信告诉你，我已经能放得下你了。可是在那一天你居然告诉我你的手机被偷了，还说我怎么这么笨呢，不懂打电话呀？我真是悔死了，原来你没不理我，只是手机被偷了而已。于是，我又燃起新的希望，抛却”能放下你了“的话。
第三次，你说要要来这里，那晚我做了一个梦。一个恶梦，把我吓醒了。我可傻得居然告诉你，我会做这样的梦是因为你，你说要来这里把我吓着了；那天刚好你同事生日，你的情绪很不正常；深夜十二点在空间写到：众人皆醉，我独醒。谁能陪我？你知道吗？我心里有一个声音一直在说：我陪你，我陪你。可我没有告诉你，因为我之前跟你说了，我想我要给我儿子一个完整的家，我不能食言，我不能再给你希望。
就这样，你渐渐淡出了我的视线。原本就因为空间距离，我听不见你声音，看不见你表情，现在…更模糊了。
你的选择，我理解，我不会强求你什么。我爱你，跟你没关系！我以后会更加爱自己照顾自己！因为我爱你！
