往事如煙，回首已是經年。原來，走不出的終究還是自己
記得有人同我話過，無論曾經幾好既兩個人，一旦分開佐兩地，時間耐佐，最終都會似陌生人甘。曾經話過俾兩年時間自己去習慣，但系而家已經過佐整整一年，我依然在尼度守候個座俾你遺忘既城，原來，我既思念連時間都冲唔淡，只不過我哋相隔甘遠，我既思念穿唔透個D牆。
過佐365嗰日夜，我依然記得舊年今日既一切。2011年8月17日。果時我夜班，妳請佐兩日假。妳話訓唔着，問妳系唔系唔舒服妳咩都唔話俾我知，QQ上我笑妳“都唔知道妳細細個頭成日在想D乜嘢”。等佐好耐唔見你回我就做野去，唔記得過佐十幾分鐘忡系幾十分鐘，你突然發信息話“我想好了，你要既愛情我俾唔到你”。果時夜晚間十二點半，反反復複甘睇佐幾遍，原來我唔系在做夢，點解你咩心裏準備都唔俾我，等我想好好甘同妳一齊行落去果陣你卻話我要既愛情你俾唔到我，我都話過喇，如果可以，我會依稀在你耳邊，呢喃地老天荒的永遠。如果可以，我會拉住你既手，我哋滿大街走。我要既愛情就系甘簡單，我都搞唔明，妳系唔信我這系唔信你自己？果時我唔想問你點解，你卻話系我太天真，系，我系太過天真，多餘佐個D溫柔，所以一直甘事與願違。我追求自己鐘意既有錯咩？我唔想留低遺憾我堅持我自己既堅持有錯咩?儘管人哋都替我唔抵，話我唔值得。有個老大叫佐我幾次起距過個部門我唔去，忡有個老大調個崗位我唔調，我偽佐乜，就因為呢個部門有妳，呢個崗位旁邊有妳，我只想陪在你身邊，等你唔會甘無聊，等你整穿手指出血果阵我可以同你拿止血貼，等你堆貨果陣我可以幫你清貨，等你有心事果陣我可以在旁邊唔出聲，等你想話出來過時我就聽……妳既決定我一直都好尊重。世事浮沉，緣來緣滅。緣來如此，緣盡於此。過後，我哋忡系朋友。
下半夜搏命甘做野，好累好累。終於到佐五點半，忡有一個鐘就可以落班，早餐都無想食。你細妹突然間哭住嚟穩我話你唔見佐，唔見在宿舍，連鞋都沒見你穿走，會唔會出佐咩事，睇到距哭得好犀利，我丟低手頭D惹班都唔上就出去穩，終於在網吧穩到佐你，果时你睇住你以前既相片，果安靜樣同你細妹眼淚哇哇甘流果樣真系天差地別。坐到你旁邊，你終於驚喜佐，想拉你返去俾你睇睇你細妹系點樣關心你但系你點都唔走，你掙脫，我沉默，好壓抑。你開始不停甘講你以前既照片，你屋企既惹….講講笑笑，講佐好多，我乜都聽唔入只系直直甘睇住你，“我哋真系就甘樣結束了嗎？”你唔知我使佐幾大個決心先講得出口，頭腦突然間一片空白，嗡嗡甘響，好似就剩抵尼句話在回響。“你放心，以後我不會再纏著你了”。你別過頭，伏低桌面果陣我分明睇到你眼角有淚光在閃爍。網吧出來，留低俾我，就只有送別時你既匆匆回眸。
送別佐你，去穩房。一大清早個大街小巷好冷清，忡漂D細細果雨，我一直行一直行，想住我哋以前既一切，想起你跟住我買一樣既手機，想起我哋同你細妹一齊去逛商場偽佐進口牙膏爭佐半日未果，想起第一次見到你穿便衫俾我果種出塵既感覺，想起在同事面前你承認我系你男朋友，我追問時你果羞澀，…….原來，我都可以甘中意一個人，只不過，我哋既愛情，未正式開始就已經結束。
傍晚五點幾，最終忡系出佐事，妳細妹打電話嚟話穩你唔到，話我送妳返去之後你就一直甘穩宿舍D人講惹，後嚟又話出去買惹食，最終，一去未返。我同你細妹穩啊穩，穩嗮附近D街都未見你蹤影，我哋有幾著急發嗮瘋甘打電話，傳嚟果只系一遍遍冰冷聲音：“您所撥打的電話已關機”。你唔知我突然間有幾痛恨中國移動，將我哋既希望潑上冷水。夜晚八點，讓妳細妹先上班。我自己一個人再穩，我穿梭在人來人往，不停甘到處張望，睇到好多淺藍衫似你既人，跟上去，原來唔系。人哋都以為我系瘋子，系傻仔。妳有可能在上網，我跑遍做附近大大細細所有網吧，到處打聽邊度有黑網吧。終於又系夜晚间十二點幾，我都穩到累嗮，你細妹終於打電話嚟話妳已經穩到，只不過系警察送返嚟，腳受佐傷，手機唔见佐，精神唔系幾好，一直在亂講惹，講我纏住你，講同事邊個邊個點樣，我想去睇你但系你細妹唔俾，驚你受刺激，知唔知你細妹好殘忍，連你出佐事受佐傷我都唔可以去睇你一眼，陪在你身邊。我多想陪在你身邊個系我，我多想握住你手話俾你知唔使驚，我都想假如我那兩句話不曾講出口，可能你就唔會受甘大刺激，就唔會似依家甘樣，但系點解要分手果人系你，受到傷害果人又系你……系我錯咗。
清晨，你屋企人終於接佐你返去，入佐精神病院。而我哋既最後一面，就只剩抵網吧送別時果次你既匆匆回眸。你唔知我接落嚟日子有幾難過，訓覺會做夢到你忡在我身邊，我哋一齊做野，一齊上班落班，一齊行街，行住行住你就神不知鬼不覺唔見佐，然後突然間驚醒，夢已經碎佐，我依然系尼度，只不過剩抵我自己。訓唔着覺食唔落飯，唔想俾同事知道關於你發生既一切，所以我日日都要裝作唔知道，…….最終忡系紙包唔住火，關於你既流言終於飛出嚟，有人話我拋棄佐你你傷心過度精神失常，有人話你俾人搶劫受佐傷返屋修養，…….聽到D一切我心裏有幾大既壓力，好似有一座大山堵在胸口，好悶好悶，一切既一切，都因我而起，如果可以，我情願D痛苦我嚟承受。D流言蜚語向我砸來，有幾多我都承受…….
終於苟延殘喘甘過佐幾個月，我唔想距哋拿你開我玩笑，儘管距哋系無心，但系每開一次玩笑我個心就要抽搐一次，痛一次。後來，你细妹睇佐你聊天記錄，終於話我知：原來，個次你請佐兩日假去網吧通宵佐兩晚，第一晚就為佐同前男朋友聊天聊佐一晚，第二晚就同前男朋友視頻佐一晚。我應承佐妳細妹，以後，我唔會再打攪妳，唔會再聯繫你，會儘量唔俾你睇到我在綫，……..終於。我忡系逃離佐，逃離佐曾經我哋一齊做野既地方，避開我哋識得既人。就等尼一切，隨佐時間慢慢被淡忘。
今年2月14日，曾經同你使一款既手機終於唔見佐，記錄住我哋個回憶也一齊唔見佐，我仿佛輕鬆佐好多。話過俾自己兩年既時間去忘記，但系到今時今日，已經過佐整整一年，你依然在我腦海，趕唔出揮唔走。有人問過我，我忡鐘唔鐘意妳，忡愛唔愛妳，我想話：如果我個鐘意我個愛要使得兩個人甘痛苦，我寧願我哋不曾相遇，不曾相識。
奈何緣起，如此緣終，相遇匆匆，不如擦肩。
我一向都唔系癡情男子，所以，再過一年，再過一年我一定會把你忘記，重新開始。
