这个新年冷冷清清
我从20世纪走来。现在让我回想起那时候，我真的什么都记不起来了。我只记得，那时候不会有痛苦，即便有，我也不懂。
那时候，我天天喝着三毛钱一瓶的水蜜桃，柜子里的水果都放坏。我有一个“残酷”的父亲，每天用瓶子把药碾碎，灌进我的肚子里。也许那时候我的身体真的很差吧？经常去医院输氨基酸。不管怎么说，我那个傻父亲还是比较疼我。
他经常打我，久了我也习惯了。每次打我，我都老老实实的，不敢跑，因为跑了总要回来，回来就要挨得更重。
别看我的父亲什么都不懂，辅导功课倒是有一套。我依稀记得有一次老师布置作业，让我们把三角形、正方形、圆形等等各画十遍。而我是一张纸画一个，画了一个本子还不够。父亲慈祥地给我从柜子里拿了一本新作业本，教我怎么画。
说到这里，我想起一件事，有一次我把a写成了q，被我爸关进院子里，用棍子打了半个小时，后来又用湿毛巾。可是我生性愚钝，只知道疼，或许我真的很“晚熟”，要么怎么会初中了被女孩子追，自己还不知道什么是爱情。
后来父亲也去了广东，把我拖给奶奶。我觉得我十岁之前都是没有记忆的吧，也许应该找个东西刺激一下记忆。总之就是成绩第一好，人中第一傻，相貌第一丑，村上第一贫。
直到10岁那年，被接到了广东。
母亲给我喂上了一百元的奶粉，比吃药还痛苦的奶粉，每天被骗着喝，哄着喝，突然发现人被惯得有些娇气。
没过多久，我就像脱茧的蝴蝶，一瞬间来了个大转变：人变漂亮了，成绩还是第一。刚刚那段时间很受女孩子追捧，可是11岁的我，懂什么？我现在还在问自己，她们懂么？为什么她们会调戏我？
由于饮食没有规律，日子过得比皇帝还牛叉，天天大鱼大肉炖排骨，躺着还要吃。一个暑假，人变得无敌丰满，顿时感觉不那么吸引人了，除了每次站在奖台上之外。
说到这里，我已经快进到了13岁。大过年的，不想提不开心的往事。
而我后来辍学的原因呢？我很清楚！六年级将近毕业一个月，回老家转读高中。由于没有毕业证，进了最烂一中学。学校天天打架，我有一次被莫名其妙拉出去群殴一顿，当时有种想杀人的感觉。
因为老家人初一开始学英语，而我在广东小学三年级开始学，所以又重头开始，老家老师发音不准。地理老师讲课总有口头禅“哎呀呀”，我不知道她一天到晚讲什么。刘晨是她最喜欢的学生吧！其实我觉得她那时候很受很多人追求。我说的是我村上一女孩。
期中考试，我语文拿了第二，数学拿了第一。不过差距太大了！全班同学数学最高的是我一百零几分吧，其他最高的不上六十分，所以老师把我当成了奇葩。我却感觉很无语。
所以我觉得这一步走错了，我没心思上学了，便去跟村附近人学装潢。
那时候貌似我13岁，就整天抱着上百斤的铁架子搬来搬去。站在十五层楼高的铁架子上，我的身体摇摇晃晃。师傅总是骂我，因为我太木头，但是我好学啊！
后来这事被母亲知道了，我被押回了广东。休整几个月，等待开学。托小学校长的关系，我进了湾头中学。不算太差，只是对我来说实在可惜。
我马上成为了学校的焦点。回家半年，又干了两个月苦力，人又回到了从前那身段，令人暗里着迷。前面我也说过，我不知道我帅，就知道他们喜欢找我，在我身边起哄，我想大概全班只有我一个外地吧。不过后来来了个同伴，河南人，叫刘泽广。喜欢搞网恋，更喜欢搞现实中的。人老实，但实际不老实。他是我的好同桌，教我上课怎样玩手机才能不被抓到。
说实话，有他的存在，我的心里才不会那么孤独。我一直重视这份情谊，只是他有段时间为爱情着了迷，竟然屡次旷课。后来，我也开始旷课了。毕竟在老家耽误了半年学习，成绩怎么都上不去。所以我放弃了，我不再对别人说：“以前我成绩很好的！”没人相信！
再跳到第三年，初三了！那个铁搭档跟我做了两年同桌，好景不长，他走了。留下我一个人，好孤单！而且我的成绩日益下降，再也不是当年的我。我突然学会了沉默，有些青春，总会逝去的！
09年末，我进了一家厂，认识了里面所有男女老少。我记得第一次找工作是在街上碰到骑着自行车的朋友，他也退出了，在一个厂里上班没多久。那是我第一次找工作，我这个人干什么都是上手慢，总之有人盯着我都不自在，而放开的时候就是神速。后来我们二人为了买梦寐以求的诺基亚6120，辞职了，就是为了拿押金。
在新的厂里，我俩出名的受欢迎。手机高手，唱歌高手，另外他们喜欢看我写的文章，说我写的很好！上班还偷偷抱着手机看，我那时候觉得自己很有才华！
脑袋一热，去了北京。瞒着家人，独自一人，没有熟人。这就是我第一次出去闯，身份证刚下来的，还未成年，跑到北京当群众演员，被骗了500块钱，最后差点没车费把家还。
回到了外婆那，事情一五一十说一遍。他们骂我傻，我也自认可怜。到了广东，父亲对我干瞪眼，行李放门口，还没吃上饭。
我曾经是个很叛逆的人。那时候我叮嘱自己要忍，我什么话也不对任何人讲，我又做着下一步打算。
2010年，迷惘的一年，一无所获，曾到了人生最低潮，受尽苦难。自从那次有了翻身，就又忘记了教训。应该说想起来我还是不后悔，因为我当时真的很想干一番事业！
2011年，我第二次去了北京，投靠多年的老同桌。由于心比较大，不甘心在餐厅学徒，想出去寻寻。结果去了南六环，和一群老家人在一起。那一年，我有了所谓的女朋友，也有了心里一直以来的阴影。所以我不想再对谁提起这件事。
自从那次跟人打架，我又去了杭州。到了杭州就认识了一哥们，俩人在西湖边徘徊几天。睡网吧，钱包被偷，睡火车站，上厕所回来，地上铺的报纸被偷。那时候住了杭州最有名的大酒店，还学会骗钱。
杭州好人特别多，在火车站流浪七八天竟然没有死，有句话说，大难不死，必有后福！但愿如此吧！
那时候真正的体验了在外面的日子，对着陌生的面孔，学会抽烟喝酒了，但我的心永远是纯真的！从那时候，我进的竟然是待遇最好的公司，可是自己年轻气盛，觉得外面更好，于是来年去了上海搞房地产。这中间，隔了一个新年，回了一趟家。可是我总是对我爸说，我在外面和熟人在一起，过得很好。而腰包却捅了现实，没挣着钱还是没挣着。
但是爸，我真的时时刻刻都有一颗上进的心啊！我真希望您能看见我有一天飞黄腾达，但是我在您的眼里始终不争气……此处省去720个字。
直到现在，我不还是没有成就。但相对于2012，我还是好多了，起码剩着钱了。而且去掉摆地摊亏的那点钱，还是剩的理想。可是这点钱，我真的不当回事。
我一直想着走捷径。
2013，我打算回来过年。确实，我回来了。可是我想过得快快乐乐的，四周却是冷冷清清。我才明白，一个人的心越来越空荡的时候，就会越来越寂寞。我只会感慨很多事情，我想过如果想到做什么觉得合适的话，我一定毫不犹豫。我写下生死状，我知道创业就是不能犹豫的！
唉！离我离开这里，倒计时还有不到十天，我又要出去奋斗了。
活在这个年代，这个21世纪，人的
一切表面上，实际上有谁看得透内心那令人厌恶的肮脏。
因为诱惑掩盖了真相，扼杀了希望，而生活则强
奸了现实。
在那一张张虚伪的面具下，隐藏着人类最真实的想法。他们无时无刻地都在奢望着幸运之神的眷顾，愚蠢的想象有一天自己会像生活在童话般的主人公一样，在奢侈的利益下享受高高在上的滋味。
行走在灯红酒绿的人们啊，醉死在迷幻般的毒药之下。
当时间慢慢流逝在齿轮之下，人们则早已成为恶魔的爪牙，输给了疯狂，败给了冲动，沉浸在享受之中。当良知走向灭亡，当本性迷失在喧闹与繁华之中，他们并不知道，也未曾想到，死亡之神的指针早已偏向了自己，一切，早已注定着。
只是，在谎言的诱惑下，他们出卖了自己，出卖了生命。当死亡站在面前，知道后悔时，才想要寻找事的真相，但那时已晚。因为生活早已强
奸了现实，到了无可挽回的地步。
利益之下的罪恶，往往不是最可怕的，因为那并不是死亡的结束，而选择沉沦在享受之下的则是让人想象不到的恐惧，也是最可悲的惨剧。因为他们选择相信生活、放纵生活，更可耻的帮助生活强
奸现实。
这真是一种愚蠢的行为，到死还在坚持着打一场无规则、并注定失败的仗。
生活还在续演，你是否还会选择继续迷茫。有谁扪心自问过，你，现实吗？快乐吗？可惜吗？……
