我很坏，我也很善良
写给，十一月
混沌、恐慌、生病、压抑、催逼、急躁。。一切可以表示负面的恐慌情绪的词语。十一月，我如此的深切的恐慌。
——题记
十一月。
这个月份里有所谓的光棍节。这个十一月里，我知道别人要结婚了。这个十一月里，又一个聪明的人要出国。这个十一月里，老头说，大数赶紧过。这个十一月里，我处理不来人际关系。这个十一月里，我连打字都在哆嗦。这个十一月里，我拒绝了别人。生活一团糟，各路八卦，透过各处细胞，渗透。
从来不敢探究，到底想怎么样。每次思及此，都立刻换挡。就像有些东西碰不得。到底喜不喜欢看书？我不止一次的问过，或者，我真的是个彻头彻底的虚伪的人。每个人选择生活的方式不一样，每每，我都会拼命的抄字典，再后来，看心如大海，然后一点点的安定。
我甚至怀疑自己是否有间歇疯癫症。我一直希望自己能写出让人平静的文字，可惜我拼命地学习还是不一样，我连自己都安定不了，何以安定别人。走在人群里，不知道到底哪个是真实的自我。曾经有过嘲笑，曾经有过羡慕，曾经有过讽刺，曾经有过很多我无法控制的情绪，然后慢慢地一点点的归于平淡，那些我好不容易掩饰起来的东西。
我真的不喜欢数学。甚至是愤怒。我也不喜欢教书，如果不是因为混饭吃。这么一说，都不知道要干嘛。再深究，似乎一无是处，恐慌了，手指是哆嗦的，我承认，我哆嗦的厉害。我害怕，绞尽脑汁的想，自己要什么。甚至想过，安静的离去。
我能很平静的抚平别人的情绪，除去我自己。我愤怒的时候极端，但都是很久之前的事情。此时此刻的恐慌，不亚于在南京街头，口袋里只有一个手机，身无分文，然后被那人牵走。不知道怎么找到回去的路。时针一圈一圈，分针争分夺秒，秒针是我认为的最恐怖的物种。它巨像永不知足的贪念，让我恐惧。每每玩笑的时候，时间早已那么认真地算计在那。
身份证，更更正正的记住你的年龄，记住你溜达的时间。照片那么丑。你越是不想展示，出现的机会总是太多，于是你一遍又一遍不厌其烦的看着你慢慢变老。你那么羡慕那些年轻人，你又那么希望他们珍惜悄然溜走的时间。
这么一想下来，捋一捋，我这样一个算是资质平庸，姿色全无的人，当初是如何那么得瑟。只能归为年少轻狂。我这么清楚的记叙，我希望哪天爱我的人能真正的了解我的所有，美好的或是丑恶的，又或者每个人的内心都有一个小恶魔在潜伏的，只不过我潜伏的很好。我不知道这样的人到底会不会出现，又或者到头来还是一个讲究的人。
我根本不像我外表那样，相亲的路上，不止一个人感官很好，觉得我文艺斯文，单纯，其实都是放屁。我我完全是个有心机的人，当然不是去陷害别人，譬如，我一直想写一个人，用来晚年回忆，可是明明那人不存在，或许你会问，你没写你男朋友？当然是前男友，当然不止一人问过这话，这都是肤浅的人问的，说实话，我自己很鄙视语言，他在爱情面前是从哪个白无力，我唯一认可的奇迹就是爱情，真的没有任何理由的。哪天你看到的时候，你或许会笑我狂妄，或许我真的是这样的，在鄙视一些人。我算计着吧一人一直写在我的本子里，可是那个人还没出现。对了，你看到时，会不会问我要那个本子，对不起一定不会。哈哈，我们打仗吧。
似乎跑掉了，我完全是个有心机的人。我总是想虚构一个人物，也的确试过很久，可是怎么都实在，我就拼命地期盼那个人出现，然后呢用来完成的我想要完成的任务。
再说我的虚伪，我上了一所不入流的大学，他家有钱，至少我是这样认为的，在他家我真实的看到官商的结合，人性的丑恶，和现实的残酷。他给我买东西，甚至大家都觉得我高攀了，或者我真本事，谈了个那么有钱的男朋友，南京理我这不远，同样，我和他也算是经历生死，这也是我为什么至今没有学驾照的原因。当然这个世界上有钱人太多，在这个小城应该是不错的咯。仗着他，我抽过一个女孩耳光，基本上别人看我都是很安静甚至不起眼。我不止一次问自己，我何德何能被那个人看上，他南师大美女如云，阳光帅气，有点钱，有车有房，有良好的家庭背景，我一直费解，结果得出的就是原来真的有爱情，可惜现在我自己都不知道爱情到底是什么。我甚至卑劣的想，如果青春还给我，我肯定不会死心塌地。吃穿用度不愁过，我的那三年很胡闹，记不得哪天我突然神经想好好努力一下，其中发生一小插曲，记得是个节日，我那浙大的初恋竟和我联系了，一番之下，萌发了学习。后来转本赶不上，就自考了，信誓旦旦的要考完，也的确考的不错，虚荣的考了南师大。我他妈的当时肯定是虚荣的或是心存侥幸的，偷偷地见了初恋。这是背叛的一种或许。你看到唾弃我吧。
我是个普通家庭的孩子，这一点，是现在的我很满足的，我爱我的父母亲人。但是在和他那段摩擦里，我唾弃过自己，我试想过我的父母为什么不能出色一点，或者有钱也行。或者当你看到这段内容时，你一定讶异咯。我真实的剖析我自己给你看，我不知道你看到时，会不会我们发生情感裂痕，或者我真的是活该。
再说坚强勇敢和独立，他妈的其实我一项也没有。坚强我真的不知道怎么样算是，难道我爬坡上不去，咬牙过去叫坚强，还是说，工作男朋友外遇了我淡定的笑叫坚强，扯淡吧，连你看着的都觉得废话。勇敢，如果第一次走夜路算是勇敢，那么勉强算一次，至于独立真心的瞎扯淡。就说自觉性，没压力的时候，总要试图通过他人催化自己，然后学习，或许持久性还不长。身边有人明明想考这个或是想去那玩，唧唧歪歪半天也没看到行动，然后我会在心里笑，其实就是五十步笑百步。你看到，这样的我，嫌弃了吧。呵呵，那么就让我自己孤老。
说到这必须在扯一下虚荣心，这个问题。在我落笔的前不久，我还收了他贵重的物品，呵呵，后来很矫情的扔给他，其实我在心里觉得可惜了，看吧你是不是又鄙视我。
再说自爱，这是我唯一觉得骄傲的地方，这也或许也是我们走不长的原因，或者我来个奉子成婚，事情会不一样。告诉你，你或许会觉得我变态，我竟然说过，性这东西，你可以自己解决。我傻逼吧。这在后来结束后，我看到网上流行的那个陈果的课，性与爱是密不可分的。以及后来慕名而去蹭她的课。柏拉图和卡维波都是傻逼疯子。
再说学习，我他妈的不止一次问自己，如果我一切安好，我会看书学习吗？！很显然不会，我是逼着自己。不过唯一有一点可以肯定的是，我的确有点爱看书，但是基于爱的本质，这么一说我又是虚伪的，因为我读是有目的性或是功利性，不是我本身愿意的。
再说空虚寂寞，或许这样的用词不准确，我的确急切的希望一个人出现，然后，我和ta长谈，就只是说话，能把我内心最丑恶的教付出来，我想做一个光明的人，心里中满阳光。我深切的希望那个人。
这是我在深刻的恐慌里回忆反思的自我。正值十一月。
再说矛盾，在我自己的个体之外，我似乎真的是人格分裂的或许许多人也有过类似的。我有时能很安静的帮助别人，记得之前我写过一个稿子，钱全部捐了，虽然被骗了。当我极度缺乏安全感缺失情感的时候，我会观察大街上来往的人，记得有一次，等红绿灯，应该是个瓦匠工人的那种，后座是她老婆，俗称做小工，手里还有铁锹，浑身还是泥土，脏，脸上洋溢着笑容，说实话，我当时是笑了，心里是踏实的。我不知道我的精神里到底怎么咯。有时候我对幸福感的认知很淡很浅显。
我不止一次觉得自己要自我充实，我必须承认我的情商很低，判断不了男人的真假话，所以吸取教训一律定位假话。
可笑吧，懂得关爱人，我自己就是人，自己都关爱不了，还假惺惺的关爱我以外的人，，是虚伪吧，惺惺作态的咯吧。好吧。
再说拒绝别人这个事情，你说相亲这种事，必然的，说没要求是假的。就说记者，他一直我说情商低，对于这话我是肯定的。我们当时是相亲，当时他还不是记者，他看不上我，我也没下文，那会刚结束恋爱，到后来隔了几个月，热情的找我，当时不懂，以为人家是真的喜欢我，真是高估自己了。其实只不过是他相了一圈之后，想来，我恰巧合适或者或者在某个点上对上了，仅此而已。我深切的感受到没有那么多纯纯的恋爱爱情了。人是贱的，这一点必须承认，一面不希望人家找你，一面又希望能和人家接触交流，毕竟能谈的来，但是没有任何一个男人会无条件的接受这些繁杂，除非那人有所图。
再说我的7788的写的内容，真的我本身是喜欢实在的小文，不喜欢矫情，但是为应要求，或为华词艳藻的流传度，我竭力的写着那些。我的母亲是我之前就写得，我的文风是那样的。我不是说别人就喜欢矫情，但在某一个年龄层，的确弱智矫情的人不在少数。一边嫌弃别人的矫情，一边自己还在做作的写着这些。
还有很多，我想说很长的话，后来的那天，也许是午后也许我们都休息，然后你问我，我慢慢回忆，说说往事。你有你的，我有我的。我不怕告诉你这些，我是真的爱你了。如果有结果，我会告诉你后来的我。然后我们笑笑。
