重新来过不如六年以后
2009年的夏末秋初我认识了于我而言很重要的一个男人。今天下午，在课堂上我百无聊赖地算着还有多少时间就要毕业，我先从月算起，再从天算起，最后无聊的我把时间精确到了秒。看着那么一长串的数字，头昏脑胀，我知道我向来不喜欢数字，不然也不会在高考的时候因为数学成绩的不理想，丢了整个人生的理想。
然后不知不觉突然地就想起了三年前的自己，那个时候的我还不懂得什么是张狂，只是一昧地炫耀自己，可是现在回头再看，当时有什么值得炫耀的资本呢，不得不说青春就是不顾一切地去付诸一切，至于得到了什么，好像那个年纪的我们从来不会在意。
他是一个表面上看着沉默寡言的学生，像我这样的捣乱分子永远只会打扰想好学生认真学习。这样的话是那个时候很多老师对我说过的。我记得最清楚的就是高一时候的英语老师，他说我是他教学这么多年以来最头疼的一个学生，还是一个女学生。当时的自己还以为老师这样说自己是莫大的荣誉，因为自己的特殊，就更加不服从管教，更加心急火燎的在课堂上制造事端。他是班长，可是就连老师都不能奈何的学生，班长又能奈何得了？
我记得调侃他的第一句话就是：喂，你作业做得怎么样，拿过来我参考下。他坐在座位上，抬头看我一眼，闷声闷气地说还没做呢。就赶紧又低下了头。那个时候我想不明白班主任怎么会选这样一个大气不敢喘一下的人当班长。那个时候我还不懂得什么是道理，什么是能力，在我眼里那些逃课打架吸烟喝酒的坏学生比他更有征服力。
那时我们第一次交流，我想这辈子我都不会再忘记。
我不是一个多么细心的女孩，我只是习惯了忧伤，习惯了大大咧咧，还习惯了一个人。伴着初中毕业，我的初恋上画了完美的句号，我记得转身之前我对我初恋男友说的话是：好聚好散。可是现在的我，再也活不出那份潇洒。这一切，都是因为三年前的那个意外。
因为计算机能力不错，在开学一周以后，我被班主任点名要去机房输入班级学生学籍内容。现在想来，什么计算机能力不错，顶多就是不想耽误好学生学习时间，才让我去干这种苦差事。庆幸的是不只是我一个这么悲催，那个人不能是别人，只能是那个闷神班长。我想这种差事让他做再适当不过。事实证明，所谓的适当不过就是我们的配合友好而搞笑，那个时候我意识到原来自己眼里的闷神也有这么风趣的一面。拽上他是多么明智的一个选择，他计算机很好，打字速度也很快，那天我们是最先完成工作的人。工作完成后，他冲我笑了下。
说心里话，他是一个合格的帅哥，围在他身边的女孩子从来不下少数，可是我看不惯他的文质彬彬，所以才总说他长的丑，在我看来他书生气太重，不能给人安全感。他说，你是个让我头疼的同学，更多时候我简直不知道要拿你怎么办才好。
他这么说完，我就笑了，是发自内心的笑了，事实上，我的确叛逆，也不太喜欢和班上的同学来往，更多的时候只是在课堂上给老师找找麻烦，所以我觉得我的所作所为并没有打扰到这位班长的正常工作。我想，你未免太多管闲事了吧。
那天晚上因为没有吃晚饭，胃痛地要死，在下晚自习回宿舍的路上，我实在坚持不住，只能蹲在了路边。他从我身边走过去，又退回来，再三确定蹲在地上的我不舒服以后才开口问我怎么了。当时的自己很想骂他一句，傻子都看的出来我是肚子疼，你是瞎子啊。事实上我确实这么说了，我以为他会扭头就走，对这样一个不通情达理的人，根本就没必要和她纠缠太多。这是在很久以后他对我说的话，那个时候我问他，当时是不是就对我有意思了，他脸一红，微微一笑，不再开口。我知道这是他语塞的一贯行为。
那天晚上他不仅把我送回了宿舍还给我买了面包牛奶，他说不吃饭对身体不好。那是初中毕业以后第一次有人这么细心的对我说，我想，那个时候我肯定是被感动了。
后来渐渐的熟悉，也仅仅是熟悉，在家人的压力下，我不得不收起锋芒，开始安安分分地学习。可是和他的关系却始终没有更进一步的发展，我想或者是缘分不够吧！后来他谈了几个女朋友，慢慢地我也知道他很频繁地换女友，在同学眼里，他成了个花花公子。后来终于有一个女生可以让他安定下来，作为朋友我从来不知道什么叫暗恋。
在距离高考还有两个半月的时候他对我说，我们在一起吧。当时的我大脑第一反应就是开什么玩笑，我们是哥们。后来得到更多同学的证实，他们说你傻吧，这么多人都看的出来他喜欢你，只有你自己蒙在鼓里。你以为人家凭什么对你这么好，什么时候不是随叫随到。我的解释是我们是哥们啊，朋友说你把人家当哥们，人家可不把你当哥们，我的疑惑是可是他有女朋友啊，他的兄弟说，还不是为了看你的反映，这一年多来你总是不明白，他只好向你表白。
我不知道是他隐瞒的太好，还是我的情商太低，我想一定是他的隐瞒太好，因为我自信自己不会这么后知后觉。
谈不上黄昏恋，因为在剩下的两个月里我们的恋爱如鱼得水，朋友们都说我幸福地像个小姑娘了。让我匪夷所思的是就连老师们都默默认同。我想大概是他的班长职务效应吧。
高中毕业的那个暑假里，我们渐渐多了争吵，那个时候我意识到了很重要的一个问题，也许我们不合适。后来我一直在想，当时因为冲动就答应了和他在一起是不是个错误，因为我的出现，伤害了另一个很爱他的女孩，这让我一直有很重的负罪感，可是这些都是我一个人在默默承受，因为他从来都是从一些我根本不需要的方面给予我关心，这让我很累。大学理所应当报了同一所，学校是我选的，是海滨城市。
上大学之前，爸爸告诉我：一个优秀的女孩子，不仅仅是能力，还要有好的涵养。这些我都记在心里，那个时候的我根本就没有想到会在不久的以后歇斯底里地扇了我最爱的人一耳光。更没有想到为了他，我会喝醉到坐在街头嗷啕大哭。
两个不合适的人似乎很容易就引发矛盾，大学以后，离得更近了，每时每刻都黏在一起，就更看不惯对方的一些行为，争吵越来越多，直到我们都累到坚持不下去，选择分手。分手的时候大一的冬天才刚刚到来。那个时候已经和舍友有了深厚的友谊，她们陪我一起喝酒，一起疯跑，一起逃课，还有一起通宵，那个时候我想没有她们我不知道会怎样。因为没有他，我觉得自己活不下去。
在此之前，我们都想和对方在一起一辈子，谁都没有想到分手那么干脆。我是一个决绝的人，分手后就没有再联系，我以为我可以做到很好的忘记，可是慢慢的发现对他除了爱还是爱，我甚至已经习惯了他的存在，我把所有的短信都用笔记本抄写下来，上课看下课看。把他给我写的文字都背下来，我希望我把他刻在骨子里。我不知道就在我难过的时候他同样的消沉。是在后来才知道那个时候他学会了吸烟，喝酒越来越多，更多的时候是在网吧过夜。我以为分手后，我们彼此就不会再受折磨。可是分手了才知道这只是更深的折磨。可是就算再后悔，我没有勇气去回头，说一句，回来吧，我还爱你。
我们之间不存在第三者，只有不被理解和理想不一致。
寒假期间，他给我打电话，希望好好谈谈，也因为那次交谈，我们和好，但是有些问题始终存在，仅仅不到一个月就不得不分开。分开那天是情人节前夕。我想最遗憾的就是在一起那么长时间没有好好的过次情人节。
后来又和好过一次，虽然我们彼此都很努力做到对方满意，可是总是越来越狼狈，我们曾哭着抱着彼此重复着为什么。他为我唱歌，唱到泪流满面。男人在爱情的问题上似乎更理性一些，那是我们最后一次坐在一张桌子上吃饭，其实只是他在吃，我在看。我问他为什么，为什么要分手,我不断地重复，不断得问，直到他义正言辞地说不爱我了。我知道那是我们最后一次在一起了。从此以后，就真的是陌路得过。
其实我并不是不爱他，我比谁都爱，可是我不知道要怎样做才是爱才是对他好。也因为如此，才让自己离他越来越远。
在此之前，一直都是我在任性地说分手，只有这唯一的一次是他说出口，我知道这也是最后一次。我们之间就这么简简单单的完结了。说不上多么轰轰烈烈，但是这辈子我再也遇不到这么让自己刻骨铭心的爱情了。
当彼此付出一切，拼命想要走到一起，却发现越来越远的时候只想一起死去。可是现实的我们，谁都没有这个勇气，谁都没有这么轻松。
所以，我们选择了最简单的方式，去寻找适合自己的人，把余下全部的爱都给那个人。
前几天，同班同学聚会，因为怕见到他，所以借口有课推掉了，可是没想到该见的时候永远躲不过，同学告诉我，他要去上海，要去昆明。和他很要好的一个朋友一起坐火车离开，他们要一起去旅行。
晚上我穿着厚厚的羽绒服去了楼下，说是送我们同学回学校，可是只有自己明白，再多的借口都只是为了见他一面。可是他的一句“好久不见”让我明白时光把一切都消磨干净了，最初的悲伤疼痛不舍都淡淡如水。我没有送他去火车站，他身边从来都不缺少女孩子，看着他们一同上了出租车，我呼出一口气，我一直渴望的祝你幸福，好像你一直都很幸福。至少，离开这么长时间，你不是一个人在走。那些曾经拥有的，我们都全都藏在回忆里，默契地谁都不会再轻易开口。
就在我陷在回忆里的时候，电话铃响了，看着来电微微一笑，没错，那是我现在的男朋友，没有人会一直等待一个人，现在也好，以后也罢，我唯一能做的就是祝福，祝福那个曾经许诺三生三世的人幸福。
原创。
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