好想有个家
我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它……
－－题记
好想有个家，一个一辈子都属于我的家，没有悲伤，没有眼泪，没有矛盾，没有纠葛。
好想有个家，一个一生记忆和现实的生活都温暖的家，可以没有多少财富，可以没有多少珍宝，满满的幸福是多少财富和珍宝都换不回来的富裕。
如果可以我愿意用贫寒人生来换取一个温暖的家。没有温暖的家如没有屏障的墙，再富丽堂皇却因没有屏障换却所有的寒冷。可以有如果吗？如果可以，生命中也许会存在一份温暖的记忆，少一份痛心的遗憾。
在生命的那一头，在天堂的那一端，也许盛着幸福甜甜的微笑。
二零一二年阳历的六月十三是阿弟十八岁生日的第一天，二零一二年的父亲节距现在还有三天。清晨六点半收到父亲的信息。清晨六点五十分收到阿弟的信息。
父亲：……。阿弟：……。
突然之间，就在突然的那一刹那天仿佛尽现的是一片黑，眼前却是一片明灿。天亮了，心却暗了，看不到希望的朝阳，而我在幸福的背面寻找着温暖的阳光，会出现吗？
眼睛里不知道什么时候涌满了泪水？是的，又一次悲伤之及，泪落如雨，静悄悄地擦去眼泪，心里一片凌乱，凌乱，好乱，好乱……
他们，在同一个家里，却始终不是一家人，他们，在同一片天空下，却始终不是一个人，他有他的理由，她有她的心酸，他们都有各自的无奈。他们，是这个世界上最早认识我一直到现在的人，他们，是这个世界上离我最近的人，他们，我的父亲和母亲。
在我二十二岁的年华里，他们于我的记忆依然是那么破碎不完整，充满了无可奈何的悲伤也充满了心碎如厮的疼痛。也许，本该，他们不在一起的……
如果是那样，也许这个世界上就不会有我了。
有很多很多的不懂，最不懂莫过于亲情，明明很在乎，明明很在意，可是依然在最近的地方抓挠着最痛的伤疤，血流出来，泪留下来，依然还是遮掩不住的伤害和再次伤害。
离自己最近的人，刺痛自己最痛的心，为什么不能像那年那月相识时那样相儒以沫，相见甚欢呢？好怕，好怕……
好怕好怕若干年前一个人抱着双臂蜷缩在墙角看着他们各自离去的背影默默地哭泣。无比地恐慌着岁月再给予自己这样的经历，想着什么都不怕，想着什么都不会怕？也许苍茫的宇宙间没有什么比内心的黑暗更让自己无助和绝望……
看着父亲信息里的一字一句，看着阿弟信息里的每一个字，心被触动，心像扎上尖刀一样痛，What should l do?此时此刻留在心底的疑问只有一句，那一句疑问，而我还是在漠然中沉默？谁可以告诉我答案？谁可以告诉我一个温暖的家在什么地方可以找寻？
骄傲地成长着，骄傲地不回头地奋斗着自己的梦想，唯有家是一种遥远的骄傲。一直，从小，羡慕别人，不羡慕别人家大，不羡慕别人家富，只羡慕别人家那份家的感觉。那种家的感觉可以了却所有的悲伤，那种家的感觉可以赶走所有留在心里的疲惫，那种家的感觉可以让心里在最黑暗的时候亮起一盏明灯。
我好羡慕别人，我好想和他们一样在一无所有的家里守着那份简单的温暖幸福地在人间走一遭。真的好想有个家～
略微懂事，略微有记忆开始，略微有思维时，所有因为懵懂而未留在心里的烦恼涌入脑海，排山倒海，如此强势，来不及做准备，我的思绪里储存最多的画面就是那些直到现在想删删不了，想忘忘不了的心碎画面，一幅幅争吵，一声声遏厮抵里的哭，始终都是记忆里最清晰的画面，或者只有在我思想不过滤至此的情况，心才不会那么悲伤的呼吸，流年过往，我对自己说：过去的悲伤会是以后的快乐～是吗？会是这样吗？
当所有期待的快乐在从前的以后里成为现在的以前时，或者还在以后，以后的以后还是以后，停止幻想的发酵，只想静静地拥抱着自己，让心不再流离失所地寻找着，让眼里不再装满泪水没有笑容的任一分影子。
只是想想，也许近逝的天明已经消失，那些渴望已久的温暖终于与我擦肩而过，有一种温暖只有他们给得了，他们却能给得只有不保温的温暖，任意一时风起，也是只能冰冷如雪。持久的温暖，保温的空气，与家，与我，与他们，与最牵挂的人，在生命的天平上还会平衡吗？
互加温暖的砝码，还会左高右低吗？左右遥恍吗？遥恍在两端的幸福，总有一天跌入抵谷，永远都不会重见阳光里平衡的明媚。
很近的人，总是那么地远。如有千里，似有万里。我和母亲从没有任何彼此的秘密，甚至没有用心的垦切交谈过一次～我和父亲从没有过多的接触，甚至也没有用心的面对面地畅聊一次～
我和母亲，我和父亲，也许从小到大只有一种关系：血缘关系。
其实父母和孩子也可以成为朋友，但那在我们家里，是永远不可能的事情，孩子就是孩子，家长就是家长，不可逾越，更不可改变。哪怕很小的伤痛埋在心底？不敢，不能，也不可以……
从来不知道想家是怎样一种感觉？也许从未有一种强烈地想家的感觉？也许想家只是想念那种温馨、温暖、幸福的感觉。
或者是因为从来没有过那种感觉，于是不想念也习以为常，妈妈的和善、温柔，爸爸的稳健、幽默，那是书上说的所以我几乎想象不到那是一种什么样的感觉，但是踏入亲友的家，被那种感觉包围着，现实中有，而我在梦里，可能会遇见。
亲友的父母默契地微笑、说话，那么地好，常常想，如果你们也可以，那么此生又有什么牵挂呢？爸爸妈妈本来就是因为爱情才拥有的亲情。
在爱情里，理解和包容才组建了幸福的象牙塔，在亲情里，更是理解和包容才给了家的幸福与温暖，两种关系的持续或者长久也许就是理解和包容的增加，为什么在一起的大半辈子里，理解和包容不再增加持续减少呢？
因为有，爱所以才有家。没有爱的家是虚设的牢笼，束缚了所有人的微笑和幸福～
我们的家属于哪一种呢？有什么呢？什么都有，一个角色都不少，却还是即想的温暖那么地远？
吵架了，吵架了，吵架仿佛对你们来说是这二十三年里唯一一件你们忘不了的事，你们可以忘记彼此的生日，甚至是结婚纪念日，还有各自的疼痛，更有所有人的关心与担忧，你们都不会忘记吵架，吵架仿佛是你们相处的方式，如果不吵架，好像就不是你们的生活。
这些话有点可笑，但仔细想想，又何尝不是这样呢？你们习惯了吵架，我和阿弟该习惯吗？二十几年，如此破碎疼痛的记忆难道还要一直延续下去吗？不想哭，泪水还是流了下来……
“我想有个家，我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊下的时候我才不会害怕，谁不会想要家，可是就有人没有它，脸上流着眼泪只能自己轻轻擦，我好羡慕他，受伤后可以回家，而我只能孤单地孤单地寻找我的家，虽然我不曾有温暖地家，但是我一样渐渐地长大，只要心中充满爱就会被关怀，无法埋怨谁一切只能靠自己，虽然你有家什么也不缺，为何看不见你露出笑脸……”想起这首歌，用电脑播放着这首歌，后进的听来听去，不知是喜欢还是感动，而我眼泪还是伏不住悲伤，那么痛，那么疼，好想有个家，真的好想好想有个家。
沉默的这几个小时里，沉默着，时间的荒园里，依旧沉默着，好想有个家，不是因为我没有家而是因为我好想有一个家，有一个温暖的地方安睡疲惫，搁浅伤痛，这样就好！
带着伤痛的记忆，记忆染指流年的疼痛，懵懵懂懂的自己依然还是未知着所有。想用生命读懂亲情，想用爱情验证亲情的美好与温暖。
我想与亲情签下一辈子的约定，用一生的时间来经营专属你我的幸福。你们可以一起笑，一起幸福地生活着，一起朝着同一个方向看未来吗？
一个人会有点孤独。这个世界上有一些人的出现会让你的生命感觉到有一点点的不一样，那一点点的不一样，足以是你看见幸福的那一屡光，那个人可能会是友情的开始，爱情的居中，亲情的结局。但是无论怎样，家总是一个温暖的象征。
彼此吵闹，彼此矛盾，最难过的还是彼此的心，心痛是这个世界上最难医的病，什么药也治不好留在心灵里的伤。有时候各自退让一步，有时候各自理解一下，也许那个瞬间，事情就会发生很大的改观。一个和睦、温暖的家到什么时候都很富有。最难用钱买到的是最真心的幸福。最真心的幸福也许只有心可以给予……
爸爸，妈妈：长大的我和弟弟想要用我们的心撑起我们的家，给你们一片温暖，让你们可以在离自己最近的人的身旁莅临幸福，从此不再悲伤。
被伤过的心是世界上最大的伤，我们不要把难事交给自己。也许让眼泪转个弯就可以看见幸福，好吗？快快乐乐、健健康康、幸幸福福、安安好好，也许生命就该这样度过，在一个温暖的地方心里才会美好指向阳光。消磨记忆的时空那些数不清的悲伤，带着快乐和幸福的期许，安好地生活着……
忘记一些悲伤就会储存一些欢乐，露出一些笑容就会减少一些泪水，理解多一分和乐就多一些。活着，不是为悲伤而恼，活着，只是为幸福而乐。匆匆而过如此多年，染指悲伤，我想我们可以做到对幸福的从一而终。眷恋着，可幻着，愿所有的愿望都不在消失，在最苍白的现实里不是只有悲伤的写照。
如果我忘记了哭，也就是你们忘记了吵架，只记得与幸福有关的旋律。即将来临的父亲节里，只想轻轻地说：如果可以请帮我实现愿望（愿望：我好想有个家！）近无悲伤终于随心迎向平静与安好！近乎绝望的悲戚里，可不可以好好的在时间的终点与幸福挥手告别。
一团乱麻似心扉，留给我的不要只有眼泪。世界上有很多人很多的不幸，我很幸运但我希望不要让眼泪成为我戒不掉的不幸习惯，可不可以？
好想有个家，一个梦，很近，而我从有记忆开始一直把梦做到现在……
