心里有几个抽屉，打开很容易
心情突然地烦躁起来，面部的表情一时间变得冷漠…我想我也是不会说话了，又或者打心里地不再想说….因此两片嘴唇也就紧闭着让人想要说什么来着也就选择了作罢。
夜里，那回去的路并不漫长，加快的脚步行走在黑暗的马路中央，我没让自己蹲下来哭泣，只是迎着大厦的风口一路向前，让那风来得强烈一些，顺势一些，风干了泪水，也吹掉那凌乱的心情。
在路过广场附近的时候，面对着那广场投来的昏暗灯光，我突然很想脱下高跟鞋赤脚飞奔在空荡荡无人的广场上，就好像自己是一名英勇的骑士，面对着万千的艰难阻拦，任然义无反顾地驰骋疆场，即使头破血流，也无怨无悔。但想想，还是老老实实地先回了家。
回到家时，上了电脑苏玉奇已经下线。后来看了看分组，小雨没上线，刚点开她空间想说晚安，她一个抖动发了来，让我有那么点小开心，然后水穷也发来了消息，这让我觉得这个夜里还是温暖无限于人间的。
换了衣服鞋子，我出门向广场走去。其实我也真觉得没什么大不了的，只是想就这样释放一下自己，说不定生活中多多少少大不大小不小的问题我也就更能看得开想得通了。
广场的附近都是些啤酒宵夜摊，有许许多多夜不成眠的男人女人在小吃大喝，然后等到2、3点了才三三两两地散去。我想我一辈子都不会效仿他们的生活，也不会与他们为伍。因为在现实的生活里我始终学不会讨好，学不会与人分享，学不会让自己变得和他们一样地普普通通，活得没有了自己，没有了灵魂，没有了真正的欢笑与悲伤…只是沦陷，沦陷到蒙上一层纱后看到的只是自己的一个轮廓，认不出自我。
现在的自己奔跑的广场上，广场上零星的灯光也让我渐渐习惯起来，有那么一个疯了的人站在广场的中央一动不动，有那么一个无家可归的人睡在广场的树枝下，厚重的被子把他裹得严严实实，有那么一个瘦小的男人在广场周边不停地行走….有风，有吹落的树叶，有火燃烧着枯黄了、断掉的树枝，弥漫着一阵阵灰白色的硝烟向天空蔓延…我本能地闭着双眼奔跑向前，眼睛很困，于是我想，如果我方向感很好的话，那么即使我眼睛瞎了再也睁不开看不见我也愿意。因为我头颅上的大脑在不停地运转时我本身就已经很累，再加上眼珠的转动，我只会倍加辛苦。
沿着广场很快跑完了7、8圈，始终没有一点累得喘不过气的感觉，或许一直以来都这样吧，人的心情十分低落时，奔跑着的不是自己的身体，是一个失落的魂魄。我想有一天我的内心会变得格外的平静，而那一天的我就是另一个在深秋夜里站在广场中央对一切熟视无睹的疯子，有一双目不转睛的眼，又或者有一双无神绝望、看穿世事了无牵挂的眼…我想，那一天或许我也得以证明，事态薄凉，活着有没有火花，最终也只有疯了的人才最是幸福的，因为疯子不计因果，不理报应。就像我不相信这个世界上有魔鬼，也不会相信这世界上有天使…魔鬼天使的说法不过是自欺欺人。记得今年有部新港剧里林峰释演的啃红萍果的魔鬼，到后来也得以证实，那不过是种催眠术，世上没有魔鬼，也没有天使，有的…只是疯子。
听着音乐我继续向前奔跑着，从感觉上，那双腿真的不像是我的，跑得再多，有的也只是有着轻微疼痛的感觉，没有累，没有停下来的意思，像是想要追回什么，追回明明知道追不回的时间，追回明明知道追不回的机会。甚至喜欢上在奔跑时无时无刻放空自己的眼眸，让自己的眼里只有那眼前的一小片灰白色天空，又或者那一双眼只能看到那束在漆黑的夜里发出一阵微光渐行渐近又渐行渐远的车灯…因为那一刻，我都会突然地想到母亲，想到了她，心里莫大的委屈和烦躁就都一时间地烟消云散，想到那么多年来母亲的辛苦和委屈，她都能如此地隐忍，我不知道我可以以什么样的理由去夸大自己生活中留下的每一道与母亲相对来说很浅很浅的伤口。虽然说我早已知道这一生自己也许早已命中注定，注定我是母亲的延续，注定这一辈子我是另一个她，来延续她的痛苦，延续她的伤心。就好像从小我就接受了我是家里最差劲的孩子，接受了父母的精华都给了姐姐和哥哥，于是我除了那张还算看得过去的脸，我什么都是坏的，一身不计其数的坏。但是我感谢母亲，感谢她让我与人不同，感谢她让我做了另一个她，背负来自上辈子造的罪孽，在这辈子坚强地也要还完。想着母亲，想着想着，我发现自己湿了眼眶，眼泪却没掉下来，我想那应该也叫隐忍。我想生活无论过得怎样，我也应该什么都去坚强，做自己眼中最美丽的花朵，让自己的花瓣随风掉落的那一天，自己也能笑得很甜，就像我的母亲…
迎着有风的方向奔跑，在跑了二十圈的时候，拐角的地方那个瘦小的男人向我走来，他看了看我，与我擦肩而过，在正对广场大银屏周围的花草边上坐下，等我再跑到他身边时，他向我鼓掌，用粤语对我喊了声加油。其实我知道，他也是疯了的人，但我突然想为他的那一声加油再继续跑下去，因为有一天说不准我会与他成为同一类人。
一怎晚心情平静下来的时候，五六百米一圈的广场自己已不知道是跑了二十三圈还是二十五圈。我想我跑步就可以当做是我失眠了在想方设法入睡，通常别人失眠数的是星星数的是绵羊，那么我失眠数的就是自己跑步的圈数，当然和别人数星星数绵羊一样数也数不准。
跑完步停下来的我站在大银屏下，突然想了很多很多，想到了要写点什么…可是我发现我找不到一支笔，甚至是一支顺手的笔来记下我此时此刻的心情…于是我也只好用手机打字打了出来…因为我不想错失那样的一种感觉，我想要把那些感觉都记录下来，有一天自己看到了还能回味当时。我也依旧很记得08年时转学到新的学校，上语文课上，老师和我们说过一个伟大有趣的作家，说的是每当他脑海里出现他想到的东西或文字时，他无论是坐着还是行走在什么地方，他都会抬起一条腿单脚站着，直到他记下上一秒出现在他脑海里每一个画面每一个真情实感他才会放下他的那一条腿。当然，我忘了那位伟大而又著名的作家，显然我不可能像他一样成为一名伟大的作家，但我却想一直都像那位作家一样，在第一时间记下自己最真实的情感，随着自己的人生阅历使得自己的想法与感受，甚至是在自己笔下、键盘上敲击的文字变得愈加地成熟与平静。
今天是新的一天开始，12年10月24日。
一大早上了QQ苏佳发来消息问候，后来才知道是昨晚自己跑完步回到家手机时间错乱不知道多少点，上了Q发消息给他想看他回复消息时是多少点而已。但是苏佳不知道我只是想看时间，以为我心情不好发消息找他谈心，然后噼里啪啦说了一大堆开导我的话，让我要开心要快乐。我说，我觉得痛苦是自己给的，快乐当然也是自己的给的，可问题是有谁不想快乐？可前提又是那样的快乐自己给不给得起才是最关键的问题。苏佳回我时说，快不快乐主要看的是心态，好心态就是没心没肺。后来我很平静地发了个嗯过去，忽略掉其实我很是否认的意思。我很想问他，要是没有了心没有了肺，不就是死人一个了吗？死了一了百了永远安逸了就会在另一个世界一个人快乐了吗？我想不是吧，就像我的生活时常都是没有重心的，无法深深地把根扎在泥地里，只能无时无刻把每日的情绪堆积…所以总是无法快乐，喜欢让自己的内心有那么些小变态，喜欢当自己用笔在纸上写字时，故意把手中的笔握得很紧，让锋利又长的指甲深深刺进掌心留下鲜红的指痕，有疼痛感，疼痛的时候就会有备加的满足感和欣慰感，因为我得以在自己肉体上猖狂。而我也一直觉得能够有勇气折磨自己又能够忍受得住折磨的人才是伟大的，就如CK自残。在世人眼中CK是病态的，但又有谁知道她内心所膨胀的想法，我想我们始终是自己不是别人，没有办法猜透他人的内心。所以我还是赞美CK的，她活得真实，而不是现实。2010年时，陈万坤推荐我听光光和CK的歌时，我就曾在网络中听到有一首歌是赞美她的，也才知道她死了，死于自杀。那首歌赞美着她，她一次次地自残死而复生，诠释了生命的意义。我想若是以一个自认为正常的人来评价她，或许会另有看法，会觉得诠释生命的意义有人多种，例如创就一番伟大的业绩，做一名人人爱戴尊敬的校长大人，一名国家高级督察等等就是诠释了生命的意义。可就我而言，那都是骗人的。
深秋的下午总是容易天黑得很快，一个人走在回家的路上有点小失落，闹点小情绪。总感觉日子突然地飞奔了起来，像是要带着自己带着孤独一起飞起，飞到一个花开满芳径的地方，行走在花丛中，闻遍花的芳香，看遍花的姿娜，然后日子就那么一天天地孤独着。
qq1726877042答案：小草
