时光不老，梧桐树高
每天太多形形色色的人从我这里来来去去
或是离开
或是留下
如果有天我不再竖着刺
不再不允许别人的接近
任谁都可以应付自如
是不是
我就长大了
—文、小宝同学
时光不老，梧桐树高。是我一个网友的网名，印象中和TA聊过一两次而已，却在我的空间最近访客栏里看到TA来访，所以也自然觉得这名很熟悉。也是因为和我的网名红利樱桃，绿了芭蕉有一点像吧，都是象征着就算时间没变而身边的很多人很多事都已不是原来的样子了，总之觉得格外的亲切。
从离开学校开始，我已经快一年没认认真真的写过自己的心情了，因为我无法面对生疏的自己，而我之所以不写，不是因为我害怕什么，又或者忌讳什么，或者是我才穷词尽，而是我不想成为一个追溯回忆的人，回忆是个很诱人的东西，它是一抹夜妆，简单的妆容，却足以震摄人心，所以我讨厌回忆，却又被它慢慢的诱导，于是我总是陷在一个无法囚度的界面，一当面奋力挣扎，一方面却慢慢享受，所以我总是很矛盾的重复着一个做不完的梦，它承载了我的希望，也拥有了我所有的离殇、我总是日复一日的追溯很多年前的自己，年复一年的幻想着不可能也毫无意义的情节，我总是把生活弄得像一部电视剧，尽力的让其波澜曲折，然后自己竭力的幻想，伤人于无意。一切都归究于这抹夜妆，它总是浓浓的愁，淡淡的蜜。我不知道怎么用华丽的语句来描写这个华丽而有凄惨的故事，我只是一抹夜妆，在虚与实的中间不段徘徊，最终在渐变渐暖的世界迷失了自己，不过并不代表我丢了自己。我用手使劲的擦抹这流失的痕迹，越擦越分的难过、于是我决定对之于采取一切的无视，最终，我得到了目的，人总不能活在回忆，因为每一天都会成为过去，只有自私的一个人奋力的像前怕，最终才会达到目的，才能以一种优雅的姿势华丽的跳着生活这场歌剧、即使伪装，也最终能达到目的。人啊、是一种拥有复杂情感的动物，是一种喜欢回忆的工具、总是日复一日，夜复一夜的徘徊。伤身亦伤神，然后还凄惨兮兮的怨天怨地。悲歌曲叹世界的不公，我们总是认为上天不眷顾自己，总是奋世厌俗，却从为发现问题出自于我们自己。很多时候，我们总是错失所爱，总是到了一定的时机突然明白才醒悟回来，想往后走抓住过去，可惜再也抓不住，于是就这样单调的活在过去的日子里。成为一只寂静的鸟，永远飞不出自己的牢笼，只能一个人绝望的鸣叫。
如今物质与金钱的社会，我本来就不是热衷于交际的人，身边亦少人相陪，与人交往只会达到见面微笑的程度。就算见到聊得来的老友也只是拍下肩膀，那种感觉就像在高中无意中惹德敏生气他就会不理我很久，而那时候会生疏得说不出一字一句。心里明明有很多很多东西想要表达，却哽咽在喉咙。现在要在忙碌的工作学习之余酝酿出写小说时淡然通透的忧伤情绪是多么困难的事情。为了找回脑海里呼啸而过的零碎片段，常常半夜醒来，站在阳台上看着城市烂醉的霓虹，远处还未竣工的立交桥上灯火通明，西环路上车流如织，像是下着一场千年不断的大暴雨。
写到这里又想起德敏了。在这个北回归线上的小城，台风过后，下淅淅沥沥的夜雨时。总会想起和他走过的少年时光。
而时光就是这样，如轨道上行驶的列车，在我们来不及回首的时候满载着喜怒悲欢，呼啸而过。在这样的季节，若有若无的感伤蛰伏在空气中的每一个角落，只等待某个不经意的时刻钻进心里，就给我们无法言喻的疼痛。而不知道如果再过十年，二十年，我们还能记起这段青春里的一切，能够回首这段自以为可以抗拒世俗的年少时光，还会不会流下青涩的泪水？
记得十六岁的生日，一个人做作业到凌晨，然后步行到二十四小时便利店买了一小块蛋糕，在回宿舍的路上流了眼泪。失落与忧伤周期性来临，内心的伤口无处遁形。后来才明白，真正能够给我安全感的还是只有自己。文字有着比时光更强大的力量，虽然看似清浅，却分在长久。
记得初三那年凌晨的路边摊，一群人吆喝着灌下一瓶又一瓶啤酒。他们说不醉不休。又或是在灯光明亮的篮球场，球鞋摩擦地板发出刺耳的声响。我们脱掉球衣靠在球场边的铁网上，看着夜空说出那些遥远的梦想。冰冻的矿泉水被随手扔在地上。再或者几个人在KTV里手握麦克风，唱着《十年》，害怕明天要离别。
记得高一刚开学时，我戏谑着自己走在就要奔二的路上，在回学校的时候老爸到车站送我，我突然发现他的脚步什么时候变慢了，我已经走了好远他怎么都跟不上，那一刻我突然感到一种前所未有的孤独，就好像曾经可以依靠的肩膀都不在了。
记得我也曾喜欢着一个人，我也一直以为，喜欢一个人，是沧海桑田盲目的追随，就算粉身碎骨，也是甘之如饴。就像那些武侠小说的女主角，就算快要死了，也要笑着跟自己心爱的人说，有你为我流一滴眼泪，我今生无悔。
我知道我很傻。可是，我对自己无能为力
直到后来爱我的人走了我爱的人不在了，我耷着头走在空旷的马路上，阳光那么刺眼，可是却冷得没有一丝温度。我的手机响了很多次，等我接起来的时候，眼泪就像决堤的海，我哭得停不下来。是我的爱情小世界里最初的温暖。后来的我，始终也会记得，曾经有过那样一个人，给了我那么纯净而真挚的感情。而我，就一直把她悄悄地收藏进了回忆里。
而我我不敢对这个世界抱怨太多，比我不幸的人多得哪里去了，我只不过是没有爱人罢了。
我小时候没有看过动画片，长大后也不看偶像剧。
总是素面朝天，可是尤其喜欢黑色的鞋子，我总爱笑，初中毕业的时候，在那本随意在路边摊买来的纪念册里，有人用很美的句子形容我的笑容，眼睛睫毛弯到迷离的弧度。后来我把那本册子的那页撕了下来，放在抽屉里，偶尔翻出来看看，告诉自己，不要忘了我还有这样温暖的笑容。
或许这些文字很矫情，或许你觉得太做作，可是，这些文字会一如既往的存在，也只能，靠着这些文字，来拼凑零碎的记忆。我希望逐日修习成简静的墨者，我渴望写出泉水般甘甜清冽的文字送给你们。所以我不断努力去让自己感动，去尝试生活。我知道那些喜欢我文字的人从未离开，只需要一个转身就能看到。你们是我最强大而持久的依靠。而我我这个溺水的人，你们都是稻草，我抓住一根稻草就以为抓住了全世界。
为了今天的意义,假装遗忘掉昨天的重复。如果有阳光，我站在四层高的楼上，看下面十字路口斑马线上行走的人群，总会有人令我印象深刻。人群如潮水浸湿了街头，然后消失不见。阳光正好，没有休止符的停顿，却是我遗忘了时间。而一切才刚开始,等待下一次绽放的绚目,谢谢你们,与我同在。
不知不觉貌似又唠叨了很多，我想很多人都看不懂。
说真的
我也不懂。
在我十七岁的时候，我渴望两样东西：一是在书架上找到自己想要的一本书，二是找到一个可以边走边谈的朋友。那个时候的我没有实现这两个愿望，所以我希望，今天的我能够给十七岁的你们这两样东西，希望我写的是你们要找找到的，希望我就是那个你们可以边走边谈的好朋友。QQ1343102155
