枫笔
分分离离也过去两年了。我们认识也两年了。记不清楚两年前的哪一天认识你。只记得两年前第一次和你见面居然是和你第一次分开的场合。
很搞笑。告诉朋友们。他们也都笑了起来。也许那个时候我傻吧！
而后我那个时候我就想着怎么去把你报复，甚至认为这个世界上的每一个女生都是一个贱人。一个只会撒谎。一个只会玩弄感情的贱人。
报复让天真的我拥有了伪装的外衣。报复让我身边的所谓的“女友”频繁的替换着。报复让我走进了黑暗无比寂寞的深渊里自我折磨。
在每一个醉酒的夜里，想到的第一个人。不是别人。是你。我很不明白。明明我确定了是在报复你的啊。怎么会变成了去爱你。等候你的借口。
第一次。第一次我发现了爱。第一次。第一次我发现原来所谓的爱情可以玩弄。玩弄的代价却是惨痛的心伤。
在每一个失眠而整天城市都在疲倦而沉睡的夜里。我一个人学会在怎么在黑暗的夜里懂得去徘徊。在某个角落里懂得怎么去隐藏。
很搞笑。去年的某一天。当我快要把你忘记的某一天。手机显示了你的来电。那一天，你不知道我的激动。不知道我心里的滂湃。涌来的激动冲走了我一切的伪装。那一天。我们再次牵手。那一天。我们再次说了不离不弃。我却不知。那一天，我也再次拣起了我快忘记的浅殇。
因为你的再出现。因为你的美丽。让我一切一切的防线。一切一切的伪装都不由自主的撤开。只因迎接你的到来。
所以我忘记了曾经被你所伤到的痛。我傻傻的以为你发现了我的良苦用心。发现了我在角落里你给的一切的寄托，但我错了。原来。一切的一切都是象朋友们中所说的一样。我。一个属于你的后备的“人物”。只是在你需要我的时候就出现在你身边的笨蛋。一个大笨蛋。一个在你无聊和孤独的时候需要人陪你的时候才想起的人。可我却还傻傻的认为你这次是真的发现了我的爱而回到我身边的。
所以我忘记了怎么去醉酒，怎么去放任。怎么去“报复”。
只因为我真的很爱很爱你。很老土的话，我却不知道怎么和你说出口，因为我知道，真正的爱情不需要说出口。
很无奈。去年的某一天，你开学了，可能开学后你学习压力比较紧张，所以草草和我许下了一个承诺而后不久就再次把我“丢开”。
那一次，我写会了这么去谱写我们的回忆，每一次的相见，回忆里的每一幕，我们很开心，很幼雅，当你要离去的时候，我们的很舍不得对方，而我们都以红色的眼眶而走开。我却不知道那是属于你的伪装，我以为你爱我，舍不得我，谁知道这是老天给你伪装的外衣。
那一次，我发现我越来越离不开你，所以放任你，放松你自由。
而你却象一只小鸟，淘气的小鸟那样，当我放的约松，你就会飞的越高，而后把我远远甩在远方。
我用力的呼喊着你能回来，但你却假装听不到，我用泪写下了谱文里的每一个文字，你看到了，却给我虚伪的安慰。
我麻痹了，我习惯了你的虚假，却更习惯有你的每一天，很矛盾的交错，让我无比的无奈。
某一天，你再次把我约出来，那一天，你不知道，那一天你主动牵起我的手的那一瞬间。
触电的感觉涌入了心房的每一个角落，幸福也开始蔓延了我整个心房。
可是悲剧却在那个时候的同时再次向我袭来，我不懂，为什么你会是这样。
朋友说你水性扬花，呵呵，我笑了，我真的笑了，我笑是在笑我傻B。真他妈的傻B。
我居然一次一次的相信你，你却当我是一个卫生纸，想用的时候拿起来擦下脸，不要的时候，毫不犹豫的丢弃。
我一直都在以为啊。。以为只要真的用心去爱你，总有一天你就会真的回到我身边，原来我错了。
错的他妈的以为这个世界里只要付出就要应该拥有的回报，谁知道啊！！！谁知道越加付出你就只会以为我越傻B。
杯子吗？代替一辈子吗？好象你还说过耶，一辈子哪够啊？要两辈子？两辈子哪够要？要永远？
嘿嘿，我现在想起来真的搞笑了。四叶草的插曲。杯子的含义。都只是你给我的玩具。都只是你给我们爱里面的一个幸福的镜头。
也是你一手导演的一场你想要的悲剧，而那个悲剧的人当然是我啦，不用说谁都知道的。呵呵。笑吧。你笑吧。
说好了，生日那天我陪你过的，可现在呢？
你已经属于他了，呵呵，头好晕哦，是被你的幸福冲晕了我。因为你幸福，哈哈。
三次了。两年了，你把我玩弄三次了，什么不离不弃？什么五年？都是你的谎言。
别再来说爱我，我真的伤不起，我真的不想再去写流年里你给我的伤。
因为写下太多太多的字，只会让我感到疼痛的蔓延。
所以我封笔了，别再来说我的谱篇把你唤醒，那样只会让我感到恶心。懂吗？
那天我醉酒了，所以我醒了，我真的醒了，21世纪啊！这个世纪爱情本来就已经绝迹，已经不可能再会有偶像剧里的男女主角。
因为我不是男主角，而你，是某个偶像剧里的女人公。呵呵。
永别了，我曾经的最爱，也许你现在的他，是你想要的。
