原来，我真的爱过
爱情。我的生命里从来不会出现这个词。
我一直以为，那些被人们歌颂的爱情都是大家满足温饱后瞎编出来的废话。我不看爱情小说，不看关于爱情的电影，所有关于爱情的东西我一概不接触。那对我来说毫无价值。
13岁的时候就有男孩子追求我。中学时候的我桀骜不驯，抽烟，喝酒，和男生鬼混，干各种坏事来报复自己那经常吵架的父母。在我看来，中国什么都缺，就是不缺男人。
直到遇到了他。
认识他的时候，我已经读大一了。他还在复读高三。
永远都不能忘记他刚从校门里出来的样子。那天，寒冷的空气渗入骨髓，下午六点，他穿着黑色的衣服跨出校门，完美的侧面，笑起来有两个浅浅的酒窝。如果非要用一个词来形容，那便是潇洒。
一分钟。我爱上了他。
以后，我们每天聊QQ都会聊到很晚才睡觉。周末一起去爬山。爬到山顶，他告诉他喜欢我。
我喜欢他，他喜欢我，不正好吗。就这样我在一起了。我并没有把这段感情看得太重。他或许只是一时寂寞想找个说话的人。新鲜劲过了我们就一拍两散。
那年寒假结束我回学校读书。他在备战高考。我每天都会鼓励他，每天督促他睡觉。而我，也在大学里拼命奋斗，考各种各样的证书，希望自己有个好前程。
6月。他考上河北工业大学。
他没有填我附近的学校，我一点都不难过。在我看来，学生时代的爱情是不会有结果的。而我跟他，也不过是彼此成长路上的伙伴，仅此而已。
爱情？我不知道我对他的爱算不算是爱情。
10岁的时候我就患有中度抑郁症，性格古怪。感情在我眼里是可有可无的东西。我说我爱他，也许只是某个瞬间觉得他长得好看。当我有极端的想法时，他能开导我，对我来讲，这就是他存在的价值。
他在大学里还是每天给我打电话，刚开始我会很耐心的接听。后来随着我学习压力的增加，我对他开始厌烦。我是一个不懂得怎样宣泄情感的人，遇到事情就会毫无理由的发脾气，而他，就是我的出气筒。
我在想，他为什么还不提分手。
我们一年见两次面，寒假和暑假他都会过来陪我。但我还是觉得他可有可无。我仍然胡乱发脾气，他生气我一点也不害怕。就算他离开我，还是会有那么多男生追求我，不缺他一个。他陪不陪我已经不重要了。
我甚至怀疑自己什么时候爱过他。或许，仅仅只是他走出校门的那一瞬间。
冬季。那年我毕业。出来找实习单位。拿着自己在大学里考的证书四处求工作，四处碰壁。心情很低落。他请假买了一张从天津到成都的站票，站了40个小时到成都陪我找工作。此时的我心情混乱，脾气变得更加暴躁。我提出他分手，把他骂了一通，告诉他别来烦我。对我来讲感情一毛不值，自己的事业最要紧。
他依然默默的陪着我。
我的工作也开始步入正轨。成为了一名初中英语老师。
他还是每天给我打电话，不管我接不接。
一天三通，两通，一通……我高兴的时候就接一下，不高兴就不理他。我不知道要跟他说什么。不知道该怎么表达自己的情感。
直到，他彻底不给我打电话。
我知道，我们分手了。彻底分手了。
呵呵。有什么大不了的。终于没有人烦我了。我自由了。
过了一阵清静的日子。其他的男人开始追求我，比他条件好的人很多。我庆幸自己终于可以开始新生活了，终于有新选择了。
可是，我感觉有些不对劲。仿佛心被挖走了一般空洞无比。我竟然跟其他的人完全谈不来。脑子里全是他的影子。吃饭，睡觉，坐车，上班，时时刻刻都在想他。
我努力说服自己没有爱过他，努力提醒自己是个没有爱的人。我是一个有太多牵绊与包袱的人，我没有爱，也不该有爱，一直都没有。可是，不知何时眼泪竟然冒出来，这对我来说太奇怪了。我怎么可能为了男人哭。怎么可能！
我开始发疯似的想他，回忆和他在一起的日子。从抽泣变得嚎啕大哭，不是因为回忆而哭，不是因为忏悔，也不是因为分手，只是因为，我竟然是个有爱的人，我竟然不知道我爱他！
成都太小了，哪里都是他的影子。我仍旧住在我们曾经租的房子里。每晚这样靠着窗，想他。他在天津那么多年，我却从来没有去过。以前的我，自以为是个有梦想有抱负的人，对我来讲梦想的远方是美国，而现在，天津，是我永远到不了的远方。
原来爱一个人是竟是这样的疼痛，这种实实在在的痛，限制了我语言的表达。
我们曾经住在一起很久，两个人依旧很清白。他是个有责任心的男人，给不了我结婚证就不会超越界限。我会在逛街时穿着蝙蝠衫故意挺着大肚子假装孕妇，让他扶着我走路，体验一把做老婆的感觉。那种短暂的幸福，永生难忘。
最后一个七夕，所有的女同事都收到了玫瑰花。下班后我推开门，没有传说中的玫瑰花和蜡烛，只有他给我做的一桌子好菜。我让他背着我走完滨河路，看着他汗流浃背，我特别开心。
我曾想搬离这个房子，但舍不得。这里满满都是他的气息。现在的我依旧每天上班下班过着行尸走肉的生活，靠着回忆这样平静的活着。
多少次这样望着漆黑的夜，一个人躺在床上想他。我睡觉喜欢踢被子，他等我睡着了帮我把被子盖好自己才睡。曾经总是因为他的一句话而赌气，睡觉时贴着墙壁不理他，他递给我枕头被我一手扔在地上。然而第二天，我睡在了他怀里。
写这些文字，不是要忏悔自己曾经怎样无知，对他怎样不关心。只是觉得，青春路上，有一个人曾经默默地疼你，爱着你，守护着你，一起规划未来的蓝图。最后没有走到一起，留下了最美的回忆。这些回忆，足够我们缅怀一辈子。感谢曾经，青春有你。
又到冬天了。我依然穿梭在上班和回家的路上，穿梭在寒冷的空气里。心中有你，四季如春。就这样平静的生活着。我不知道何时才能忘记他，不知道要多少时间才能缓冲这段记忆，三年，四年，五年，或是一辈子。
偷偷进入他的QQ空间看他发表的心情，未来的化学工程师，他的生活充满希望。我很欣慰。悄悄删掉自己的访问记录。就这样，悄悄的守护着他。
我没有太多华丽的语言去描述我对他的爱。我从未感觉爱会这样的真切，这样简单。
最后一次去车站送他的时候，他站在人群中对我说了一句“我爱你”。和他在一起这些年他从来没有说过这三个字。说完他脸红了。我们的异地恋，由这三个字而结尾。
心痛得很真实。很真实。
滚烫的泪滴落在冰凉的键盘，原来，我真的爱过。
