致那份回忆
时隔过久的想念终于在那么一朝的时日得到实现，终于联系到了你。我的记忆开始回味，回味年幼时你带着我奔跑在那四面环绕的山脉上，要说它是不是山脉呢？或许对于别人而言那不是什么山脉，太小了。但是对于我而言，是山脉，是最为气势汹涌的山脉，因为它承载了我的欢乐，我的记忆，我的汗水，我的气喘吁吁，那时可贵的幼时欢乐，幼时的幸福，承载着童年的那般天真又那般的幸福。
舅舅，知不知道，当我接通电话的那一刻，有一股暖流在我的眼里和心里涌出，我的开心我想无人能够理解，或许那一刻的感受只有你我尚懂。记忆她最好了，她从来都没有把你从我的世界划拉去，也从没让我忘记你，只是深深的将你掩埋在我内心最深最深的那个深渊，不曾提及，却从未忘记。我并没有忘记你和我之间发生的一切，那一切的欢声笑语，那一切的童年之趣，那一块属于我的最为自私的快乐天堂，直到后来我经历过多少不愉快，而那段记忆就像是治愈所有的不快的良药一般，想起便可治愈。知不知道因为和你的记忆令我太过珍惜，太过珍爱，所以我默默的选择将她悄悄的掩埋在我内心深渊，这样永远都不会有人来触及。舅舅，你知不知道你是我最喜欢的舅舅。感觉无论你来到我的世界的时间的长短，都无可置疑的就是我会永远的记着你，你对我而言，胜过每一个我叫着舅舅的人。对我而言，对他人的称谓，那仅仅是出于礼节的称呼，而对于你是放在我心上的称谓，那并不是单单的称谓哦！那是种亲情之爱！
自从你搬离那个承载我们快乐记忆的地方以后，我再也没有见过你。但是你知不知我几乎每一年都会去那个有我幸福回忆的地方去转转，也会再次一个人爬上那座曾见你带着我瞎跑的大山上，或者我站着那片不大的场地上，开始环绕着转动自己看着那环着沉落的大山，那样的喜欢，那样的慈祥，那样的好。只是我再也没有见过你，我唯一能够得到你的消息的途径就是回到那个承载着我幸福记忆的地方，而后问问可以联系到你的人，但是对于当时的我，我还是特别的满足，知不知道哪里太过安静，甚至我觉得用季静才能准确的为我对那个地方进行一下定位。你知道我是一个性急的毛孩子，但是我假想着假如我多待几天说不定我还能见到你，说不定的事儿多了，所以我耐着我的心急等待着，可是每一次我得到的只能是带着我的失落离开我不愿待又舍不得离开的地方，因为路还要继续不是？我就默默的告诉自己，那就好好的长大，我一定有机会见到你，前提必须是好好长大，于是我特别的渴望长大，比任何一个同龄的孩子都渴望长大的来临，可笑的是我却比任何都显得幼稚，不成熟。又一次，那是一个暑假，我还是如约而至的又回到了那个其实我一点儿不愿去的地方，因为她真的寂静的可怕，那个庄落里几乎不到十余家，而且全是老爷爷老奶奶。那种感觉只有满满的荒芜之感，不过我的心性算是发生了些许的变化，或许是因为长大所带来的唯一的好处，开始耐得住所谓的寂寞吧！可以说这一次算是让我得到了见你的机会，我特别的开心，有人要去你现居的地方，我特别特别的开心。虽然不喜欢那些和我沾着亲情的人，因为他们的行为言辞让我理解不了，或者说难以接受，甚至是排斥。但是只要可以见到你，我可以让自己的眼睛，自己的大脑屏蔽一切我不喜欢的人和事。我带着及其复杂又忐忑的心情坐在那辆缓缓而行驶的车上。想着舅舅你会变成什么样子啦？还有令我开心的就是通过我的努力得到了我的第一部手机，我想只要见到你，以后联系就不再是让我每一年的每一年去哪个我已不愿去的地方了，还是带着失落离开。可是一切又好像是故意的捉弄我似得，定是不让我开心，注定我还是要带着失落离开，我不是那样的幸运，你没有在家。听到那几个词我所有的心情就像是经历大雪覆盖一般，特别的沉重，特别的难以用准确的言语来描述。幸好的就是我得到了你的电话号码，算是对我失落的心情的一种慰藉吧！
知不知道，虽然时隔几个又几个，又几个春秋之后，你的声音一点儿未发生多大的变化，那天的我特别的开心，特别的开心，激动的不知道怎样的描述。舅舅，知不知道，那一瞬我将幸福的感觉又一次的回味了一遍，我又开始回忆回味我的童年，你带着我玩闹嘻戏的时光，记忆她的最大的好处就是无论当初是悲伤还是不满，但是在时隔假以时日之后的回忆起回味到的永远是快乐，和幸福。幸福，我想生命中的每一个给你带来的幸福都是不同的，都是各有各的味道。
我知道你们的那个家族的人渐渐的将我从他们的记忆中开始淡忘或者已经的淡忘，但是我想告诉你的就是，我不在乎他们的记住，我只在乎你会不会将我永远的记住，会不会在你的脑海深处为我留下小小的一块地方用来记着我。有些人可以无所谓，但是有些人自从一开始我就不敢不曾将他们划拉到那片无所谓的地域中。直到那天，你终于给我看你的照片，舅舅，想告诉你，那一瞬我的眼眶中满是泪，我在假想着怕是水喝多了吧！可是不是，是泪。不是因为激动，而是因为心酸，岁月真是太坏了，太不好了，就像是一把无情无义的刽子手，将我那原本帅气，原本阳光，原本最有男子汉气息的舅舅磨砺的我要是不听声音见到你，我想我一定认不出来你。舅舅，知不知道，原本算是能言善辩的我开始词穷了，我不知道我该用什么话，什么得当的话来继续和你聊天，我不知道怎样说话。给我唯一的选择只能是静默，只能是告诉你早早的休息，但是躺在床上的我思绪是那样的复杂，那样的想哭。舅舅，我真的感到心酸，感到不开心。岁月让人变得苍老的那一瞬真是太过无情。但是我还是心里窃喜，现在无论怎样我可以看到你，算是安拉对我的一种眷怜吧！最起码我知道你还好不是？算是质感安拉啦！我还能祈求什么呢？毕竟我都是一个奔到二的女孩儿了，所以我要接受这一切。
幸福总是在让人经历一番磨练之后随之而来。希望在以后的日子我可以每一天都可以得到你的消息，每一天都知道你过得很好，每一天都知道你为你的孩子在很努力的奋斗。每一天都可以健健康康平平安安，顺顺利利的过活着。爱你的外甥女！
