恨—–绝笔！
本来是自己想为你写一首藏头诗的，可是最终发现我笨的写不出来！只好写下了自己对你最初的念想…
曾否记得，那一幕邂逅？
我知道若干年后，一切都将淡如烟尘。可是或许我等不到那么久了！终究不能放下，我拿什么去祭奠，我们短如昙花的执手缠绕。我徘徊着，天意拭去你尚存的音容，而我却浑然不觉。自我身旁飒飒掠过的时日，一个又一个的日子彷如白驹过隙，只是我在那浮光暗影中，轰然老去。
那人间四月天，春暖花开的时节。你看向我的一双眼眸，带着一点笑意，烂如夏花，猜不透。一遍一遍的听，反反复复的吟唱。泪簌簌而落，归土化泥。是否，怀念一个季节不如憧憬一个季节！我知道走过这一个冬季，我将缄默着看着你远去。是否，应将那一刻封印在我那暗藏忧伤的笑容背后。
纵如此，记忆仍然不老。你怎么舍得让我的脸上留下惆怅的暗皱，不再说什么一生。我仍在这里，甘愿为你作茧自缚，画地为牢。我无处可去，却对所有人说着你的好。你浅笑的眼神，永恒成不能抹灭的刻画，栩栩如生。长烁不熄。那个四月天，你若隐若现的笑，我看着天空，我知道，我已无路可退。
这一夜，独自执笔，填上故事的空白，最后才发现，纸上仍是空白的零碎，要怎样的墨笔才能写下这样的伤悲，要怎样的琵琶才能弹出这样的忧伤，要怎样的乐师才能谱出这样的旋律。终究还是凄凉，那片枫叶，它不是抒情。两个人的舞台，一个人在独奏，将这份颓废沉沦到黑暗之中，在苦涩雨中，自疗伤口。
漠然，欺骗。我的付出被掠夺。一辈子的等，挽不回一个转身。我输了，曾经一直坚信着的执着着的，都抛之脑后。往事在眼前一幕幕变得模糊。我终于相信了那句话“昙花再美，不过一瞬”在百转千回终，我找到了你的世界，然后自我封锁，为你画地为牢。
———-题记！
你终究还是彻彻底底的离开了我，曾经单纯的想就这样看着你幸福，结婚-生子！然后找个爱自己的嫁了！可是现在这样的结果我真的接受不了！
你贫什么就这样丢下我？
你又知道我为你付出了多少，为你坚持了多少？
你就这样狠心？难道我们的数年真的比不上那短短的一个月？
是的！现在我承认那一直没有说出口的“爱你，而且很爱！”当我对爱情还是懵懂的时候，学姐告诉我“当你开心，难过的时候除了爸妈第一个想到的男孩子！”对于我来说那不用质疑—就是你！从那以后和你在一起的时候总是不争气的脸会红，你还总是傻傻的摸着我的额头说“傻丫头，是不是生病了？”我就打开你的手说“怎么说话呢？我可是你姐哦！”可是你不知道听到你的这句话我心里都乐开了花!确实，你真的很优秀，以至于你身边的女孩子好多，好多！我总是在偷偷的吃醋，尽管我以姐姐的名义整天和你黏在一起，可是我还是会吃醋！不过我们的感情真的很好，直到初中的时候，学校里便开始有了我们俩的传言，说我们是姐弟恋，可是我真的不在乎，因为我真的喜欢你！
有时候你开玩笑的样子问我：“有没有早恋啊？长这么漂亮追你的男孩子，那么多，有人还拖我给你送情书哦！”
“放心拉，不会比你早的，你还不是一样，围着你转的女孩那么多？”
“啊？你还好意思说，我们整天在一块，人家都没机会，我就更没有喽！”
“原来我是影响到你了哦？我不缠你好了吧！我告诉你爸妈去，你早恋！哼！”
看着我撅着嘴吧不理你了！“我的大小姐唉！别生气嘛！开下玩笑，干嘛这么认真？一点娱乐细胞都没有！”然后就“坏坏”的笑了起来！
“哈..！你又耍我！”掐着你的脖子说道！直到你开始求饶才肯放手！
你说我们还小，要好好学习！先不要想其他的！还记得你的大学梦—-清华！或许对你来说那时候真的不是梦，就是因为你那也变成了我的梦，除了和你在一块玩一下，其他的时间我都在学习，我很努力努力了，我就是想我们一起读初中，以后是高中，然后大学，就这样陪着你，我相信你以后会知道我的心的！光是这样想想我都会觉的很是幸福！所以我一直都在努力，坚持！或许我就是比你差吧,就是敢不上你，在你的面前我总是显的那么笨，不时会的有那么一点点的小自卑（会不会配不上你呢？），但是他们讲，像我这类型的漂亮女孩子很讨人喜欢的，就应该是那样子的，有点笨，有点傻，由其是在自己喜欢的男孩子面前！可是我觉得我就是长的漂亮一点以外，真的没有其他什么了，如果中考考不好的我们就不能在一块了，我真的好怕，然而这也是我学习的动力，你似乎真的没有察觉到什么，或许你的心思根本没有想过这方面的事情，但是我不能不想，所以：
“D-，我要努力学习，我也要考清华！你要做我的辅导老师！”
“哦？我家钰什么时间开窍了，这么有上进心了？还有，班上学习好的男女生可不少哦，非要找我啊？”
“以前的话，争着来做护花使者的确实不会少，可现在名花有主了，谁还赶来哦！到底行不行嘛？”
看我满脸认真的样子！“嗯嗯，好吧，看来首先是要好好给你补习下语文课哦！老师还不是说要帮助弱势群体嘛！”
“呃…你才是弱势群体呢！我这做姐姐的，只是要给你做好榜样嘛！”
就这样我理所当然的占用了你的星期天,我喜欢看这你认真的样子，每次你给我讲解习题的时候我总是会出神的看着你，傻傻的笑，弄的每次一个题目你都要讲好多次!你还说我不是一般的笨！当然，不是我不认真只是—情非得已！
我们一起上课，一起下课，一起吃饭！你总是向我抱怨，“有个傻丫头，爱吃又挑食，吃饭的时候总是在我的餐盒里挑来挑去，把她不想吃的东西都给了我，搞我总是发胖！我偶尔讲句话，都能把她逗的捧腹大笑，可是结果都会是喷的我一脸米饭粒！自作自受，搞的我好难堪哦？”
“那….你打算怎么办呢？”
“唉！能怎么办呢？由着她呗！谁让她是我的大小姐哦！再说她又不是第一个喷我米饭粒的，习惯就好，习惯就好!”
“嗯嗯…你这童鞋的态度不错，值得表扬！嘎嘎…..！还有，你说的那第一个，已经不在了，我是第2个，不许有第3个那是我的特权！”
“好…你说什么就是什么，我照办!满意了，大小姐？我们可以继续…了？”
那段时间真的很幸福，连我自己自都开始分不清我们是姐弟还是情侣！我不是那种强势的女孩，可是你什么事情都惯着我，顺着我！在你的那里我感觉自己就像是童话中的公主，可是你却不知道我所期待的王子就是你!你不知不觉在我心中留下了属于你的烙印，并且不短加深！
现在我终于明白当时那种时有的感觉！就像是你后来说的“大道理我们都懂，可是小情绪却往往难以自控！”虽然你说过不去想其他的事情，好好学习！我也相信你！但是每每看到你与其他女孩子嬉闹，我还是会嫉妒，会吃醋，甚至会闷闷的生气，结果呢？都是你对我的微笑让我就那么释怀了，这样酸酸甜甜的感觉不知道怎么说…!可能是潜意识从来就不断的提醒我，你是他姐姐，而我也在一直逃避，但是我依然担心，害怕你会对其他女孩子产生除了友谊之外的感觉，哪怕是一点点！
还记得吗？那时候班里的同学都在看那个“泡沫之夏”和“流星花园”，当然我也蛮喜欢的，可是在你这个辅导老师的监督下，看的机会好少哦！有时候对你撒娇大半天，才许我看一小会！总是埋怨的说你你是对这类型的书太感冒才不许我看的！当然那是激你的话！而聪明的你也从来不吃这一套！我记不得是哪本书里说“当遇自己见喜欢的男孩，要勇敢的表现出来，说出来让其他人，由其是其他的女孩子知道，你喜欢他，别人不许有念头！”你知道吗？这句话是我看后的最大收获，从此没每看见你和其他女孩子围一圈聊天的时候，就很自然的跑过去站在你的侧面双手挽着你的胳膊笑喝到“哼，又在骗女孩子！”或许我这样做真的惹得不少人讨厌，可是我不在乎，我只是在意你的态度！
“你这笨女人我都骗不了，我还骗的了别人…？”眼睛偏向我笑着说道！
“哼..你信不信这话说出去，学校里有不少男生扁你？”
“呃…我信！你在学校的号召力没得说！”你苦笑道！
看来你对我的举止并不感冒，渐渐的胆子大了起来，有时候在路上讲到开心的事情，都会挽起你的手臂！“唉，够啦！傻丫头—-在路上唉！”抬起头才发现路人甲，乙,丙…..都看着我们！虽然这样我还是没有一点点的收敛！“哎—-拿你真没办法！”“(*^__^*)嘻嘻…那就是喽！”心里有种说不出的满足感！
还记得那一年你的生日Patry吗？其实在2个月之前就悄悄的开始为你准备生日礼物，每晚熬夜为你叠那个五颜六色的小星星，因为你说过你喜欢那个，很漂亮！当11月4号的时候，我早早的起床，叠好最后一个，也就是第999个时候，很满意的把他们都装在了我预先买好的漂流瓶里面，去礼品店里打好了包装！就等着晚上把它送给你！我知道你一定会喜欢的！就在我觉得这一份礼物对你老说再合适不过的时候，我的一个好姐妹雪寒来找我玩，问我“他今天过生日哦，你准备了什么礼物那？给我瞧瞧！”我就很得意的把礼物拿给他看，并告诉她说“你喜欢这些东西!”看着我满脸的笑容，雪寒吞吞吐吐的说“你…不是…喜欢他，我觉得你应该送些能让他知道你心思的东西！”“呃…….”整整一个下午我都在自己的房间里想到底要不要换呢？似乎真的好难决定哦！毕竟我熬夜叠了2个月唉….！不过最后还是决定去买点她所说的东西送给你！急急忙忙的换了衣服（你说穿那几件很漂亮），就往南正街走去，这才发现天下雪了，虽然有点冷，不过在路灯的照耀下很美，很美！
“喂~你跑那里去了，都快8点了，人都差不多了，你怎么还不到？”
“呃…我在南正街呢！”
“外面下雪了呃..冻死你哦！等我啊，我去接你！”
“嗯嗯..是很冷，你快点！”
我就乖乖在路旁等着你，一小会你就起骑着摩托车来了！“冻坏了吧？跑到这里来干什么?”拍拍了我头上的雪花！你顺手把自己的围巾解下来围在我的脖子上，还把风衣脱下来让我穿上，还清楚的记得你里面是穿了一家黑色的针织衫！不知道为什么那时候我本能的没有拒绝！
“嗯—把手伸出来!”
“干嘛？要快点回去人家都等这我们呢！”
“不管，有东西给你！要不要？”
“要，当然要！你给的能不要？”说着你就把手伸出来！
“翻一下手背…”
“什么东西这么神秘？”等你反过手背的时候，我把买好戒指套在了你的小拇指上！
“尾戒，给你的，生日快乐！喜欢嘛？”我笑盈盈的说！
“嗯…喜欢！你这么晚来这就是为了买这个？”你握着拳头看着戒指说！“嗯…嗯！”我低头说道！
“傻丫头….！”
你载着我行驶在马路上，迎面的雪花在路灯的照耀下像闪闪的星星一样迎面扑来，我问你会不会觉得冷，你说有一点！“这样会不会好一点？”我抱着你说道！你没有说话，大概你没有听到吧！坐在后面看着后视镜的我们，真的好希望车子不要停，就这样一直走下去….走下去…
“哥，你的生日Patry迟到，一会罚酒啊”一个陌生的声音传来！
“哪有…这刚才不是去接…..”你手指着一旁整理被风吹乱头发的我说道！
“哦~…..去接嫂子是吧！吆！嫂子还是美女哎！”
听到这话我一愣，心里却是有种说不出的甜蜜感！“哥…嫂子！嘿嘿！”
“嗨..你不认识别乱说，那是我姐唉！”你没好气的说道！
“不好意思…我以为是…！”
那晚我们还去唱歌，玩的好开心！或许就是因为那句不经意的“嫂子”吧！
第2天课间，你兴冲冲的跑来“大小姐，就是大小姐，戒指是银的哦！哈哈哈…..”“什么嘛..那可是我一个月的零花钱哦，这个月你得养我！”“啊？好贵哦！呃…好吧，这个月我养你!”你不情愿说道！其实那戒指是一对的，另一枚一直在我这！我从来没告诉过你，或许到今天为止你还不知道吧！其实那是一对…一对情侣戒！
还记的那漂流瓶里面那漂亮的星星吗？当你在我房间的桌子看的时候，拿起来看了好久然后说道“哇！好漂亮的星星，你叠的吧！送给谁的？老实交代..！”
“嗯—送给…送给我爱的人！”我张大眼睛看这你说道!
“哇~这么大姑娘说这话你都不脸红…他是谁哦？能让大小姐看上了..？”
“呃…..哪有！我预先准备好不行啊？”我急忙说道！
“真不懂你们女人这心思…不过以后有了，要记得先让我看看哦…！”你无奈的说到！
“你好像很喜欢哦….要么你拿去吧！就当送给你了！”
“…..我可不能要…..”
……
其实它就是属于你的，因为你一直没有有来拿，所以它一直还在，一直还在…..
或许幸福的日子过久了，终会招来嫉妒，哪怕是上苍！就在刚刚进入初3的不久（8月）—从外面转来一个叫韩雨欣的女孩！人张的漂亮，学习又好！温柔的性子中总是透着那么少许的泼辣…当然，你们都是尖子生，所以很快的就走在了一起，成为了朋友！不过快的有点我不能理解….慢慢的在你看着她的眼神中我发现了时常会有我曾未见过的光景闪过！一次，看见你和她在哪里聊天，我跑过去习惯性的挽起的手臂俏皮的说“嗯？在干什么呢？”
“没什么啦…随便聊聊！”你说！
没等我再说话的时候她变指了指我和你问道：“你们是……？”
“姐弟…我表姐！”你回答道！
“哦哦…！”她慢慢的说道！但是从她的眼神中我看的出闪过的喜悦！毕竟我也是女孩子！第2天我就抱病没去上课，呆在宿舍里等你！
果然在课间的时候你来看我了，看着躺在床上的我你说道：“怎么不好好照顾自己，生病了吧，让我看看，要么下午去看医生！”
“我才没病呢…！”我猛然做起来说道！都把正在给我弄吃的你吓了一跳！“你老实说你是不是对那个韩什么有意思？”我接这说道！
“看来你真的是没病哦….害我担心！”你摸了我的额头看这我说！
本来坐起来的身子又躺了下去，背对着你不说话！
看我这样你接着说到“不是和你讲过的嘛，现在我不会去想其他的，唯一做的就是努力读书，我们还不是说一起考清华的吗？”
“真的？她…她那么漂亮！”我缓缓转过身来张大眼睛问你！
“哎..败给你了！当然是了….！再说漂亮又不能当饭吃，如果能的话，有你我吃饭也不用愁了！快点起来吧，梳洗一下，看你头发乱的要是被别人看见要吓死人的，还好我已经习惯了！饿了那不是有吃的，还是热的…”
我嘟着嘴巴瞅着你…见我不动，你说“快点哦，一会跟我一起回去上课！”
“啊？还要上课？我请了一上午的假期哎，现在回去岂不是穿帮了嘛！”我忙说道！
“你..你让我怎么说你哦！”看着那无辜的我，你最终还是说道“那你就呆着吧，上午的课晚上我给你补…！”
“(*^__^*)嘻嘻..就知道你最好了！”我俏皮的说道！
你做出一种很无奈的表情说道“服了你了….！”我则是办了个鬼脸，把你气的哭笑不得！
……..
然而这一切只是我不幸失去你的开始，但是我一点没有察觉到…..！
初3的这一年在紧张的气氛下过的真的很快，当然我也很努力，毕竟我不想因为这种差距而拉开我们之间的距离！同样是燥热的6月，你和我一起走在考校的的操场上，虽然是早上的7.30，但是那阳光却是意外毒辣！
“嗯…？看你自信满满的哦！不错哦！”你看着我说道！
“那是…这一年来我可是下了好多功夫的！”我答道！
“嗯嗯！那就希望你考出好成绩！”
“(*^__^*)嘻嘻…看你的样子更为轻松嘛！”
“我…？还行吧！就是英语差一些，不过应该没什么问题！”平淡的语气中却是有着一种不容置疑的坚定！我开始觉得我刚刚的话是不是说的太满了…要是考不到话那不是要丢死人了？我刚要继续问你，你的电话却响了起来，看着电话你走到离我远一些的时候然后才接电话，看这你开心的接了好久才挂掉！我刚要开口，你却说道“时间不早了，我们进考场吧！不要晚了！”
那想要说的话被你这一句就压了回去！我只好闷声说道“好吧…..！”
就在考场分别的时候，你的一句话到是让我增添了不少信心！“傻丫头！加油哦！”看着你我重重的点了点头!“那我也上去喽！”“嗯！”看着你转身离去的背影，知道消失在教室的转角处！总感觉有点不妥的地方….
考试结束后，你笑问到“怎么样？”
“呃…挺好的，没有什么特别头疼的题目！你呢？”
“感觉还不错..！”
“哇~好保守的回答！有点不像你哦！”
“不说了，等消息吧！考试终于完了，我们去放松下吧…出去玩几天！”
这样的邀请我当然求之不得！第2天就准备去千岛湖，可是我没想到的是同行的人多了一个就是—-韩雨欣！看见她我开始坐立不安…千岛湖的3天玩耍确实是蛮开心的，就是偶尔会担心一下考试成绩，可是看你却是一点也不担心，也包括她！不过让我更值得开心的是我并没有发现你们之间有什么异样！3天玩耍之后，考试的成绩也有了结果，可结果让我没有料到的是和你报考的那锁重点高中居然整整差了30多分，可是你远达分数底线！看着自己的成绩，再想想你，有种想哭的冲动，并且心情直间跌入谷底！谁又知道祸不单行呢，正在我烦躁的时候却得知了韩也达分数线，而且报考的学校和你是同一所！知道这消息后我的焦虑，不安，毫无疑问迅速升级！没办法我只得去找老爸。
“爸，我想去那所重点高中读书？”带点撒娇的对我爸说道！
“嗯~差32分达线….！”我低头说道！
“什么？32分？真的？”爸爸意外的看着我说道！
“嗯！怎么了？我想去，你想想办法好不好？”
“好！没问题！就算没办法花钱也要去..！这成绩拿出去够你老爸炫耀一阵了！前几天没见你告诉我，以为你考杂了不敢和老爸说呢，没想到考这么好！”
“嗯…那个，那个前几天有事情所以就没说！你说的给我想办法的！”
“当然，老爸什么时间说话不算数了！”
在我焦急的等待2周之后，老爸终于给我弄好了！本来我是想第一个告诉你的，可是我还是决定给你一个惊喜，等到开学那天再告诉你！就在我沉浸在这样子的喜悦之中的时候，不知不觉七夕来了..
七夕夜…(晚8点30分!)
“喂！你在那里呢？我一个人好无聊哦，今天过七夕，和我出去走走吧！”
“嗯—–好吧！石头公园老地方见！”听出了你的迟疑，不过你还是答应了！
挂了电话，对着镜子换了好几件衣服，直到挑出最满意的一件，出门就奔向了石头公园，刚进公园就远远的看到了你，心头一喜，然后悄悄的来到你的背后，双手一拍你的肩膀然后挽着你的手臂问道“是不是等很久了…？”话还没说完，就看见了左边的交椅上有个熟悉的身影，她就是—韩雨欣!还有她捧着那束特别刺眼的玫瑰花！说实话，我也不是很笨！但是我还是僵着身体问到“她怎么也在这里？”你脱开我挽着你的手，牵着她的手说“从今天开始，她就是我女朋友了，我们…”没等你话说完我豆大的泪滴已经划落了出来…还好我是背光的，天色太暗，你没有发现！不知道为什么到这种地步我还是怕..怕你知道我会落泪！这次更近距离的看清楚了那束玫瑰，粉红的花瓣，淡淡的清香！这样的场景我不知道梦过多少次“你捧着一束玫瑰，深情款款的送给我，然后把我揽入怀中!”或许这样的一幕就刚刚前就在上演，不过那幸福的女人并不是我，是她—–是韩雨欣！想到这里好不易强忍着的泪水又溢了出来！而且鼻子也有“丝丝”酸楚！看着我半天不说话，听着鼻子还抽泣起来，你茫然的问我“怎么了？”“没怎么，有点小感冒！”我忙双手捂着嘴巴说道！“哇！好漂亮的玫瑰花，能给我一支吗？就一支！雨…欣！”我接着说道！她看了看旁边的你许久说道“….嗯…！”接过那支花的时候我很明显的看出了她的不情愿，把那支看起来可怜的玫瑰放在自己的鼻子下闻了一下，我的泪水再也抑制不住，狂涌而出，猛然回过头走着说道“我们出去走走吧！”一男2女在这特殊的日子走在一起，一个手里一束玫瑰，一个却可怜的只有一支，我不知道路人会怎么想！但是我一路来头都没敢抬起来，我生怕路人，更重要的是你，看到我那源源不断的泪水！偶尔只有你们俩在那说悄悄话，我突然感觉我爱了“一生”的男人，现在已经不属于我了，而且在不断远离….
“我回去了，很晚了….！”没等你的回答我就上了出租车！如果再不离开的话我恐怕自己真的会失控！回到家里，一进房间门，我压抑的情绪彻底爆发了，爬在床上就大哭起来，想着那句话，那束花，刚才发生的一切….我为你哭过很多次，开心的，生气的，闹脾气的….而这一次？自己什么感觉都没有，可是眼泪却不断的溢出….
第2天醒来，发现眼睛已经肿的没法看了，忽然电话想了起来！“姐，今天我们去动物园，你要不要去的。”呵~“我们”昨天以前还是说“你”和“我”的，可现在….“….嗯嗯…去！哪里见？”我迟疑到！“小区隔壁的公交车总站吧！”
依然那么傻….一翻打扮之后就出门了，第一次觉得家里到车站那段路那么漫长，心里不断安慰自己“没事的，你不是现在还在我…身边吗？一切就当没发生！”到的时候就看到了你和她在那里，虽然她的出现我早就知道，也一直在做这样的心里准备，可是真的看见你们在一起的时候，还是没法安抚那波动异常的情绪！躲在一旁…好久！最后还是擦去泪水，装作一切安好的向你们走去！看着你我习惯性的挽起了你的手臂，正当我要开口说话的时候，却发现她看的眼神中有着几分不满，甚至是敌意！不过我真的没心思去去理会…她！可是你却把我挽这你的手当着她的面啦了下来，把我拉到一旁对我说“姐，以后别这样了，雨欣她会不开心的！”听到在你这样说，我的感觉终于来了—-心疼，第一次原来那么疼！眼角和嘴角的弧度再也装着扬不起来了！我呆呆的看着你，看着从未有过这样认真的你，眼泪没有丝毫迟疑的不断流过脸颊，我不想再压抑了，我也压抑不住了，任由它如洪水般的泛滥！看着这般落泪的我，你什么都没说，而且还躲避这我的眼睛！“雨…欣会不开心的！我知道了..以后…以后都不会了…！”我终于低下头声音带颤抖的说道！可是眼泪却又蔓延到了地上….我不知道你看到我这般梨花带雨的模样你会是什么感觉…会有一点点的心疼吗？“我..我还有事，你..们去玩吧！”带着哭腔的说道！然后我就转身跑出车站….我不知道这样的我是不是很懦弱，我可以不管其他的流言蜚语，可是你的话我不能不在乎，你都拒绝我，我还有什么资格继续这份感情…
我不想吃饭，不肯睡觉，电话关机！整天把自己关在房间里，以泪洗面，我这样的结果一点也没出乎我的意料，因为我很清楚你在我心中的重量！我就是在逃避那残酷的现实“我爱了一生的男人，现在不在属于我，或许是该说我爱了一生的男人，不要我了！”这样的日子不知道多久，但是每一分没一秒都在折磨着我！我希望你来看看我，但是我又害怕…害怕那不再属于我的，我却依然深爱的男人出现在我面前！那么那样，我该说些什么？祝福？还是告诉他我爱你..！就在前段时间为了能和你在一所高中而开心的时候，现在你的身边却多出了一个“韩雨欣”！难道要等开学后让我冷眼旁观你们的幸福？这无疑是用一把刀刺在我心口，你要知道这样的疼痛，我承受不起！上苍真的是和我开了一个很大的玩笑，然而这一点都不好笑，哪怕是冷笑！就在我感觉自己真的已经曾受不住的时候，却发现这仅仅是第3天，第3天啊….以后的路还那么长，你让我怎么过？
第4天，我终于想出来走走了！久违了阳光依然那么刺眼！可是我却发现偌大的城市却没有我的藏身之所，每一处都有我们走过的足迹！呵~我还是逃不开！独自坐在石头公园那个双人交椅上，那个我们曾经一起呆过无数次的交椅，然而现在我的身边却缺少了你的气息，或许，这就是—-物是人非？想着想着眼泪已经落了下来，心疼？不过此时我感觉到的更多则是委屈，在这一年中你瞒着我和韩雨欣的事情有多少，为什么当初那么坚定说那样的话，让我抱有一丝丝的幻想！如果你早点告诉我，我或许会慢慢接受，也不至于现在这般撕心裂肺！然而现在突然告诉我，你觉得对我来说这是一个惊喜吗？还是在考验我的承受力？…..似血夕阳照耀下的石头公园比以往多了几分安详，美丽！可我只是呆呆的蜷缩着坐在那里，止不住的掉着眼泪！“小姑娘？怎么了？坐在这里哭了一整天了？”一个苍老的声音传来！我抬起有点模糊的头，看到一个面善的爷爷满脸同情的望着我！“咳咳…爷爷，我没事，就是有些难过的事情，哭过就好了！”“那就最好！小姑娘想开点，没什么过不去的..天色晚了，回家吧..！”看着爷爷远去的背阴，再次模糊的双眼问自己“真的会是爷爷说的那样吗？”….天空中不知道何时开始乌云密布，怎么这么久都是晴天，现在要下雨么？为什么偏偏是今天？呵~老天爷你是在嘲笑我？还是在垂怜我？你的电话再一次打来…看着这个熟悉的号码，没记错的话这已经是第28次了！终于忍不住接了起来！
“姐，你在哪儿呢？”听这你的声音有点急！
压抑这自己的情绪我沉声道“家里呢！”
“我现在在你家里呢！”
许久——–“老地方！”接着我就挂掉了电话！
那是我第一次，也是唯一一次对你如此冷漠的讲话，你有没有感觉到？或许因为我长相的原因，我在其他人面前会多多少少有那么点傲气，可是在你的面前我从来都是一个小女人，你的傻丫头，你的笨蛋,可是当有其他的女人闯进你我的世间，我那小小的自尊心会作怪，甚至掀起一场暴风雨，席卷整个属于我的世界！当然那部分女人也包括那—-韩雨欣！
不管是嘲笑还是垂怜，天终于开始下起了雨，当第一滴雨落在我环膝的手臂上的时候我忽然发现我开始期待这场雨的洗礼！与其说洗礼还不如说是对自己的虐待..果然没有意外…直到它淋湿我的衣服，头发，你曾今说很漂亮的头发！我在等待着，等待着你的到来，想让你看着这般的我，引起你的情绪的波动，让你心疼下我，哪怕只是仅仅的同情…然而对于现在的我已经满足了吧？下吧..就这样一直下吧….让我再狼狈一点…
你雨中模糊的身影越来越近，但那是我却开始分不清你是在走来，还是在离去…
看着距我5步之遥雨中的熟悉身影，如果是以前我毫不犹豫的跑过去挽着起的手臂！可是现在感觉这仅仅的5步之遥我怎么也跨不过去！多希望你能自己主动跨过来..
“怎么？有时间来看我了？雨欣不要陪的吗？”我努力压抑着自己的情绪，冷冷的说道！你随后只是重重的呼了一口气便没再说什么！
“没什么事情就回去吧，我…..我没事”
“对不起—！”
听到你的这3个字的一句话，我在也装不下去了，鼻子一酸，便失声的哭了起来…
“对不起…”
再一次听到你说这句话，我忍住泪水，抽泣的说道“你说过的，不会想这些的，要一起读大学的，你骗我—”
“当初我真是这样想的，可是当遇到她…变了，我喜欢她！而且她也喜欢我！再说我们任然可以一起读大学的…”
真没想到你终于在我面前告诉我你喜欢她，那么我这样又算什么？或许真的是我一厢情愿！但是我就是不愿意接受，倔强的就像你一样！尽管是自己骗自己！
“我不要听，也不要想听！你去找她吧，不用管我…”
“我怎么能不管你，不要这样！现在我们任然可以一起读大学啊，就像原来一样！”
呵~你说的真容易，就像原来一样，你知道我在想什么吗？你不知道，我也从来没有说过，可是难道你真的一点点也感觉不到吗？因为你我拒绝过那多男孩子，难道真的指是为了那简简单单的一起读书？你不觉得有点可笑吗？现在对于你的这番话我真的不知道如何作答，难道告诉你我喜欢你？可是现在是不是已经来不及？压抑着自己的想法我唯有保持沉默，只是希望雨下的在大一些吧…
看到久久不曾说话的我，你终于向我走来，扶起我已经麻木的身体，整了下我已被雨水浸湿的头发，深深的把握揽如怀中说“别赌气了，跟我回去吧！”
在你看来，这样的我原来仅仅只是为了赌气？曾今想了无数次的肩膀，如今却以这样的方式靠了上来，我不知道是该庆幸，还是悲哀！不管什么说你现在这样紧紧的抱着我，打心底里的说感觉很幸福！就像是以前为你争风吃醋的我，你对我一个笑容就能我让释怀…
靠在你肩膀的那一瞬，再次热泪盈眶！哭着说道“我…我以为你有了她，就不要我了…”
“怎么会？你是你，她是她，你在我心中的位子，谁也夺不去的…傻丫头！”
听你这么说，我很开心！虽然不是我最想听到的话，可是现在我有中满足感！我也不愿意在去想什么，只是希望时间就此停滞，让我静静的享受这一刻在你怀里所感觉到的那种幸福！或许在你面前，我就是如此下贱，但是我愿意….
……
第2天…
感觉我睡了好久好久，躺在床上朦胧间妈妈摸着我头说“怎么发烧了？好好的呆着我去喊医生来！”正当我准备抱着被子在睡的时候，你的电话打来了“喂！你还好吗？要不要出去玩的？”“头好疼哦，我都还没起床呢！…妈妈说我发烧了，他刚都去找医生了！”“哎…作天一天没吃东西，还淋了一整晚雨..不说这些了了，一会去我看你！”“嗯嗯..拜拜！”电话挂了之后，翻来覆去，再也睡不着了，突然从心头冒出的喜意挥之不去，你要来看我，陪我…！
“你的脸怎么会这样红，感觉怎么样？让我看一下！”说着你就伸手去摸我的额头！
看着你伸过来得到手我说道“别乱动哦，我还没起床呢….！”
“….没心情和你开玩笑，吃药了没？”你说
“嗯……挠？那不是在桌子上呢！”我厥着嘴巴说道！
“怎么不吃啊？”
“一会就吃..”
“好吧！”
这句话说过之后你就没在说话，看着坐在我床边的你我终于忍不住说到“是不是特别无聊啊？要么你去玩我的电脑吧！”
“嗯，好！不过你先的把药吃了！”你说！
“你给我拿过来呗…”
……
看着你玩电脑的背阴，始终拿不开眼睛，因为它依然让我着迷，让我入神！不过这还是被你的电话惊醒，你接起电话说“我姐他病了，我照顾她呢，今天就不出去玩了，晚上找你！”不用猜也知道，那电话是雨欣打来的，听你那么说，我开始希望自己就这么一直病着，那么你也就这样一直陪这我！看着挂掉电话的你，我还故意问“你是不是要走了？”
“我突然发现你这电脑还不错，想玩，不走了…”你回答道！
我没有说话，心里想，你如果直接承认说你不会走，在这里陪我有什么关系啊？这样我会开心许多…
“刚吃了药，睡一会吧！午饭喊你吃！”见我不说话你接着说道！
“嗯嗯…好吧！我睡了！”
……..
那么傻的我，以为自己就这样病着你就会留在我身边，以至于每次，吃药的时候，总是把药悄悄的丢在窗户外面，然而我的目地也达到了，你就那样一直陪着我，遗憾的是到后来就算你陪着我，我也没什么感觉了，因为病情加重了，我所能感觉到的就是难受…但是心里告诉我这么做值的！到后来只有打吊瓶，每天难受的迷迷糊糊的，可是你在身边陪这我，我很心安!我记得是打了7天的吊瓶才好起来的！可是对我来说这就意味着你要离开了！不会从早到晚的陪着我！其实我宁愿就那样一直病着…慢慢发现知道失去你就知道哭的我，真够没出息的！扪心自问，我石钰矝没那么懦弱吧！抢我爱的男人，没那么容易！而且你对我说我很重要！想想我还是有资本的….
就差一个月就开学了，可是我怎么感觉那那个暑假过的那么长!抱着我的小心思整天和你们在一起，虽然走在你左边的总是她！可是现在的我，以这种特殊的身份出现在你们的身边，或许我真的该知足！第一次发现原来我也是如此迷恋你的笑容，记得你说过喜欢看我笑的样子，你说那很美！可是你却不知道现在我的眼中只容的下你的笑容！或许那笑容并不是因为我…
有时候晚上睡不着的时候，感觉还是委屈的很，会偷偷掉泪！是个明白人都会看的出，我喜欢你吧！我开始怀疑你是真的傻，还是很单纯….？不过庆幸的是我有足够的时间来等你，就像那句话说的“我的一生并不长，可是用来等你，我想足矣！”因为我也深信等待的时间越久，那幸福来的时候也就越是浓郁！我在等着这一天….
……
开学的日子终于姗姗而来，当跨进这所所谓的重点高中的第一步，才发现没我想象的那么完美，或许因为我心里缺席了那本来属于你的位子！这3年的高中我想本来是该属于你和我的，可现在不一样了！
你是学的理科，而我和雨欣都是文科！就这样在我的学习生涯中，和你分开了！不过想想也不是很遭，因为她也没和你在一起！不过我怎么也没想到在你的心里，她永远比我离你近！
开学后，先是无聊的2个星期的军训，以前我总是找各种理由逃开这军训，抱怨又苦，又累！可是这次我没有，我的心思根本就不再这里，就是为了其余时间能见到你，哪怕是远远的看着！开始正式上课了，我发现我根本进入不了学习状态，满脑子想的都是关于你的事情！什么学习都是为自己，这些对我来说原来都是鬼话！很明确的知道，就是为了和你在一起，那时候才会那么努力，可是现在没有了你，我哪来的心思学习！上课真的和坐牢一般….我体会到了！唯一能让我坚持下去的理由，就是你！或许是新开学的原因吧，大家总在在谈班上的那个男孩子比较帅，比较有风度，还有什么的….一个个的少女情怀都泛滥了起来！看着她们成双成对的，心里特不是滋味！不记得什么时间我也招到了几个男孩子的关注，可是谁知道我那并不宽敞的心里已经装了你！可是你却不知道…还要把我推出去！
“喂！姐，你在哪里呢？出来一下，有东西给你！”你说到！
“嗯–我在宿舍楼呢？等我一会，读书走廊见！”我回答道！
下来的时候已经看到你在那里，而且是你一个人，顿时心头一喜！“嗯？找我干嘛？有什么东西给我哦？”
“嗯–这个！”你从背后拿出一张粉红色的卡片包递给我！
“什么东西啊？还弄的这么神秘！”我接过卡片问你！
“这个，这个是我班里的一个男孩给你的，看我经常和你在一块所以拖我给你的，拆开看看呗！”你回答到！
听到你的话，心头一震，真的不知道那是种什么样的感觉！然后就把卡片包撕掉了！
“怎么？”你问到！
“现在不会想这个的，要好好学习！”我回答到！呵~！说来真是可笑我口口声声说不会想这些的，可是我整天都在想，不过是关于你!
“嗯！好的！那说说以后吧！眼光那么高，想找个什么样的男孩子啊？”你接着问到！
“要找的话，就要像你这样的!“我脱口说道！”
你听了这话，就愣住了…
“咳…开玩笑嘛！干嘛那么认真！还总是说我没有娱乐细胞！”见你那样我忙说到！
……
虽然现在和你处于这中关系中，不过想起那个雨夜你说的话，我就相信我能继续在你身边等待，等到你懂我的时候，等到你愿意接受我….可是我错了，原来我能接受的最大限度只是看你们拉拉手而已，只是这样！可是当那晚意外的看到你们接吻的时候，我..我彻底崩溃了，第一次那么慌乱，不知道该怎么办…我要比我想象的要脆弱那么多！接下来的时间我都不敢去找你，可是我不知道你身边少了个整天围着你转的傻丫头，你会不会感觉到落寞？或许以前会，可是现在有了她..那就应该不会了吧！那不然你为什么都不曾来找我，不过我不恨你，真的，有只是妒忌，难过,后悔!我妒忌那韩雨欣那么幸福，难过我失去我爱的你，后悔一直没告诉你我喜你……走到如今，已经晚了，我不能冷眼旁观你们的幸福，所以我决定离开！我是不是变得反复无常了？前端时间还说要把你抢回来，可现在确选择离开，因为看到那吻的一幕我觉得我已经没有了资本…
“喂，你出来一下吧，有件事情要和你将一下，我等你！”我对着电话说道！
“嗯…！我马上就来！”
…….
“我..我想转学了！准备下个星期就离开！”看着你急急忙忙跑来的你我说道！
“为什么？好不容易进来的，要知道进了这所高中，就相当于一只脚踏进了一些知名大学，你现在却说要转学？”你盯着我不解的问到！
见你盯着我，我也没有闪避只是谈谈说道“没什么，只是觉得这里不适合我，你知道的我学习又不好，磕碜会跟不上，所以我想转学！”
“可以慢慢来嘛..在说…”
“你别说了，我决定了…下星期就准备走！”我打断你的话说到！
“是不是发生了什么事情啊？”你依旧死死的盯这我问到！
你的在一次这样我问我，不知道为什么我心虚了，闪避这你的眼睛说道“没有！你想多了！”
你沉默好久，最后缓缓的问我“那你准备转去哪里？”
“上海的一所学校，离开这里，应该很快就会过去！”我回答道！”
你又是沉默好久…终于说道“很晚了..回去吧！要走的时候在说吧！”
看着你离去的背影，心里特别不是滋味！我对你骗着我的心撒了那么大的一个谎，好希望你能拆穿我，希望你却我留下也可以，虽然我已经下了要走的决心，可是我还是希望你能却我留下，可是事实没有，你就这样留给我一个背影，自己离开….或许你能感觉到一些我离开的理由,而产生一些内疚，还是歉意….？
周六，我跨着包走在前面，你提着我的行李箱跟在我的后面，缓缓的向校门走去！在校的短短的2个月由当初的开心，兴奋到后来的纠结，落寞最后是现在的失望，难过！我知道是我的心在作怪，或许我离开后就不会有那么多的变化了吧，剩下只有的没日没夜的思念了吧！当回头再次看你和这所谓重点学校的时候第一次感觉到了心累，这感觉好差，让我躲开一会会吧！
“别送了，我就在这等，我爸一会开车来接我，你还要上课呢，回去吧！”我对你说道！
“没事，一块等吧！我和班主任讲过了!”你说！
“嗯嗯，好吧！”
就这样一直等着，最后你说“下周我休息，你不会走吧，我们出去玩一下吧！”
“那个…那个应该不会吧！”
“周六我去找你吧，你去了上海就没什么机会在一起玩了！”你认真的说！
“那好吧…..”
在我上车的那一刻，我突然觉得人生就想是一个茶几，上面放满了杯具！而天意往往弄人，就当我决定离开的时候，你确令我心头再次浮上暖意！我却无法拒绝…对那周六那天我说不清楚什么种什么感觉，有点期待，有点害怕….
那天你穿的很帅，但是让我意外的是你没有带雨欣来，你说最后一次了，想就我们2个人!我突然觉得好久没有过这样的日子了！你陪我走了很多地方，带我去玩，带我去吃我喜欢的东西！你说我们好久没有一起看电影了，然后就一起看了一场《功夫》，你说因为我们都喜欢周星驰！是，我们是有共同爱好！我问你“你信不信现实中有像电影里黄圣依的那样女孩子，喜欢一个人那么久！”你说电影虽然是电影，但是你相信有那样女孩！既然你相信，真不明白你为什么不懂我…
“时间还早，我们去唱歌吧！”电影散场之后你对我说！
“…就我们2个人去唱歌？”我问到！
“嗯，不然以后机会就没多少了！”
包厢内，你问我想喝点什么，结果你开了2瓶红酒！听着隔壁若大若小的音乐声，似乎我们之间的气氛和这里显的格格不入！我们什么话也没说，就是举杯喝着红酒！后来或许借着酒劲，我说道“既然来了，我就唱首歌吧！”不知道你还记的我唱的略显生疏的那首歌吗—-《如果爱能早点说出来》!我对你说：“这首歌瞒好听的，最近刚发行的！唱的不怎么好！”呵~就这样你会信以为真吗…看着空空的酒杯，你对我说“姐，我的这首歌给你的，对不起！”听到这话我鼻子一酸，愣了下说“没事，你唱吧！我听着！”不过我没想到的是，你唱的居然是周杰伦的“对不起”！听着那一句句歌词，把我心里所有的委屈都唤了起来，我这梨花带雨的模样是你想要看到的，还是真的是和我道歉…虽然我不知道你唱这首歌的初衷，可是让我耿耿于怀，直到现在…我还在想你是不是在当初就知道了我喜欢你，而这，永运也不会有答案了…永远不会了…！
离开的时候没有告诉你，我怕在车站说出不该说的话，做出不该做出的事！当我到达这陌生的环境，开始我新的学习生活，却发现没有你在身边我什么都做不了！每天浑浑噩噩的，根本不能在说是一个女孩子，甚至一些人说我是白痴，疯子！我开始变的不爱说话，不愿意和人交往，直到遇到她—我最好的朋友！她拥有女王的光环，骨子里却有着心疼的哀伤！表面的她快乐可爱，坚强勇敢，可是我见到她的第一眼起，就觉得他和我很相似，有着不为人知不快乐！或许就是因为这样我们成了好朋友！她说她最讨厌你，说我太天真，太傻，我却不以为然！我只是对一个有着同感朋友的尊重，然而没想到这样的尊重却压的我喘不过气来，更没想到的是我会对此习以为常！但是她有她的看法，我有我的做法，你在我心中的位子重来没有动摇过，从来没有！然而这位好朋友的出现，只是把我拉上了正常人的生活轨道！她说其实我也很耀眼，只是因为你,一直不曾展现那耀眼的一面！我身边的人越来越多，可是我狭隘的心只装的下你！然而这时我身边出现了一个特别的男孩子追我，因为在他的身上我看到了你的影子，对于成天想着你的我来说，不知道是福还是祸？但是他身上你那谈谈的影子却深深的吸引着我，她们不清楚这一切，却以为他是那么多男孩中最有希望追到我的一个，但是我只是想从他的身上找点你的味道，虽然有点自欺欺人，可是我控制不了，就是如此自私！
还记的我刚来的时候，办了张手机卡！那是我状态最差的时候，我抱着手机足足等了你2个星期的电话，我在想难道我自己来到这边你就一点点都不关心吗….当时我想死的心都有！然而结果可笑的是“我居然没有告诉你我的电话号码！”我是不是傻的有点太可爱了，她们都这样说！我鼓足了勇气打给你第一个电话，可结果没有我想的那么催人泪下，你过的很好，至于我，不知道能不能算的上是好，就是如此煎熬着！很偶的你会照着我的要求给我打下电话，发几张照片…简单的说我的生活主题就是，等待着你那不知道多久才会打来的一次电话，还有就是抱着你的照片疯狂的回忆….在不知不觉中却发现我是我们寝室唯一的“剩女”，但是我深信你会替我去掉这个称呼，虽然在他人看来不可能..但是我就是相信，就像是电影里紫霞仙子相信她深爱的至尊宝会踩着七色云彩来赢取她….不过我不希望像紫霞一样只是料到了开头，却看不到结尾！
高一的寒假，她—我最好的朋友！她说她想见见你，能让我这般朝思暮想你，到底拥有如何的魅力！不得不说有她在身边，感觉蛮踏实的，就想原来的你一样,不过这种感觉在你那里好久没有过了！见到你们依旧很好，我难免有些失望！她说你确实是不错，再加上我那么喜欢你，那等待是值得的！正当我因为如此开心的时候，她却毫不留情撕毁我的骄傲！她说女人应该有属于自己的高傲，可以等，但绝不是卑躬屈膝的等！她也不允许我这样做!从某个角度说我真的该感谢她，当看到一如既往的你们，我真的很是迷茫，颓废！不过有这样一个强势的女孩在我身边作我的思想以及行动上的主导，至少还能让我感觉到我的存在，证明我还活着！她甚至苛刻要求到我对你说话的语气，态度….说实话刚开始我真的很反感，但是看到你那不咸不淡的模样，对于她我还是选着了投降，我想知道这样的我对于你有没有感触…然而我准备好的时候，开始以她所说的方式和你交往，寒假却又结束了，回去之后她对我说“如果可能的话，放弃这段感情吧！”“不.不可能，绝对不可能！我们需要的仅是时间而已！”她最后对我说了一句话“要么你会幸福的一塌糊涂，要么你会死的很惨！不过那是以后，现在陪我，不…是一起做我们的剩女，好好的疯一次！”呵~“剩女”或许是吧！原来我也可以掩饰住对你的感情肆无忌惮的笑，以前那么情绪话的我真的不在了，就像是对你撒撒娇，赌赌气！那时的我在所有人看来都是那么开心，无忧！却不知道那份深埋心底的心酸，苦楚…当然除了一直是我主导的她！
……..
直到那一段时间，你给我的电话突然频繁起来，你说你想我，想我们的过去，要我努力学习，可是对于她–韩雨信确是决口不提，你以这种很是直白的方式又一次闯进我的生活，不对，因为你在我心里从来就没有离开过！我等了那么久的你，终于以我希望的方式出现，我无法控制我的情绪，哪怕只是抱着电话听你说你想我，并且我开支沉迷于此！因为你的转变我开始远离我最好的朋友–她！或许当初接近她就是为了逃避你和雨欣的感情，可是现在，你对我好了，她就没必要在和我一起了！说实话现在想起她我还会有些愧疚，她为了能让我忘了你，付出了很多，或许换做其他人我真的能忘记，可是是你，我从小到大喜欢的你，我做不到！她还说你这样做一定是和雨欣发生了什么事情，不过真的被她说中了，你和雨欣的关系似乎不太好，对于此我并没有觉得像她(好朋友）说的那样，雨欣不要你了，你才会想起我，反而我觉得这或许是我的机会！对于你真的就像是那句话“你让我画地为牢，无路可逃！”
有了你，我不再玩颓废，不再玩非主流，开始懂得求上进，因为在我心中你一直是那么的优秀，我也要变的很好这样才配得上你！我也相信你也会喜欢这样的我…
那天晚上自习之后听到那熟悉的音乐就忙着把电话接了起来，因为每天这个时间你都会打来找我！
“喂！我刚下课，好准时哦！”
“嗯…想你了呗，笨蛋你想我没？”
“想呢！上课想，下课想，吃饭想….”
“那下个星期我去上海看你好不好，你记得去接我！”
“你不是在逗都我开心吧，真的，假的?”
“我什么是时候骗……骗过你！”
“嗯嗯…那说好了，下星期天我去接你！”听出你心中的疙瘩，我忙说到！
……….
下星期你要来看我，我开心的晚上都睡不着觉，我几乎告诉了所有我认识的女孩，你要来看我！我还出去买了新衣服，换了新发型，这感觉真的好好，不过对我来说有近2年多没有过了吧！
星期天我早早的打扮好，就去了车站等你！是我自己去的，我不想让其他人破坏气氛！打电话你说应该10点钟的样子就到了，不知道怎么的我还蛮紧张的，电话里的我们用我同学的话来讲就是搞的好暧昧，虽然我一直在否认，可能也是我一厢情愿的愿意，但是我还是好开心！不知道见到你会是什么样的…
就这样带着忐忑并欣喜的等待着…当出站口播到你乘坐的动车进站的时候，知道马上就能见到你了，我想着的你！是我自己想的相见的场面太过华丽，还是你我做的不到位，结果没有我想的那么好！你穿了一套配色不怎么协调的衣服，头发很长…遮到了眼睛！
“好久没见了，长高了，变漂亮了…”你笑着说道！
“喂，这是你该说的话嘛…？”我瞥了你一眼！
“好好…我不说，说你漂亮还不开心…”
“哎哟…行了！我现在带你去吃点上海的好东西，然后去我学校看看..！”
….
说着挽起你的手臂，带你走出车站！没想到再一次挽起你的手臂居然是2年之后，那久违的感觉真好，虽然这2年中我一次又一次的想过这个动作，可还是没有现在这样真实的感觉来的贴切，哪怕是万分之一！
吃过饭去了学校，不过还好是星期天，大家多数都出去玩了，很简单却含糊的介绍了一翻就带着你出去玩了，因为大家都知道了，你就是我喜欢的那个他，可是她们却不知道我是你姐！带你出去转了很多地方，还照了大头贴，虽然你很不愿意，可是还是被我拉着拍了好多！可能是我太开心了吧，直到晚上才发现，还没有找你住的地方，最后匆匆茫茫的在我学校附近找了一家宾馆，你就住在那里！“嗯…上海的夜景很漂亮的，要么我陪你去楼底看看吧！”我对你说道！“你还不要回去的?”“再过一小会，就回去！”结果你还是顺了我！
“嗯，确实很漂亮，比杭州的好看！”你说道！
“那是，我可没骗过你哦！”
许久之后你突然问了我个问题，你说“姐，当初那份感情是不是太稚嫩，才会有不好的结果？”灯光的映衬下我看到了你说出最后一个字眼里闪出的泪花！其实你的这段潜台词我懂，但是我却选择了装傻
“什…什么？讲的有点深？你的傻丫头不太懂…！”
“没..没什么！”看到你这样我也没在多说什么！
“时间不早了，我要回学校了，你早点睡觉，明天我来找你！”我对你说道！
你愣了下说“明天周一，你不要上课的？”
“嗯..知道你来，我请了3天的假期，难得来一次我不要紧的！”
“哎..算了吧，请都请了！我送你回去！”你无奈到！
“你以为这是家里哦，你送我回去你自己会迷路的额…！”我笑着说道！
“嗯…好吧！你自己小心点！”
“嗯嗯！你早点睡，睡不着响我电话，我明天来找你！….走了..拜…”
下楼后才发现我忽略了时间，都22点30了，希望学校还没有锁门吧！可是当我到学校门口的时候，杯具了！门已经锁了！我不知道该怎么办，因为我从来没有过这样的事情，最后还是打电话给你，你接起电话知道后，你说去你那里，勉强可以睡2个人，还说你不知道时间罢了，我怎么能不知道….对于你这样说，我只是含糊带过！因为你不知道和你在一起我真的能够忘记时间的纯在…
我到的时候你已经洗完澡在玩电脑了，对于我回不去学校你也没有在多讲，你让我去洗脸，然后你说今天都累了，你去睡沙发，让我睡床上，那晚几乎没睡，看着沙发上你躺着身影，不知道想些什么乱七八糟的东西，直到天蒙蒙亮的时候才睡下…当我醒来的时候，已经是上午10点多了额，床头桂上有你买的吃的，你在玩电脑，见我起来，“看你睡的那么沉，就没有喊你！”“….你该喊我的，今天还有好所事情的….”你只是笑着摇了摇头！我洗过脸之后，就把你给我买的吃的吃了，你说凉了不许我吃，呵！你买的我当然要吃！之后我让你在这里等我，我要回学校一会，马上就来！我回去的时候刚好是中午，大家都在寝室，看到我回来，不怀好意的说“钰！你男朋友来啦？都不待给我们看看，昨晚去哪里了？”…..“嗯..他是来了，昨晚我回来的时候晚了，所以就在外面了…..”我的话说完她们就一片唏嘘..唉！懒得理她们….
接下来我们一起去了外滩，东方明珠，朱家角….还有好多地方，这几天是我这2年中最开心的日子了！你却总是带些搞笑的抱怨“累死了，早知道就不来了…..！”可是看得出你也是蛮开心的，由衷的！玩了累，就坐着环城地铁，一座就是几个小时！你说书里说那些爱情故事总是在地铁车站什么的，都是骗人的，事实上地铁里谁都不和谁说话，大家生活节奏都那么快，什么也发生不了！那爱情–仅仅只是个传说….
3天就这样眨眼间过了，真的好快，都有点让我措手不及！你说你该回去了，不过在回去之前要告诉我一件事情！
咖啡厅！像你和我这般年纪出现在这里似乎都是情侣关系吧！这里倒是安静的很，好久之后你对我说你不想再继续读高中了，累了，想去读个专科，然后找分工作早点融入社会！呵~这样的话恐怕你自己都不信吧！对于这样了解你的我，一点说服力都没有！当时听你这样说真的蛮冲动的，对你说了好多好多挽留的话，可是你已经决定了！瞬间的沉默后我终于开口说了我一直在逃避的一个人“你这样做是不是和雨欣有着不浅的关系…？”“没有，我们…我们还好！”听着你这样的回答，关于你和雨欣我真的不愿意在说一句话！第一次发现，原来加了糖的咖啡依旧是苦的….在一起回去的路上，我想了很多却很乱，我看着你很认真的说“我和你一起去读专科吧…”你只是笑了笑却用你未完的大学梦来压我，让我继续读书，虽然看起来像是玩笑，却听的出来不容我再说其他的什么，而我却很乖，一直坚持着，直到现在…..
梦幻般的几天就这样过去了，你决定要回去了，虽然那件事情让我不太开心，但是也证明了一点，你和雨欣的关系不像你所说的那样“依然很好！”这对于我或许是值得开心吧….地铁上，那是那次我们坐的最后一次地铁2号线！昨晚想了一夜关于你的事情，很困！坐在椅子上都快睡着了！你说“我们下车还早，困了就靠着我睡一会吧！”我愣了一下还是靠了上去！不过我没有睡，只是闭着眼睛嗅着你那能让我心安的味道！到了车站我们都没有讲太多话，或许离别就是这样吧，总是伤感的，至少于我来说是这样，因为是与你分别！但是让我意想不到的是，你给我买了一束花，你说你知道我喜欢花，可是从来没有正式的送过我，你说这是我带你玩的报酬！虽然你这样说，可是我的笑容比那阳光还灿烂！望着载着你远去的列车，再看着手里的花，那是的心情或许用那4个字比较贴切——-悲喜交加！
果然，你做出的决定没人动摇的了，你去了西安，不知道这样的固执算不算的上优点！有你在身边我可以什么都去想，可是你一旦离开，就不一样了！我努力遏制自己不去想现在你和雨欣的关系，显然我办不到..那个在我手机薄存了3年多的电话号码终于被我翻了出来，我…我给雨欣打了电话，可是她和你一样，用那不冷不热的口气告诉我你们依旧很好！但是在我看来，或许已经能确定你们的关系已经破裂！既然你们都不愿意说，我也不像在多问什么，因为现在的结果对我来说会很好，最然我们之间的距离又一次拉远，可是心的距离再一次拉近！我仿佛嗅到了那不远处幸福的味道，当然在此之前一些必要的东西是无论如何都逃不开的….不过有你在，我就能坚持,面对…
就这样你去了西安，我们之间唯一的联系工具就是电话了，却没想到那只是人与人联系的一个工具却成了你我生活中不可或缺的一部分！我们几乎每天都有打电话，虽然有时候没什么话讲，只是问你今天穿什么样的衣服，吃了什么样的东西，但是能听到你声音我就很开心！每个月的14号，身边的情侣都在过情人节，可是我只能抱着电话对你说我想你！还记得那个月吗，我的寝室有一个女孩过生日，她男朋友和她一起过的，也带我出去玩了，我好羡慕！我抱着电话对你撒娇说我不开心，其实哪只是出去一个女人的妒忌，不出意料的你哄我，给我说故事，讲笑话！我这边都开心成一堆了，可是我就是对你说我还是不开心，不开心…你就这样一直哄着我吧！到月底结账是才发现我用掉了600多的话费，而你却用了800多！我对你说这次让移动赚了好多钱！你却说谁让你想这我这傻丫头，你知道吗？当我听到你这句话的时候我都掉泪了，但是心里好暖好暖！我让你回来看看我，你却不肯…没想到一直不肯了2年，我不知道你那广告设计的专科是否有那么的多课，但是你总是这样说！自从你那次上海车站一别，我都再没有见到你除了相片，直到第2年的暑假，我忍不住去找你了，去了才知道你并没有你所说的那么忙，你在打暑假工，你说快毕业了，想要先历练一下，以后免的手忙脚乱！当时的我却信以为真，不知道你那样做是在逃避她，雨欣！这2年来我几乎快要忘记的一个人！我去了之后你带我去爬了一次华山，我现在都不记得我怎么就坚持爬到了顶端…不过现在想想那段回忆是蛮令我怀念的！2年之后的再次重逢，我发现当份初那稚嫩并且认真的感情，随着时间的推移却越发醇厚和真诚！那次去西安看你的并没有上海那次玩的那么开心，那么疯！但是我在你身上我找到了一种感觉，那是一种能让我依靠，能让我托付的感觉！这种感觉能让我忘记我是你姐…..我喜欢这种感觉,并且迷恋…
……
时间就这样悄然而逝，那个似乎特别炎热的夏天，你毕业了，并且拒绝了学校的分配工作，自己回到杭州找了一家广告公司上班。我么？也是考上了一所大学，当然只是很普通的一所！这样不知道算不算是完成了你的大学梦！当我正为了刚刚结束的高考重重的喘一口气的时候，你却开始了你的工作生涯！你说因为公司离家远，就在附近租了房子。我知道后满是欣喜，或许说是惊奇更恰当一些，从小娇生惯养的我，对于那是已经独立的你好羡慕！终于你禁不住我的撒娇，让我陪你一起上几天班！过去之后才发现一切并没有我想的那么好，虽然上班的环境蛮好，也不是特别枯燥，也有好多女孩和你说说笑笑的！可是当回到租的房子里，对于这样感情丰富的你，每一次下班推开房门的那一刻，看到空空荡荡的你心里一定不好受！简单的泡面作为晚饭后，就抱着电脑在“私密日志”上写下你的心思，虽然我从来没有看到过那几千篇的内容，但是那次偷偷的看到目录，瞬间我心疼了，心疼你….你还是那个整晚陪我熬电话粥的笨蛋吗？而你对我坦白的那些事，让我看过的那些日记本，恐怕只是那冰山一角吧…..
“没有骗你吧，说过不好玩的，你还来现在后悔了吧！”端着泡面的你对我着说道！我对着你点点头却说“不后悔..！”！看我这样你只是苦笑着摇了摇头！其实我是认真的说，因为我想和你在一块！第2天我没和你一起去上班!上午待在家里把你的衣服都洗了，虽然你总是在外面的洗衣店洗，可是我就是想给你西！然后我好擦了地板，玻璃！当一切作完后，我慵懒的躺在床上，享受着窗外射进来的阳光，有点累，但是心里很是开心！忽然间觉得少了点什么…想了好久，才发现是我喜欢的花！我回到家里报了一小盆兰花，现在想起我妈妈当时的模样都觉得好好笑！她心疼的说兰花好贵的送人太可惜了，不过妈妈还是呦不过我，让我抱走了！我就是想要把最好的都给你，我所有的！把花放好后，不知道怎么的就想要给你做饭吃，特别想！我当时都怀疑我是不是母行泛滥了，怎么会想要做饭！结果还是没控制住，我却忘记了我的厨艺并不过关！我出去买了米饭，鱼，蒜苔，肉，土豆！回来的矢耦是下午3点多中，我小小的贪玩了一会!到4.30的时候到厨房的时候才发现，我都不知道若何着手！我都快急死了，因为你快要下班了！无奈我只好打电话问妈妈，妈妈被我这莫名其妙的一问，乱七八糟的说了一大堆，没有一个有用的!结果只好在电脑上找，还好都找到了！原来做饭这样难的！以前就是偶尔帮着妈妈打打下手，看起来好容易哦！没想到现在却弄的我焦头烂额的！谁知道这是你又打电话来说带我出去吃饭，我一急告诉你说，你不许回家，也不许吃饭！一会我喊你的时候在回来！你无奈只好答应下来！终于在厨房“大战”了一个小时！我打电话给你..
“喂！你现在可以回来了！”
“嗯嗯！都不知道你在干什么？我都饿了..！”
“嘻嘻….你回来就知道了！”
“嗯嗯…我一会就回去！”
………
我就坐在桌子旁边等你，那一幕就像是老婆等待外出的老公回家吃饭….
………
听到开门的那一瞬，我就马上跑了过去！你看到我却哈哈大笑起来，我摸不着头脑的问你“怎么了，我有那么好笑的？”你笑止不住的说“你还是先去洗洗脸吧！哈哈哈…”“啊..？”我现在才想起来厨房那么脏，你又不常用！我忙着去卫生间洗脸！哎！怪不得你能笑成那样子，看到镜子里的我，我自己都忍不住笑了！
我走出来的时候你依旧看这我，我用手擦着脸问你“怎么？没洗干净？”“别擦了，干净了，我说这些都是你做的？”你指着坐上的盘子问到！
“嗯嗯…第一次下厨，不知道结果怎么样？”
“哦？你还会这个？没看出来，我试试..！”你笑着说道！
我把倒扣的盘子拿开，给你盛了一碗米饭！小心翼翼的把筷子递给你！看你每个盘子吃了几口，问你“怎么样啊..？好吃吗？”
“米饭夹生，青椒土豆丝夹生，红烧鱼烧的有点糊，蒜苔炒肉的肉你怎么买的腊肉啊..好咸…！”
听你这样说，心疼瞬间一沉，“你不喜欢吃，就倒掉吧，我们去外面吃！反正我也没报多么大的希望！”
“别呀！我喜欢吃！”你又接着吃了几大口说道！见我依旧低着头不说话你说“虽然不是很好吃，但是有种家的味道，家的感觉！”
听到你这句话的时候我就开心的笑了！刚才因为委屈眼里闪过的泪花，现在却是因为开心，笑着流了下来！“家的味道，家的感觉，你—和我！”真好！那是我在想，如果你真的说不好吃，然后倒掉，我就最少2个星期不要理你！那可是我第一次下厨，还把我弄的那么狼狈，你不可以那样，我也不允许…
真不明白为什么每次我刚刚在身边找到“幸福”感觉的时候，却总不给我足够的时间！又要开学了…而且还和周杰伦在杭州的演唱会撞到一起了！那所曾今引以为傲的学校，那是我却恨透了它！想来想去我还是决定晚点去报到！我觉得这是一个拉近饿哦们距离的机会！错过，我一定会后悔的！我对妈妈撒娇让她给我去买2张门票（也是因为你说过你想去看)，妈妈好勉强的答应了我，我拿到票子的时候却都嘟起了嘴巴！因为我发现是外场的票子，妈妈说我好不知足！其实也是哦，妈妈不给我买，我真就没办法了！虽然有点小不满，但是还是蛮开心的，票子总算是有了！这就意味着我们可以一起去看喜欢的演唱会了！
距离演唱会的时间愈来愈近，越想是演唱会前2天告诉你，给你一个惊喜！可是我还是没控制住自己！记得那是前5天的时候吧！终于给你打了电话..
“喂，在干什么呢？上班没有！”
“没！没上班！也没干什么！”
“哈！那最好！我有5天后周杰伦在体育馆演唱会的门票，我们一起去吧！”
……
“怎么？开心的说不出话来啦？”
“没有！我出了点小事，在医院呢！”
“感冒还是发烧？哎！离开你几天就生病了，都不知道好好照顾自己…！”
“都不是…”
“你在那家医院呢？我去看看…”
“那所高中旁边的医院….”
听到这里我突然想到了什么，那个2年未曾出现的人影一下子浮出脑海…“那是….，雨欣今年还在哪里补习的！”就是生病了嘛，没什么其他的，是我想多了！
“嗯嗯！我知道了，我一会就过去…！”
……
挂了电话，就打车准备去医院,当再次走过那段熟悉而又陌生的路段，心里的不安越来愈强列，真的不知道路的尽头将会有什么等待着我！3年前我因为她，带着我的不舍离开，3年后，我不想因为她再次回来！只能压抑住自己的恐惧，告诉自己不是因为她，不会的…！不过没想到这样的结果我依旧逃不开！
经过那么漫长的40分钟车程，终于到了！在服务台问到你病房的位子，几急匆匆的忘你哪里走去，快到病房门口时我一下子停了下来，因为我看到围在病房门口的7个人有一个熟悉的身影她—–雨欣，看上去她依然那么骄傲！就像是当初她把你从我身边带走那般骄傲！雨欣似乎也感觉到了我的目光向着我的方向看来，只是短暂的目光对视，一下后就闪了过去！我努力的压抑着自己起伏的心绪，走过去盯着雨欣问“他怎么了？你怎么会在这里？”雨欣偏着头不说话！我把目光转向了旁边的一个男生“我是..他姐，医生在里面干什么呢？”“刚才接了个电话又把伤口裂开了，医生在补线！”那个男生说！“什么？到底怎么回事，你告诉我！”
那个男生说的大致经过是这样的“刚开学，雨欣和学校的一个女生吵架，雨欣还找追她的那个男生打了那个女生！谁知道那女生也不是软柿子！告诉人家哥哥从外面找带人来找雨欣算账，谁知道追雨欣那男的逃了，雨欣没办法就给你打了电话，后来你就拉着十几个人去帮雨欣打群架！结果你抱着雨欣自己背上却挨了一刀，到医院缝了13针…”
“对不起….我不是故意的，我没想到….”雨欣低着头说道！
“啪—！给我滚，如果你还有一点人性！”我打了雨欣一巴掌对她大吼道！打的雨欣，哭的确是我！是心疼你，还是生气你和雨欣的藕断丝连，我自己也分不清，就是觉得好难过，想哭！医生终于出来了，我忙着走进去，看到你时心还是忍不住疼了一下！虽然我知道了一切，我还是问到你
“这是怎么回事…？”
“没什么，一点小伤，别告诉我爸妈我在医院的事！”你说到！
“什么？小伤？缝了十几针哎！难道人死了才算大伤？不告诉你爸妈，我做不到！”我生气的对你说道！
“医生说不是什么大问题，再有一星期就可以了！”你说！
我偏过头看着墙角没有说话，也没有理你！
突然间我的心忍不住懂了一下，因为我感觉到你拉了我的手！当着这样多的人，你主动啦我的手还是第一次！以前总是我喜欢，死皮赖脸的挽着你的手臂！
“姐，求你，别告诉我爸妈，好吗？”你拉着我的手眼神中透这可怜的说道！
这一幕我恍惚看到了有10多年时间未曾看见过的弟弟了！那时候你还没我高呢，总是拉着我的手，在我身后说要这个，要那个，不过你的诸多要求都落空了，因为你想要的东西实在太多了！偶尔受到小朋友的欺负，你就回家拉着我去找他出气，可是每次都没什么特别好的结果，因为我是女孩子，弄不好连我也是蛮狼狈得回家！当你妈妈质问你的时候，你却总是躲在我的身后，悄悄说“姐姐，你帮我顶着！”现在想想真实好搞笑的小家伙！终于经过10多年的时间，那个淘气的小家伙长大了，阳光，开朗，绅士，健谈，已经能让不少女孩子为他争风吃醋，那并不是特别宽厚的臂膀已经能站在我的面前，为我遮风挡雨！一路走来的的我，这种感觉深有体会….现在的你似乎又露出了那个小家伙的本性….
“嗯，好吧！我答应你不告诉你爸妈！”
“就知道你最好了…！”你笑着对我说！
看到这样的你，我真的迷茫了！是我根本不了解你，还是你藏的太深！虽然对于你我一直有着不可动摇的大方向，可是这过程中的细节，我真的不知道怎么做了，可是也不能略去，我该怎么办…？
“雨欣，去哪里了？”你往后面看了看终于问到！
“她说有事情，就先回学校了..！”我没好气的说道！
见到如此，你只是叹了口气也没再说什么！
其实当时我真的好生气，尤其是你问到“雨欣”的时候，可是在你的面前我怎么也火不起来！本来是想陪你呆在医院的，谁知道小小的自尊心在作怪，我离开的时候，隐约的感觉到你需要我，但是简单的告别之后，我还是离开了！一下子知道了这样的事情，我需要时间好好想一想，静一静….
坐在我们的老地方，翻来翻去看着手上的2张演唱会门票，都烦死了！我不知道雨欣在你心中的位子有多重，3年了吧，对于雨欣的事情你竟然还是如此义无反顾，甚至为她挡了一刀，都如此坦然！难道说你从来都没有放下过雨欣，那你为什么对雨欣却决口不提，让我误以为你们已经结束，开始对你全身心的投入，可是现在却又唱这一出戏，你让我如何接受！我想知道那么我算什么？自作多情？一厢情愿？你对我的好，是故作姿态，还是在迎合我，让我不至于太尴尬！如果真是这样我宁愿你干脆的和我讲清楚，让我一次痛够，难过够，这样3天一小疼5天一大痛的折磨我，你也太看的起我了！！如果一直这样…我不知道对你的这份情能控制到什么时间，万一在不适当时候对你爆发出来，不知道我们还能不能走到一起，还是做姐弟，普通朋友的机会都没有了！我真的觉得好委屈，好累!尽管如此，我记得仍是你的好。或许你本来就没有主关性的做过什么对不起我的事情，只是单单我喜欢你，却没有告诉你，你不经意的一句话暖了我的心，或是伤了我神，以至于我总是在开心和难过的边缘徘徊！如果我可以不顾朋友的劝说，鼓足勇气对你说出来的话，结果会不会不一样！可是每当我听到你喊我姐的时候，这种真心的冲动就这样被你的一个称呼硬生生的压了回去！关于你我想了太多，太多，因为你，我的本身年龄和心理年龄已经拉开了距离，只是在你的面前才会露出少女应有的一切！看着票子上的色彩，依然让人心驰神往，可是现在你还能陪我一起去吗？我还有勇气开口让你和我一起去看吗？虽然雨欣和你分开了那么久，可是她再次出现在众人的面前，用的身份依然是你的女朋友。而且大家都是这样认为!而我陪了你那么久，却依然是你姐，从未有过改变，虽然我的心早已经心甘情愿的越轨！这样的结果我心里真的好不平衡，可是我唯一能做的就是等，一如既往的等！我不愿意让你难堪，更不愿意让你不安…
现在留着你（票子）没什么用了吧？撕了吧…还真有点心疼，因为你说过你想去的，可是现在的情况变了，你不能陪我一起去了！留下的话，看到它就会想起那是留下的遗憾，当然更不愿意想起的是关于它背后一些让我难过的事情！所以还是撕掉了….
之后，我在一个朋友家住了几天，当然也错过了演唱会，期间也知道你出了院，可是我也没过去看你，只是打了一个短短几分钟的问候电话！在整理好心绪后，我决定依然去找你！因为我相信我才是你生命中的主旋律，而雨欣，只是一段小清新的插曲！可是我没想到的是短短的几天时间什么都变了….
那天我自己到了你租的房子，我悄悄配好的钥匙终于用到了！开门之后我却发现家里好乱，好乱！打扫之后我就打开电脑边玩边等你！可是直到晚上10点多钟的时候你还没有回来，我终于忍不住给你打了电话，你却是关机！一股不安，涌上心头，我没有办法，只能等….不知道什么时间我爬在桌子上睡着了，直到凌晨3点30的时候，一阵暴躁的敲门声惊醒了我，我开了门才发现是你，只是你浑身酒气，几乎都站不稳，还不停的吐着口水!我费尽力气才把你弄到床上，你却不停的呕吐，我不知道该怎么办，喂你喝水你直接都把我推到地板上…对不起，我不该离开你那么久的！你到底怎么了，发生了什么事情..？不知道你折腾了多久，终于沉沉的睡去，或许只有这时候我才能这样的静静的看着你！第2天我从桌子上爬起来的时候，已经是上去10点多了，可是你还是沉沉的睡着，一点要醒来的样子都没有，真不知道你昨晚喝了多少，你的酒量我还是知道的，能把你喝成这样..一定不会少！我起来后把你弄了一塌糊涂的房间收拾了一遍，然后出去买了午饭，等你醒来…
“姐，你昨晚来的？昨天喝多了，不记得了…”你醒来看到我问道！
“嗯！怎么了？喝那么多酒，都不认识我了！”
“没有，只是昨晚玩的开心，不小心喝多了！”
“你骗我…昨晚你喊了雨欣的名字！”
………
原来从医院出来后你就一直没有上班直到现在，而且不断的一个人荀酒，我问你是不是和雨欣有关系，虽然你一直在否认，不过我也猜得到是因为她！不知道你们之间的事是不是和我打雨欣那一巴掌有关系，但是那一巴掌我从来不后悔！那一巴掌是为我打，更是替你打的！
“你好像早就该去学校了吧…!”你突然问道！
“先不要说我，你打算这样过多久？”我问你！
…….你偏过头不说话！
“我警告你，你要再这样的话，也不要管我上不上学，你前几天医院的事情我也要告诉你爸妈..！”我很严肃的对你说道！
或许是我第一次对你如此说话，还起了一些意想不到的作用！你笑着对我说道“不会了，我明天就去上班..！”
听到你这样说，我心安了很多！
不过几天后我去你那里，依然是很晚却没有等到你回来！终于我找到了你在的那家酒吧！
看到你在吧台一个人喝酒，吧台里的女孩子和你有说有笑的，可是我看的出你笑容下的难过神情！我终于忍不住….
“哎…你答应过我什么？怎么还来这里？”
你转过头看到我楞了一下，对着吧台里嘀咕着的2个女孩子说到“是我姐…！”
接着对我说道“你怎么找到这里来了，你先回去吧，我一会就回去！”
听到你这样说，我走过去把你手里的酒杯抢了过来，把杯子里剩下的多一半酒一口气都喝了下去对你说道“你不会去，我也不会去！”
没想到我的一句话促怒了你，你第一次吼了我“你干什么？这不是你该来的地方！快给我回家去！”
你第一次对我这样讲话，这样吼我，我真的接受不了！带着哭腔对你说道“好…我走，你自己爱怎么样就怎么样！我明天就去上学！”
我跑出酒吧，你却没有追出来…我的心就这样凉了…！
第2天我就去买了票，车站没有看到你的身影，突然感觉我什么否没有了，因为你就是我的一切！这短短的几天带给我感觉上的落差真的太大了！坐在车上看着身后远去的城市，呵~我2次的出去读书，你都没有来送过我，不知道是天意，还是巧合…?或许这样的情景，不见跟好吧！
大概做了几个小时的车，我开始后悔了！你自己一定是很难受才那样去喝那么多酒的，你和雨欣一定不是很好，而我这个时候却悬着离开你，你剩下的真的只有你自己了，我不该那么冲动的，该留下来赔你的！锦上添花固然可敬，可是雪中送炭才是难能可贵，当然我也不是在想要你的什么回报，只是希望你能好好的！我不敢想你会不会真的那样没日没夜的喝酒，真的不敢想！终于给你打了电话…
“喂！你上班了吗？我在车上了..！”
“嗯！我知道，刚才我在车站看着你上车的…”
就知道你舍不得我！但是我只是说了一句“哦..！”
…….你没在开口！
我终于忍不住沉默说“没有什么想对我说的？”
“对不起..！”
突然这样的一句让我愣了下“没，我没事！你明天去上班吧！有不开心的事情可以讲电话给我，知道吗？”
“嗯！我记得了！那么也祝你大学生活过的开心！”
呵~！过的开心？你却不知道这样的开心仅仅只是建立在你的开心之上！
……
大学的生活简单而又枯燥！每天只有4个小时的课程！总是会不经意的想你能在这里多好啊，那么久的时间我就可以一起去吃东西，逛街，或者是“约会”！可是现在下课之后我只能在你的空间记录下我隐晦的心情，写下那些只有你和我才看得懂的文字！看到你些的那些伤感，颓废文字，本来我是该安慰你的！可是不知不觉中我也沉溺待那颓废的感情世界去了，因为我也有那些感觉，只不过是因为你！慢慢的发下或许这样的状态才是最适合你和我相处的方式，可是这并不是我想要的，我任然记得那曾今幸福的味道，也迷恋，憧憬…只是现在我只能把它埋在心底！
你答应我的要好好上班，不再薰酒，你最终还是没有做到！唯一不同的地方就是有我守在你的电话旁，你不会醉的想烂泥一样！通过那无数次的电话，我知道，我阻止不了你，所以在你一次又一次的醉酒之后我选择陪着你，倾听你的心伤，让你知道你还有我，一直都有…
你终于开始对我诉说起那段幸福，心酸的往事！你点点滴滴的透露，慢慢的装满了那对于我空白了近3年的记忆！从最开始幸福的如胶似漆，到后来不可调解的隔阂，到最后不成条文的约定，我终于看的清清楚楚，明明白白！原来离开高中后对雨欣的绝口不提是表面上的，其实你心里一直装着她！只是藏的太深，我虽然感觉有些异样，却不曾察觉！听你这样的诉说，我越来越觉的，我就是你当时的一个工具，一个能够让你转移，不去想雨欣的工具！当时我还傻的以为你离不开我，在慢慢的接受我！可是你现在酒后坦然的诉说，我怎么一点生气的感觉都没有？或许真的像你说的那样，那时你真的离不开我，只是我把你那所谓的“离不开”理解错了！如果再有一次，我还是会心甘情愿的选择继续！不过现在我更明白了一件事情，那就是你一如既往的喜欢着雨欣，不然你不会为了那不成条文的约定（你答应雨欣找到下一任合适的男朋友，你们的关系才算是正式破裂！）单身2年多！而且还写着那一篇又一篇不为人知的心事，还有为雨欣挡的那一刀，还有现在的薰酒！呵~！看来2年多来你心里那属于“爱”的地方，我是从未踏足！那所谓的幸福只是我的自娱自乐，不过谢谢你给了我2年多的一个美梦，现在是该醒来的时候了….
真不知道该说你长情，专一？还是说你固执，傻，笨？为了一个约定就这样生生的折磨了自己2年！看来我们3个人你过的最累了吧！不然怎么2年后的我依然为了当初的你心疼，心摔！至于现在？生命对你来说都不再有什么意义了吧！
直到那晚我接到了醉酒后你打给我的电话，证实了一切！你告诉我，你们分手了！当我还没回过神来，一天后就接到了告诉我你被车撞的电话！那次真的把我吓坏了，你昏迷了2天多，还输了血！我害怕，我怕你这样就不在了，我们都还没开始，你怎么可以这样！不过还好你只是在医院呆了一个月左右！
真不知道为什么在你身边发生的事情都是如此的戏剧化，最后却不曾有一个戏剧化的结局！上天为什么待你如此不公平？真的是妒忌？经过这一系列的事情，我决定我不再参与你的感情生活，确实我也累了！我不知道你还需要多久的时间才变回会正真的你，这种事情我明白，我帮不了你…但是如果你需要我，我依然会陪着你…不论何时！我们的关系就是如此僵着吧…如果你以后能找到一个爱你的你爱的人，幸福，结婚生子，我会笑看着这一切，祝福你！只要你能过的好，我无所谓…记得，如果你30岁还没有结婚的话，我嫁给你！这样的话绝对不是随便说说而已，也不是那青涩的固执，执着！只是单纯的因为喜欢你，心疼你！这样喜欢，心疼的执念，让爱熟读着寂寞！20岁，我开始想恋爱了！学校里那些对我表白的男生，我也心动过！但是习惯的把你和他们比较，说不出你哪里好，只是因为你对我的那点点滴滴，你在我心中的位子早已根深蒂固！在大学里不知不觉的我被划分到“剩女”的范围，可是认识我的人都知道，我的心早有所属…
从最开始对你一个人的单恋，都后来一个人的痛苦，到现在默默的为你做更多的事，看着你幸福自己也幸福，以至于那未来的等待..也许是我的爱太无奈，明知道那几乎没有结果，却偏偏忘死里爱，爱的越深，伤的越痛，却，越痛越爱…..
我突然想问，有一天我永远消失了，你会不会想起我？
因为你，恋爱的感觉…有过！
因为你，背叛的感觉…有过！
因为你，离别的感觉…有过！
因为你，甚至连死的感觉都有过！
……
一直等待着你的回头，却从来不曾见到结果，我迷离了…却依然在等待！
从来没有想过有一天会是如此在乎你，一切就像是理所当然，不管我们的结局是否完美，我都不会放弃！想用这一生来换取这种感觉，我会一辈子把你放在心里，无论你喜欢谁，爱谁，在我的心里永远有属于你的一个位子….
美丽总是占回忆的绝大多部分！我宁愿笑着流泪，也不要哭着说后悔！即使我本能的会让周围的事物跟着我莫名其妙的悲伤，即便我真的认为悲伤才够深刻，只有悲伤才可以刻骨铭心，你却不知道我有多么的LoveYou!
那么久，那么久…..我真的好累了，好累了！好像停下来休息，却又怕丢了你，那么爱的你，不想放弃…即便是现在，我还是选择了逃避式的等待……
直到遇到了那个“贱人”—-谭雪娇！是她终结了我的等待….！
那晚，像往常一样的在你的空间写着我的心事！刚好发现了几条用特别关切，甚至暧昧的语言评说我为你写的那几篇日志！我问她你们是什么关系，结果却是令我很是意外，因为她回答的是“情侣”！我不知道那出院后的几个月你发生了什么事情，遇到了什么样的人！现在突然冒出一个以“情侣”关系自居的女孩！当时我也没想那么多，或许她就是帮你走出“雨欣”阴影的人，现在你至少快乐，这也是我想要看到的！虽然心里有点酸酸的味道，但是我还是瞒感激你的！我办不到的事情（把你从2年多的失败感情中拉了出来！），她却办到了…对于你们的这份感情我唯有祝福！希望她能好好待你，至于你…？喜欢上一个人，谁改变的了？我唯一不解的是你身边那么多漂亮女孩，为什么偏偏对远方的她动了心！我打电话试探性的问了关于她的事情，你却很直白的告诉我，你喜欢她，你说那种感觉已经2年多没有过了！
“那么，她喜欢你嘛！”我问到！
“她说她喜欢我，我相信她！”你却说！
好吧！或许有你真的找到了你的另一半，看来我的等待是多余了的！剩下的唯有祝福…！
你们的关系发展的速度超出了我的想象，每一个难眠的夜晚看着你们的聊天记录，留言互访，甚至开始谈婚论嫁，让我一个旁观者都会脸红，我清楚的知道，你已经无可救药的喜欢上了她！不过这一次没有像“雨欣”那次那么重醋的味道，因为你幸福，我就快乐！我以为你会就这样一直幸福下去，却没想到这仅仅只是个开始…..
直到那玩我接到了你的电话…..
“喂！睡下了吗…？”
“还没呢，出去玩了，刚刚回来！找我有事吗？你可好久没有给我打电话了..！”
“是吗？其实也没什么事情，就是突然挺想你的，想见见你，想和你说说话…！”
“(*^__^*)嘻嘻…！我过几天就要放暑假了，回去就能见到了，不会让你等很久的！”
“嗯嗯！我知道了…..”
你这样说之后我也没在说什么，虽然你说你想我，但是从你的口气中我听出了你的不开心，我不想问，也不敢问…就这样抱着电话沉默着….
“那就这样吧….”你终于开口说道！
“嗯—–那好好吧！拜拜！想你….”
“呵~！终于听到了…”
你说过这句话之后，没等我在说什么你已经挂了电话，说实话我当时有点生气，听你那样说来，我好像从来不想你似的！
我却从来想过那是你给我的最后一个电话，我好后悔，后悔那晚为什么没说出你的不开心，以至于现在离我一去不返….
关于你的离开，家里的事情和我的状态我真的不知道如何下笔，删了又写，写了又删，第一次发现我的笔尽然写不出我心情，写不出我的感觉，更写不出你离去后所带来的一切！这都是那“贱人”赐予的！你知道那“贱人”现在又上了那个男人的床吗？我想不到，有那么多男人！或许这就是距离的结果的吧，在你面前一个人，在你背后或许连个人都算不上！你却那么傻的选择幸福的被骗着！从前我蛮恨“雨欣”的，因为她从我的身边抢走了你，却不曾给你永远的幸福，快乐！现在拿雨欣“雨欣”和那“贱人”相比起来，无疑要好上许多，许多……许多倍！那“贱人”把你从泥潭中拉了出来，却转身把你推下悬崖，而且万劫不复….你对她那么好，她怎么可以那么狠心，那么残忍…我恨他，我诅咒她….
你赤裸裸的来，却不曾赤裸裸的去！你丢下了你的责任，却带走了那数不尽的泪水，难过,还有我的心！我曾今不止一次的想过接受你留下来的一切，也天真的以为我可以！但是仅仅的几天而已，我发现我错了，没有你，我活不下去！纵使有10000个理由让我好好活下来，可是我真的做不到！你曾今开玩笑的对我说如果你死了，就是一失两命，是你和那“贱人”！如今你真的说对了，真的是一失两命，只是结果是你和我！关于那个“贱人”我真的不想说太多，她都不配和你和我写在一起，可是有一件事情我必须要说，因为我要让你后悔，让你回心转意！你知道吗？她终于装不下去了，亲口对我说只是玩玩而已，不关我石钰矝的事情！怎么样？后悔到肠子都绿，恨到眼睛都是血红？会不会想起自己当初对她说过的话恶心到想呕吐？不过你还有我，接下来的事情交给我！我不会让她好过，我要让她付出代价…..
……
或许我真的太天真，所有的律师事务所都说我是在捣乱，我拿她没办法，好不甘心！此时那“贱人”却还在逍遥自在…..我好恨！老天不仅眼睛已经瞎了，就连心也盲了！不然结果怎么会这样？我不知道该怎么做了，你告诉我好不好…
……
7月10日（晚）
你离开这么久，我从新走过了我们曾今一起走过的每个地方！开心，难过，酸涩…什么样的感觉都有，可是你却不再！在这夜深人静的时候，我躺在你的床上，心却久久不能平静，一切都不重要了……按键盘的手一直在颤抖，打在上面的字零零碎碎，残缺不全，似乎都在嘲笑我的无能！这些事情永远无法改变，结局早已在6月17日那一天定格！只是我一直不愿意承认，只是我一直不愿意相信，只是我一直不愿意认清，一直在里面苦苦挣扎…！
不知道是不是我太笨，还是老天一直和我开玩笑，我永远无法追上你的脚步，直到我决定去找你的时候…也终是晚了一步！
是我当初不够坚持，还是注定我注定与你无缘！我是个经常笑的人，却不是经常快乐，很多时候悲伤的泪水还没来及流下来，笑容已经浮现在眼角的眉梢！一切都是因为你，我喜欢的你！朋友都说我是个阳光的女孩，害怕寂寞！我觉得与其说我害怕寂寞还不如说是我害怕没有你！也许真的是这样，不管发生什么事情，我承受范围之内的，我承受范围之外的，但是我从来都不害怕，因为有你，有你在我的天就不会崩塌！而现在，所有的事情，该发生的，不该发生的，都发生了，而你已经不再，我突然间没有了翅膀，飞不起来，惊慌失措，也曾经为自己鼓足勇气试图面对，承担这一切，可是结果却鲜血淋漓！恐慌不安的我一直躲在黑暗的角落里，独自捂着自己的伤口，不肯抬头！欺骗着自己，告诉自己这一切只是一场梦，我要做的只是等待，等待梦的醒来…..只是一切的自欺欺人，都会被眼前的现实恨恨的抨击…逃不开的终究还是要面对！
我终于开始承认你离去的事实，你可知道，失去你，我就失去了全世界，偏执的认为，没有你，我活不下去……
结束吧！始终要结束的…..
……
昨天，一个朋友对我说，我变了，变的堕落了！在那么一瞬间，自己本来就残破不堪的心更是雪上加霜，有一种叫做眼泪的东西就要落下，但是我抬起头，露出自己最满意的笑容，告诉她“我会比谁过的都要好！”因为不久后我们就永远在一起了，你欠我的那么多，注定逃不开，包括下辈子，你可以认为我是来讨债的，但是你要知道我要讨的是情债！以前那么多的种种束缚着我们，不过这一次真的不会了，不会了…..
……
七夕快到了，我把自己送给你，不会让你孤单的！牛郎织女鹊桥相会，我们也会之如此吧！不过我比她们要幸福的多，因为我们七夕之后就永远在一起了….
……
“贱人”我用命来换对你的诅咒….
……
七夕！很美的一个日子，我等了很久很久的一天，终于要到了！
……
那些爱我的人，原谅我的自私！
……
——–钰，绝笔！
