放手—你知道我该有多不甘!?
和你分开已经5天了.记得那夜在凌晨三点多的木里下着好大的雨…我睡的好死…以至于你的电话一直打到第十五个的时候我才接到…在电话里我不知道说什么才好,我知道你很失望…可…我….当伤在心里的时候我要么发泄要么沉默…可…我…不知道自己在做什么..
我似乎很痛恨自己…要是我在一个星期前别下西宁也许这些就不会发生了…可你知道我有多想你吗?我偷偷从木里跑来西宁是为了什么?难不成就是跑来惹你生气冲你发脾气来了吗?不..我永远都不会那样去想那样去做…可是没有人知道我有多可笑…我居然还真做的出来…说真的那天因为喝太多酒以至于像电影一样断了片子…没办法..我知道我继续留在西宁也不能让你消气了…先回去吧…我对自己说…回来后我天天都发愁…我说我该怎么办才能让你消气…我发短信你不回..我打电话你要么不接要么爱理不理…你知道这对我有多伤吗?我知道错先在于我…可我在想…都快一个星期了你该消气了吧…因为我希望你应该是理解我的,当然,错是肯定错了,可不是我心里想着要这样啊…然后在最无奈的时候我求助于我的朋友们…你明白吗?当一个男人放下自己的自尊去求别人来处理自己感情上的事情有多么可怜可笑吗?朋友侃侃而笑…我忍…因为只要你能消气…我可以放下自己…本以为这样会有好的效果…可我万万没想到…我…又错了…就在我措手不及的时候我开始喝酒…我只有醉的时候不会心烦…那天我有点真喝不下去了…我就跟朋友聊天…他说他跟你聊过了…你说你要去找自己的奇迹???自己的奇迹???我在那一秒真的傻B了…关了机子我就在想…你是否真的爱过我…跟我在一起真的那么令你不快乐吗?你准备着要去寻找你自己的奇迹的时候我还傻B似的在努力追逐我们之间的奇迹…躺在床上轻闭着双眼,七年的点点滴滴浮现在眼前…我不知道这些回忆除了像一把把利刃一样刺痛着我之外还有什么用…我在想…七年里分分和和…你与我之间有着太多的分分离离…就像你说的每次都是我跟你提分手…是的…在着七年里我伤你的太多了…可我真正给你的快乐有多少呢???少…而且少的可怜…拿起手机我给你发了那么一条短信…在发短信的时候我的脑海里一片空白…发完你说你知道我已经不爱你了…要我好好的…我知道自己已经站在崩溃的边缘了…可我还是逞强了下去…因为你的一句话…你要去寻找属于自己的奇迹…
我要戒酒了…因为它让我伤害了你…在我难过的时候,它只能给我第二天加倍的难受之外什么也没帮到我…我不知道是不是跟你真的到了尽头…要是尽头我不甘心…因为我是爱你的,因为我曾对你许过承诺…在我还没有履行的时候这段感情就画上了一个令我痛恨一生的句号,它是那么刺眼…那么具有杀伤…
放手—你知道我有多么的不甘心???
