慧极必伤 情深不寿
没有人能读懂我的快乐，如同没有人能读懂我的忧伤。更多的人不知道我是快乐还是哀伤。我是这么想。
我一直都是太拙于表达，让最重要的话烂在心里。
自从我决定长大的那一天起，许久过去了，而此刻我也终于可以说，我长大了。只是我不知道应该是高兴还是应该悲哀。
我长大了，不再依赖了，独立了，平静了。只是生命的线条不再简单明快，而变得平稳低沉。这或许很笑，不过很可惜它似乎是真的。文字也如生活一般变得暧昧。学会了面无表情，学会了安静观察，也学会了在人的心门外徘徊。
记得那时很喜欢那篇《幽径悲剧》，所以我就把它扯了下来。以为也样才好，触手可及。可是后来不知为什么它不见了。原来从我将它扯下来的那一刻，我以为得到它的那一刻，正是我失去的那一刻。所以自从那以后我不曾折过鲜花。不想把持那些不属于自己的美丽；不想拥有那些不属于自己的东西。所以放手吧，我什么都不要了。
割舍，割舍….
那样太强迫。
我不知道会不会有一天我会忘记世界上还有文字这种东西。
我在想我何时才能忘记世界上还有文字这种东西。
于是我想起一个人。
我看到有一个人的背影，我看到着个人在走远。
——而我只是看着。
没有开口。没有挽留。没有追逐。甚至没有眨眼。
我看到我只是站在那里看着。
我不知道我是在看远去的人还是在看这远去人的未来。
我看不清那人也看不清那未来。
似乎只有背影。
似乎行色匆匆。
柔柔的春风拂过脸夹，就象很多个春天那样，内涌起了一股莫名的激动，不禁忆起了很多往事，只是终于发现，一直都是我在逼别人，是我将所有都抛弃，是我把什么什么都弄丢了。是我太狠心。
并非追寻。而是悼念。哀悼过去的日子，一去不复返的日子。落日似荒，埋葬了谁的过去.曾经.承诺.誓言.想编一只菊花和百合的花环，献给过去，祭奠我们曾经如花的笑靥，想唱一首安静的殇歌，送给已经死去的，少年的快乐。那些青春年华。
菩萨说：白素贞永远都学不会人的无情。
梧桐雨，点点愁。
窗外四月，心中清秋。
冷雨浇凝愁。
故人应犹在，只是初心改，自哀，一场冷雨，夏以不在，在梦中感知久违的快乐。
我知道我在被时光的风沙吹达得粗糙。我知道，我感受的到，我在挖思想的墙角。
谁的衣袖带走那片云彩的来到，离别笙萧那样沉默像一种凭吊。红专瓦墙紫藤缠绕，垂柳摇醒两岸拂晓，故事流过落日的叹息桥。
最近想了不少东西。想诉说，可是没有机会了。要学习，我们都焦头烂额并且心生快乐。我想过不少我就会将我的思想遗忘。
是的，是这样。烧了一壶开水却只用了三分之一。这让我想到了自己。
过犹不及。
短时间内眼睛度数暴涨。我想我越来越看不清这个世界了。
天堂左拐，我们右转。
突然发现一个很奇怪的——算是现象吧。我并没有写别人不认识的艰深的字，也没有写别人没见过的晦涩的词，可是有人却看不懂。
我不想让人看懂？
十字路口，寂寞不寂寞！
我一直都太拙于表达，让最重要的话烂在心理。
时间总是在我不经意的时候快速逃离，不着痕迹。
知错犯错，也是人生的一大痛事了吧！一个人能错多少次呢？又能挽回多少次呢？
是谁泼墨了墙角的预言，我们就只能这样继续走下去，无法流连。风无情的卷过头顶肆意拨弄着誓言，我转过身看见模糊的流年。
也许回忆是一种赤足站在地上的冰凉，也是一种缠绕心头的温暖。
离开的人已经离开，回来的人注定回不来。对不起。
初次遇见，崭新的自己。
我将会找到出口，就算烦恼。
我将会找到真爱，就算辛苦。
一人传虚，万人传实。这个道理任何人都明白。没有的事永远没有。就算全世界都对我有误解，我知道我都要坚强的！至少还有我自己，知道所有事实的真相，我不想说，没必要！
终于发现，人活着累，死也不是一件容易的事呢！
最近有偶然地陷入了恐惧中。
眼睛看黑暗，觉得可怕到处弥漫。我在等待破晓的勇敢，黎明的光亮刺穿这黑暗。
我在忏悔中等待救赎。
只是我不知道我在忏悔什么。我似乎没有做错什么。吹起美丽的幻泡然后亲手将它戳破。我扯起嘴角做一个大大的微笑，我用悲哀支撑着最后的微笑。第一次写这种文章，请各位多多指教…
