她的日子
墙上的老式挂历撕烂了一页又一页，时间停在临近圣诞节的前几天，嘱咐身边的人请不要和我说话，心里像割过一道伤疤那么疼，我不快乐，这里相同的生活日复一日
12月14日
打开凌晨时分的玻璃窗，空气爬上我的皮肤像是在偷偷吞嗜下了什么，我缩紧了身体。洗脸，刷牙，一双手被水管里的冰水冻得通红，看上去似乎有些可怜。号角又想起，在人群开始动身忙碌起来时，我听着耳机里的歌耐心的等待，同寝的人忙好所有的事，大家会一起出门。
讨厌总是出操的早晨。
一路上是陌生熟悉的人群，对天气的埋怨，对学校的埋怨，总会听到从不同嘴里发出的碎碎念，“好冷啊，这鬼天气，这破学校。”黑暗使人看不清他们的脸，只有一个个不同色彩的佝偻着的身体，行动苯重也快捷。
耳朵里的歌声像是从很遥远的地方传来，忍耐着寒冬里的冷空气我徒步前进，抓紧了身边人的衣角。
学校的跑道上被昏黄的路灯照得微亮，我会想象如果某天这所吝啬的学校连这样的路灯都不舍得提供，那些学生是否会崩溃，不能说没有这种可能，毕竟月亮和星星的光也是很明亮的。
聪明的人会提前把饭盒放在食堂的阶梯上，还是用勤快来形容这种人吧，他们也是那种会为了避免拥挤而在最短的时间内跑去开水房打开水的人，我会为这类人感到悲哀，我想我是那种宁愿不吃早饭，不用热水的人吧。
讨厌这种忙碌辛苦的学校生活，不懂自己照顾自己，我只是饭可以不吃，但妆不能不化的那种白痴吧。
看着窗外的蓝天白云发呆很久，会有一两只鸟飞过以后就再没有回来过，突然联想到了点什么，身边的人也一样吗？离开以后就没有回来的那天，即使以后遇到也不会想起这是从前爱过的那个人，或是飞过的那只鸟吧。
曾听过一首名叫《很爱很爱你》的歌，不知道为什么后来的我听到会有些描述不出来的感受，很难过，由其是一个人听到这首歌的时候。
眼睛有些酸，靠在自己温暖的臂湾里熟睡，不知道再醒来是什么时间，也不会去想在自己睡着的这段时间会发生些什么事。
总有些乏味的东西是不能坚持的吧，睡去的时候没人知道自己哭过了，连自己都不会知道。
那首《很爱很爱你》像是从特别远的地方飘来，那个地方会不会没有悲伤，没有忧伤呢。
12月15日
这是我第一次看到下雪，但我不清楚这是不是这个城市的第一场雪。
放课后我蹦蹦跳跳的像个孩子，在飘雪的路上拉着阳金蔓又笑又叫，那个家伙却无论发生什么都一副镇定的表情（除非是犯了错那时会表现点夸张的紧张）。
很美，抬起头看见一片片的白色飘落下来，伸出手怎么也抓不住，或者它是一触既化，一瞬间像是想起了很多，又像是脑子一片空白，什么都没来得及想，我只是尽量露出放肆的微笑，我也想和这些雪一样温柔的从天空之城飘落下来，那过程一定漫长又浪漫。
看到这样的雪，那些情人彼此之间一定更坚定了点。
这是我第一次看到下雪，尽管我还不清楚那从天而降美丽又美好的白色物质是否是雪。
12月16日
凌晨四点十七分，我不知道自己为什突然醒过来，是被从破窗口钻进来的凉风袭醒，还是因为饿了的原因。睁开眼睛看着这无论看多少遍都不会觉得亲切的画面，想到年华似乎带走了点什么，我知道我已经不再是多年以前的那样“睡不醒”，这也是一个新鲜的时间。
过了这些日子，以后我会坚强许多吧，一首情歌都会有始有终，唱给相爱，唱给分手，最美的不是承诺，不是玫瑰，是你在身边的那些日子，即短暂又漫长的时间。安静的听着身边陌生人聊天的声音，别把刚建立的感情看得那么深，别任何发生在你身上的感情看得那么深，很愚昧，很傻。
有些感情可否如很久以前那么坚定呢，当你说你想留在我的身边照顾我，当你说尽管你知道这想法有些可笑，有些曾经很坚定的感情拿到现在来还可不可以依如从前。
想问问你，昨天有没有看到下雪呢，你只说天冷了，多穿点，照顾好自己。
是这个冬天里我唯一能索取的一点温暖。
还是很难受，不知道你还需要我坚持多久。
想开，体谅，我已经习惯，只是受了点伤。
12月17日
窗外的风肆无忌惮，没清醒的时候就听见管理员唧唧喳喳的声音，那是一种耐人寻味的响声，像是安静的农田里突然响起了狗叫，原来是因为陌生人的脚步声引起它兴奋，我就是这样感觉她的声音的。
很意外这么冷的天学校还是会要求跑步，都按奈不住想要辱骂这所神经质的学校。
喉咙痛了一晚上，早上起来还是一样痛得历害，每咽一次唾沫就像是吞进几百根银针，扎得身体像是随时会破碎。
这是第四天，胃里空空的，躯壳里好像连血液都没有了，什么都没有，什么都消失了，轻飘飘得，就是所谓的要成仙了那种感受。
这让我忍不住的想要恨他，我明白我不能这么做，自找的苦头要自己去受着，既然决定了要不顾代价的为他付出，他便是没有任何错的。
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