曾经追逐了三年的感情 我要怎样去释怀啊！？、
快乐，不会因我而留下……题记
今天是正月二十二，等你的那句，生日快乐，已经等了7天了
我该是苦笑，无奈，绝望，哭泣，还是一言不发的沉默，
觉得，还是最后一个比较适合我把
还有什么好苦笑的呢，记忆因你而保留，也该因你，随之而遗忘，
还有什么好无奈的呢，我们之间只剩下，中学同学，这四个字眼
还有什么好绝望的呢，那些凌乱的回忆，早就消失，在我从你那边回来那天
还有什么好伤心的呢，难过的只有自己，还有什么，会一起难过
一言不发的沉默，已经概括了千千万万个可以表达此时此刻复杂心情的话语了
我想我现在唯一能做的就是，默默祝福你们可以过得很好很好，然后再好好珍惜眼前的一切
就像，梦醒时分，里写的，有些事情你现在不必问，有些人你永远不必等
你，也许就是我不必等的那个人把
而现在不必问的那些事情，也许就是，你对我的感觉，你还爱我吗？
不管是以前，现在，还是以后，应该都不必问，一切不言而喻把~~~~~~~~~~~~~
不愿再想起你，知道你也一样不愿再想起我
不愿再因你而难过，知道你从没因我而难过
不愿再因你去伤害自己，知道你从没心疼过我
在你眼里我只不过是个可以，唾弃，可以被你欺骗。陪你玩耍的玩偶的人吧
在你眼里我付出的感情只不过是一堆垃圾
在你眼里我所做的一切只不过是我应该做的。假惺惺的。
在你眼里我的难过和眼泪只不过是用来博取同情的工具
我该说些什么，说我不是你想要的那位么，还是说我配不上你吗？
只是，现在来说这些，还有什么意义
因为你而欠自己的已经太多太多，
三年里自己已经完全变了一个人，连自己都不认识自己了
没变的是对你的那份执着，那份爱意，无论如何，我都不能放下这份执着。爱意
这份执着，使我在做任何事时都带有份固执，执着的自己，固执的自己，
没有任何怪你的意思，因为是我自找的要怪只能怪我自己
就像黑子说的，心里没有你的人，不要妄想某天他会被你打动，虽然这不是绝对可能发生的事情，
但是要切记，适可而止，偶尔也要为自己想想
是的，你的心里没有我，所以我不能妄想某天你能被我打动
我们真的变成陌生人了把，没有任何的交际，这好像是我想要的结果
可是为什么每次某些人和我谈起你时，我会伤心，我会难过
我还是对你念念不忘吗，我还是放不下吗，
记忆是你我两个人制造的，承受伤痛的却只有我一个人
我想那些你都已经忘了一干二净了把，知道吗，我还念念不忘的记着
是时候忘却了把，可是该怎么遗忘才不会难受
顺其自然，我做不到，，强迫，记得更牢，
每天不让自己闲下来，一有空闲时间就会拿出手机看看电子书，把自己的时间安排得满满的，忙起来的时候就会遗忘，可是一旦停下，就又会记起，不是么
一次次的把自己逼到无路可退，任何人说一句命中的话，就会掉进你制造的漩涡，
然后一点点的再爬上去，却还是一次又一次来不及反抗的被人推下去，伤痕累累
对我来说，我一直都处在黑暗的内心世界，永远都只能盲目的前进，没有后路，只能痛苦的前进
我该拿自己怎么办呢，再也找不到安慰自己的理由
自欺欺人的日子早已过去，剩下的只有坚强
如果我能控制好自己的情绪，也就不会像现在这样纠结。难过了
不太喜欢和别人倾诉自己的心情，现在习惯了用文字叙述一切
文字懂我在想什么，我懂文字的表达方式，
再也回不到从前那样只为一根棒棒糖。一个西瓜快乐或难过的日子了
纯真这词早在三年前就不再适合用在我身上了
而现在，不知该用什么形容自己，好像，只剩下，
这篇日志，从我生日的那天点多开始写，写写停停，断断续续的
为的是不想让自己那么的一直难过，
当我感觉眼泪快流下来时，停下，把你给我发的所有信息翻出来看看，回忆着我们那些美好的时光，
不知道逼回了多少伤痛，这篇日志才终于要接近尾声
我会很快乐，是吗，我会过得很好，是吗，但愿如此
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-希望你也会和你的那位永远的快乐““““`
文/⒈﹏゛紅茶★QQQQ：429227430）
