我等的船还没来孤岛
日历上说，儿童节就在那个日子。原来夏天的到来与未到仅仅是自己心处的一念之差，到底是大家所说的顺其自然的措手不及还是念念不忘的如期而至，我想我都选择好了，我知道我讨厌的夏天就是这种不紧不慢的脚步。一如盛夏一样的玫瑰如此火辣。一如初秋淡薄的落叶微了心田。看来五月的天气就真的如小孩脸上的那份童真说变就变。就在白云蓝天的静谧到狂风暴雨的电闪雷鸣般。我一边明媚一边忧伤。
这本就属于我的五月。属于我没有真正用心去记录文字的五月。是自己太懒还是自己不愿提笔落款？不知道，真的不知道，所有的故事都累积在心处。我像个孤魂野鬼般无处安放。只是生活带我走。
我的生活依然是平淡如水啊。没有像那几场暴雨来得那么匆忙也走的如此彻底。姑且过着一段平凡简朴的生活照活生生呈在目前是我无法用目测或者用心理能感受得到的，一个人狂欢一个人甘愿孤单，所以的繁华声都莫过于落叶归根的平静。开心的时候就放声大笑难过的时候就应该低声叹气吧，我再也不想委屈自己，不想自欺欺人了，我有点弱不禁风的。但是，我知道自己最近的心情就如同天气一样恶劣。开始我又变的矛盾，到底是以前我把生活给误读了还是我根本就无法理解，我原以为我想要的平平淡淡的就是真，就是福，可惜我想错了，树欲静而风不止，生活是树，心情是风。后知后觉我是颓废的夹杂着狼狈。就好似哪位僧人在享尽人间烟火脱离红尘的某种关系，可能是我活的还不够精彩吧。那些所谓的平淡原来只是换来我不务正业的得过且过，再也不像我平时所说的隐居江湖而是苟且偷生地活着。
所以，心情自然而然的莫名变得很烦躁。只是近段的烦躁与之前的感伤还有一定的距离。假如活在过去的记忆里，有人给我讲诉了卖火柴的小女孩同样凄惨的故事，导致我无论怎样百倍的努力都永远无法解决那最基本的温饱问题，我从来都不相信我也会成为传说中的‘月光族’，利用一种卑鄙的手段就是用家里人的钞票来养活身边的人这种看似养家糊口的生活一点也不像我年少轻狂的作风。我说我变了，远方的人儿都说我变了，只有在我身边的人才这样诚恳地对我说，这就是你的成长，一切都会好起来的。
每每次他们总是苦口婆心地把所有的好话都强加给你，从来都没有想过为什么一个人会突然刻意地逃避他们。所以，我越来越讨厌他们总是一一施舍他们的恩惠使我高攀不起，我耿耿于怀那些盲目的可怜与同情。我只能带着自己的尊严在流离失所。再也无法回到过去，过去做过一页页成长与快乐的梦，其实我比你们都要快乐。梦醒了，我丢失了自己。找不到那个属于我梦里的干净天空。我说你们都走吧，我等的船还没来。孤岛
忘了是有多久，多久都没有真正的去恨一个人，恨又能代表怎样？只能说明自己真的去在乎了。突然又好想有一个人能把我带走，走的没心没肺的。
小斌是最后一个走了，我没有去送他，他也没带走我。是他走的太仓促还是压根我就跟不住他的脚步？跟不住这个马蹄溜达的时代。反正这也就意味着将来的十多天里我都是自己一个人过，一个人吃饭、一个人抽烟，再也不用担心去过着群体的生活了，自己兀然觉得很多事都要重新放下又要重新开始。一种前所未有醉生梦死的解脱，我变自由了。并没有觉得什么不妥的地方。
这本就是个离别的季节，我们无须难过无须悲伤。那些征战沙场的莘莘学子终于骄傲地把书本扔的满地都是，那些师兄师姐从百忙之中赶回学校就是为了拍张值得留恋的毕业照，然你忘了有些人说了再见，就再也见不到。你走了他走了，所有的人都走了。看来这个夏天是注定着曲终人散人去楼空也。
说了这么多，在所有未被警惕的不知不觉里，六月就要悄然停止。
26°c-33°c晴。基本上气象台每天说的都差不多是这样子。地表的温度远远超过身体本能所承受的沸点，从额头总是莫名冒出的小水珠略带咸性的味道，六月的光线早已和十足的混蛋一样让人觉得受不了。风走了，雨停了，白云睡着了。六月突然变得死一般的静，然后接二连三的静，我知道，我能感觉的到这只是小男子的灾难将要到来的预兆。我在这里有所担心的七八月就在那里等着我，等着我最终迈出的第一步脚印，然后有没有可能也把我走动的影子活活地烧死。
太阳就挂在天上，再也不敢直接用眼睛去对视。头上的黄调子暖色系不再属于我，我有点害怕黎明即将就要来临，然后等着晚霞的余晖洒落大地我一个人静静享受着夜色阑珊，那些原生态的良辰美景就瞬间消失的无影无踪，我还学着一个流浪者的忧伤去感慨过去的生活。一切都那么于情于理，一切都那么不可思议。
时隔了太久。太久都没有去热爱生活了。我目前看到的都是这块校园圣地美好的一面，每日都要对着那些书生子弟的脸孔。他们的身上都洋溢着一股青春悸动的气质，他们过的逍遥自在，他们是那样那样的好。这个世界几乎要失去了联系。
一次天色渐晚。我陪朋友来到我久违小镇。一个我现在唯一有能力抵达的繁华的地方。有一番欣欣向荣的景象引导我把所有的故事都给释怀了。开始我看到一些形形色色的人，兀然觉得自己被学校与世隔绝了太久，这使我想起桃花源记里的豁然开朗的感觉。很美妙。站在最人流的地方，有那么多的人都在忙忙碌碌着。我看到人类的另一种生存方式。我看到有许多头发凌乱衣着不齐的同龄人，我就想，他们应该过的很不好，他们应该不读书了，只是这小小的年纪就要出来社会打拼，我都替他们难过的。还有那些摆地摊的人，你很难想象他们整天整夜守着摊位失魂落魄的样子，这些都是生活所逼吧。其实他们都比我坚强，他们自力更生，自给自足。我望着他们一个个从自己身边擦肩而过渐渐地化为黑点，消失了。徒留我在那里想入非非。我亦忘了他们不可能成为我的故事，我也不可能成为他们背后的故事。
一切美好的景色都无处安放，霓虹灯在守望着天亮之后，而他们就在那里。所有的美都看不见了。
江山是如此多娇，而自己一直都无法看清这个世界，这个世界真的是太光怪陆离了。只是自己能明白，当你掉下一滴泪水时候你就会明白一滴泪水的分量是有多重。有人说，眼泪相当于一面凹透镜，以至于近视的人也能把事物看的清晰些。我近视亦我试过。从之前的微茫到现在的渺茫。这条我自以为是通往北极星的路究竟是有多远自己有没有想过。道路选择好了，但是希望呢？我是一个没有城府的人。无法想象多年后自己改变的样子、有没有一丁点的成就、或者结婚生子。
在我还没有决定在哪座城市好好的生活，学校将会逼着我收拾包袱，带着我现在的这个渺小的信仰离开这个沿海河岸。所以趁着些天希望能找回到一点自信。
无数次。打开ps，手握画笔，一张纯净的白纸就被我给无情的伤害了，所有纯白的都躲到灰色系当背景的图层。我记得我有时会难过，我带着自己的晦气涂鸦着一场场复古的游戏场景，一张经典老图片的气氛就从四面八方弥漫袭来，精益求精的是我还要做到西方油画的完美无瑕。不容易啊，真的是不容易。以前我总以为我能把这份工作做的很好，只是时间的问题。可是事实再一次证明我是错了，再回首时我足足停留了一个学期，一直太过于追求画画的方法和迫不及待想要成功的心态，我放不开。终于有点感觉的时候，我身边的人一个个都走了。我总是比别人慢一拍。
最后一个作品也画的差不多了。接着就是简历。一个我至关紧要的饭碗。能不能找到工作就在此一举了。给父亲大人的通话中我就知道我是多么地需要一份工作的。再也不想浑浑噩噩的过日子了。
我说，那些人，祝福我吧。
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六月的故事终于讲完了。七月一就在明天的日子。我这个讲故事的人又要倾听别人的故事。
城市的另一端，我们不见不散。
