这样的我们，还有没有当初的勇气走到最后
那些曾经让我们心动感动的言语曾经，
现在我怎么也没办法再抓住。
而对于你来说，现在的我不具备任何美好
我真的不记得什么时候起，我们总是习惯了冷冷得对峙
不给彼此好好呼吸，好好解释的机会。
你不喜欢我写的文字，不喜欢在你眼里无病呻吟的东西。
而你不知道我，在很长一段时间里，认为文字是我的生命。
因为你，我已经很久很久没有去碰这些让我会悲伤会崩溃的东西。
有什么东西，我开始渐渐，埋在心里，不去宣泄，不去对你表达。
一度以为简单得，在你身边，这样就是幸福了。
既然开始了，我说，既然已经开始相信爱情这种东西了，
既然已经开始为了它做出了些什么，你还有什么权利反悔退后。
于是我也只能是勇往直前的态度，面对随时会爆发的你的情绪。
面对可能是一触即发的感情。
我笑了，很开心，我拥抱着你的时候，还是会为了你心疼。
还是会为自己的不好而不安，
只是已经不再对于我敏感的你，永远不可能知道。
她做了她觉得对的选择，她不再追寻那些遥不可及的梦想
当她抽噎着说，以后，以后再也不会为她掉一滴眼泪，有什么难过也能自己尝试释怀。
当她，看着自己麻木而疼痛去伤害自己的时候。
当她，嘲笑自己，歇斯底里却无从发泄的时候，
当她，即使被拥抱着仍然感觉无措无助的时候，
当她，在自己的世界里写下一些没有意义的话语的时候。
她还是不能醒悟，她执着她认为的爱情，她几乎偏执得相信这样的她就是她要的。
她也不在意身边所有的外来因素。
她以自我为中心，做所有爱情里的贤妻形象。
她不再看安妮，她害怕自己再一次沦陷在她让人迷路的文字里。
她开始在一个人的时候，不说话，发着呆，作一切没有作用的空想。
她傻傻得看着自己泡的咖啡在手里变凉，看着一支烟消失殆尽。
心里没有了任何的想法与悲念。
只是那么卑微得，躲在只有她们两个人的世界里，不愿去触碰外界不美好的东西。
感动来源于，你为我挤好牙膏的瞬间。
你说，我的眼泪很咸，我却在那个时候鄙视容易在你面前掉泪的自己。
你看，我总是跟你的想法相隔了两个世纪。
你说，你会这么爱我，也可能是因为我那些让你感动的时候。
而我，在那个时候却想不起来我为你做过什么。
那些，好或者不好，在容易淡忘的我心里，没有什么痕迹。
我生命里有过深深浅浅的痕迹，很多人也曾匆匆而过。
我从不愿意自己后悔任何决定，我一直坚持的是所谓的自由。
你，或者我，
也许曾经也小心翼翼珍惜过，怕把对方伤害。
只是现在的，这样的彼此。
我从来没感觉到哪里还是完整的，无论是眼神，还是心里的想法。
只是我从不忘记，在那个冷漠的时候。
我看到的，装满水的杯子，和，你为我挤好的牙膏。
那种溢于满怀的温暖和心酸。
而她想要的温暖，真的早已经没有了。
一切都是自己欺骗自己的假象。
她让自己忘记了，忘记了一瞬间想消失的决心。
她让自己忘记了，一个人被眼泪侵袭的恐慌黑暗。
她让自己忘记了，不再记得那个人眼底的冷漠与厌倦。
她依然撒娇，依然任性，依然有恃无恐开朗得可笑。
她忽略掉一个人在夜里看着她的睡颜，心里沉浮的空洞。
她不再肆意讲述她心底阴暗不全的想法，她只是喜欢微笑。
喜欢在她身边的时候，微笑，大笑，没心没肺的样子。
她只想记得，那些她对她说过的无比清晰也遥远得温情句子。
这样，她依旧可以，当作什么都没有，依旧可以包容，可以原谅。
那么最后的我们，还有没有当初的勇气走到最后。
她说，要我远离这样的生活，哪怕宁愿看到我是一个人在生活。
她说，如果你是认真得，那么我只会告诉你，这样的你让我觉得很恶心。
她说，我没有办法接受现在这样的你，绝对不可能接受。
然后我撑起冷漠的面具，告诉她，那么，随便你怎么样好了。
心底某个柔软的地方，隐隐开始疼了起来。
这样的生活，是我选择的，乐意为她慢慢变成一个陌生的女人。
又或者说，这样潜移默化得影响着我的，也是自己心甘情愿罢了。
他问，你相信命运么。
我问自己，相信么。
是的，我相信。
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