駐望，守候–簡簡單單
那天下午，涼涼的風吹著，
聽著吉他和三個男生地和聲、
心情突然放空了，
純純的，暖暖的，
丟棄了煩躁的情緒，靜靜的享受著那個世界的純淨。
似乎，很久很久不曾讓自己走出那個困境。
那天下午簡單而美好，
沒有雜質的放空自己。沒有思想負擔，
什麽都沒有，短暫的把很多的很多的丟開，
一個人，靜靜的呆在那個氣場里。
久久的，回味，
不願意離去。
記憶最深刻的是背著吉他那個男生的笑聲，
和聲的時候偶爾夾雜著憨憨的，爽朗的笑聲洋溢著整個氣場，
節的，那天自考。
那純淨的聲音吸引了不少人的眼球和聽覺。
都是專業生，為何當初的自己會選擇畫畫而不是音樂，
如果有那麼多的如果，
或許自己也背著一把吉他，
或許，也不會發生不應該發生的一切，
也不會有那麼所的煩惱？
乾爹說我傻，
他說的一點也沒錯，
不然怎麼會把自己弄的那麼狼狽，
傷的那麼徹底？
我承認，還有些思想捆綁著我，
什麽時候，我也會向那個背著吉他的男生那樣曉得爽朗沒有任何思想負擔？
如果，真的有那麼多的如果，
究竟會變成怎麼樣？
室友，生日，
熄燈，唱著生日歌，
吹蠟燭許願的時候讓我想起我的很多個生日。
想起了很多的某些人。
想起了當初自己那些卑微的生日願望。
回憶起乾爹說我傻，
是呵，不然怎麼把自己弄的那麼狼狽，
然後把自己傷的體無完膚？
他說的沒錯。
那些承諾，隨著時間的推移，變得滑稽而可笑。
今天，又聽到了“現在還沒有那個資本”那句話。
呵，這句話多麼的熟悉？
只是，現在的我已經不再相信所謂的愛情。
下個生日。會怎樣？誰會陪我度過？
或許，我沒有某些人那麼善於表達，
很多情節不願說出口，
因為，該懂的人自然懂得，
不懂得的人不需太多解釋，
把握度與度之間的天平。
但，我做好我該做的，
儘好自己的本分，對得起自己的良心就好，
一路走來，丟失了太多的東西早已撿不起來。
曾經昧著良心，只為找尋當初的那份美好，
當夢碎了，剩下的玻璃碎片只有自己用雙手撿起來。
不管，手指割破的裂痕有多深，傷口尺寸有多大，
堅信一句話，自己種的惡果自己吞噬。
從此，不會在堅信所謂的追求，
因為，當故事的最後，
發現，原來，輸得最慘的是自己的時候，
連自己都開始可笑自己的時候，
那一切的一切，
會讓心臟負荷不了，司空見慣。
心不動，則不動。
珍惜該珍惜的，
很多年後的我們會變得怎樣？
未完成的畫，
或許是自己懶散，亦或許是自己沒有那麼偏執的理由繼續。
就像一個孩子，一個走向一棟樓不敢往上爬膽怯小生。，
因為她不知道未知有多麼的恐怖，
像未來，不見光的摸索。
不知道哪一天才會找到太陽的源頭。
不是不相信自己，只是，怕爬得太高，摔的越重。
然後，永無覆身之日。
期望越高，失望越大，這個是我懂的，
踏踏實實走好每個腳印。
不會像小時候抱著灰姑娘的故事入睡，
然後，期待著夢中才有的場景。
現在，懂得，想這幅畫，是要一筆一筆的畫上去，
沒有不勞而獲的食物，沒有白吃的晚餐。
只能靠自己的雙手一點一點的築起屬於自己心中的那個小小的蝸居。
那樣的世界，才不遙遠。
不知道怎樣發現這個小生命的，
感歎它的勇敢，嘲笑自己的懦弱，
現實和想像的差距是不能用度量工具來衡量的，
漸漸的希望培養自己打不死小強的精神，
以備以後在所謂的社會上立一個小小的腳印。
搽亮眼睛，
讓偶像劇的爛情節不再發生在自己身上，
丟掉了所謂的天真，讓自己漸漸的變得現實，
或許，像很多人說的會失去所謂的純真，
但是，純真能撐多久？
還不如現實一點，好好的一步步的走下去，
不被這個社會吞噬。
想起《蝸居》的電視情節，
想起女主角的堅持，
想起要在這個社會站得穩，
就覺得身後有涼涼的風吹過，
後怕的情緒狂漲。
呆呆的想很多的未知。
枯黃的落葉滿地，
冬天的氣息逼近，
今天破天荒的穿了毛線衣和棉襖外加一個熱水袋。
只想告訴我關心的人兒，
天冷了，記得添衣。
不要讓感冒找上它喜歡的對象，
雖然，我已經感冒。
這個冬天，我會思念家中那種溫暖的氣息。
不是不回家的孩子就不想家，
不是不說出來就代表不想念。
家人，就是一顆大樹。
永遠立在那裡，遮風避雨。
一個很溫暖很溫暖的地方，
雖然，我不戀家。
可是，我還是思念家的味道。
不再壓抑自己的感情，
珍惜，那一切，屬於我的專屬角色、
一直電腦的桌面。
“我的生命只需好，不需長”
我喜歡這句話。
簡簡單單。
很久本來就寫好了得，被自己莫名其妙的弄不見，草稿箱里也找不到，
焦躁的情緒差點把鼠標砸了，
然後，壓抑自己焦躁的情愫繼續敲打鍵盤，
很神奇的這一次沒發神經，
或許。，有很大一部份的原因是因為有人睡了。
那些的人兒，
進入了我的生命里，謝謝你們陪伴我，
我們會一直的好好的過下去。
有一天，等牙齒掉光的時候，
再嘲笑當時的某某某。
夜深了，
今夜會不會夢帶到那張看不見臉的臉？
簡簡單單。
