八月未央
忘记从何时起
再没写过那么华丽的文字。
笔里行间开始变得淡然朴素
很多长久以来喜欢自己文字的人说我的文风不再如同以前了。
在依旧忧伤的旋律里
遗失了那些唯美，多的只是让人久久不能平静的惆怅。
时常，一个人静静的时候，
或者是看到某些事物的时候，心脏会阵阵悸动，然后生疼。
我不能控制的去遐想，去悲伤，像是生活在别人的情感里，潸然泪下。
或许是太过于压抑，在人来人往的街道
在阡陌纵横的柏油路上，恍惚，抽离，遗忘，没有方向。
一直以为自己只是个路痴,只是个分不清东南西北的女子。
那日，从公司回家的路上，我走过斑马线站在公交站牌前像是没有了思想
看着一辆辆公交车从眼前经过，我竟忘记自己要踏足于哪班，从那一刻我竟然开始害怕自己。
每天开始正常的生活，诸如朝九晚五。
清晨要坐半个小时的公交才能到达公司，与其说坐，不如说站。
很少能一直坐着上班，或者是下班，更多的时候是拥挤的让人喘不过来气。
最近的状态一直都不好
没有精神，没有力气，时常在梦里醒不过来
那天买了长长的佛珠绕在手腕上，那是我思考很久后才买的
因为有人说佛珠不能随便佩戴，不过我觉得自己还是忠诚的，我觉得它能保护了自己。
很多时候我都想，放弃吧
不如就听从老妈的，找个人嫁了，可是我终究还是放不下。
放不下的有很多，比如倔强，比如那个人，比如那段模凌两可的情感。
我时常坐在六楼的阳台上，望着夜空发呆
这里的夜空没有星光，有的只是永远都散不了的云朵
那云朵漂浮的很快，夜空很低，微风重来都不间断，我想那或许是因为海的缘故。
这几天山东一直都不安宁
台风肆虐了这个城市，到处都是雨水，我在的青岛还好
只是下了一天一夜的暴雨，过后便像是从未有过一样，骄阳似火一般烤干了所有的潮湿。
这里的夜还是很通明，霓虹斑斓，车水马龙。
到处是情侣手牵手的走过一个又一个大排档，这里的人永远不愁没钱赚。
地摊上什么都有，鞋子，衣服，首饰，鲜花，玩偶，盆栽，路边更多的是啤酒烧烤。
我总是不能像那些年轻的孩子一样去肆意挥霍
或者更多的是没人陪伴，再或者我已经说服不了自己沧桑的内心。
上个周六在人群中看到有卖宠物的，然后看着一只卡其色的狗狗很是喜欢
我不知道自己能不能把它抚养的很好，在老板的再三唆使下，我终于抱走了它
它很安静，不叫不闹腾
在高温下萎靡不振，我抱着很小的它打车回家
它便在车里想要挣脱，或许它懂得，我从人流不息的街道把它抱进了狭小的空间
它害怕，不安，紧张。
黄昏的时候，我越来越发现它的各种不祥征兆
它不吃不喝，呕吐，拉肚子，我带它去楼下散步，它走走停停，然后趴着不动
我给它买了很多吃的，饼干，火腿肠，牛奶，还有肠胃药
最后它还是在第二天就趴在那一动不动，我知道，它死了。
同事说它肯定是被卖狗的商贩打兴奋剂了
很多人都是在那买了小狗后好好的养着，却很快不明不白的死了。
特别难过，我本以为它会一直陪着我，最后却都没来得及给它想好名字。
最好的朋友，我称为媳妇的她，要结婚了
还有一个女孩，我们都是同学，她俩一个村的，居然是同一天嫁人。
媳妇说你必须回来，不回去就跟我绝交，我懂得她的意思
她平时对人不冷不热，又没交几个朋友，都是同学，她怕都去了那个女孩家里
她知道如果我在，我会一直都陪着她。所以最后的我在想不管为什么自己没理由不回去。
在她们的世界里，我伊然是剩女了
早婚，早育，早安家。而我到现在都没个归属
现在的我害怕回去，害怕面对亲朋好友，害怕他们提及我的婚姻
记得哥哥结婚的时候，叔叔拉着我说
你可得赶紧找家嫁人了，我那两个闺女都被你挡着了
那时真是感觉自己很无奈，是呢，两个堂妹都开始谈婚论嫁了。
半年，再过半年。
我曾给自己许诺半年为限
我想用最后半年的时间来拯救下自己的爱情
如若半年后，依旧是模凌两可，那我便听从家人的
相亲，结婚，相夫，教子。
不过，我知道，那终究是一场为婚姻而结婚的情感。
我可能不会爱他，却还会陪着他一起走过
随着内心遗憾，失落，平淡，厮守，终了一生。
所以，亲爱的他，请不要让我被时光带走。
我会很痛，会在你看不到的地方，遍体鳞伤，最后体无全肤，连同心脏一起埋没。
