请容许我最后一次想你
在那些个年华岁月里，年少轻狂，我们不懂爱，更没资格说爱，而自己总是很倔强的说我爱过，还爱的那么的刻骨铭心，而如今我却不敢说爱，只会说曾经，我很认真的喜欢过你。
那本应该是一个快乐无忧的年月，而因为你却多了很多伤感，我就像是一个假小子一样喜欢混在男孩子堆里，因为男孩子和女孩子永远都不会计较那么多，男孩子永远都不会和女孩子耍什么心眼，而我又是一个没心眼的女孩儿，所以我喜欢和男孩在一起混，和你同学了三年，却在最后一年里喜欢上你，那喜欢竟然一发不可收拾，越陷越深，每次看你的相片，别人都会说这长的怎么像个女孩子，你是一个爱干净的人，你应该是一个喜欢文静的女孩的人，而我翩翩不是那种女孩，我很疯啊，很喜欢闹，可是我却喜欢上了你这样的男孩，这注定就是一场没有结果的追逐。
初三，应该是埋在书堆里的日子，而我不知道从什么时候开始就讨厌上课，初三我只上数学课，别人学习我在玩，别人在玩我也在玩，我们整天拿着个本本传来传去，人家都说我们俩有事，其实哪有啊，可是到最后却真的被他们说中了。不是我们俩有事，而是我先喜欢上你了。总是无意中就会看到一句话，人与人之间有个经久不衰的故事，就是谁先认真，谁就输了，于是我就是那个输的人，那年冬天好像总是下雪，和同学一起出去打雪仗，导致上数学课回答不上来问题被老师说，记得那是一个人很温暖的午后，刚下完雪，草坪里很干净，下课了，我们就跑到草坪里打雪仗，回来我满身都是雪，你站在走廊里帮我扫身上的雪，那时候的我感觉自己是个很幸福的人，你说下课别再去了，然后我就很听话的不再去打雪仗，以至于这么多年我都不再打雪仗。
初三了，上课和同桌一起叠千纸鹤，因为我相叠999个，在你生日那天送给你，你知道吗，我真的有叠那么多，只是漂流瓶里放不下那么多，于是我送你521只，还有一个心，而那上边的每一个字都是我写的最漂亮的字，我想你现在早就把它给扔了吧，那是一个很冷很冷的下午，我们在参加竞赛考试，那天中午，北风刮的肆无忌惮，很冷很冷，回到教室，桌子上摆了一封信，是你写给我的，上面的每一次字都像是在嘲笑我的不自量力，是啊，我怎么能喜欢你啊，你怎么又会喜欢我啊，就这样我被拒绝，我傻傻的哭了出来，都不知道自己怎么就会哭了，是因为你没接受，还是因为自己的不自量力，那天刮北风，我很怕冷的，可是我却没有穿外套，迎着风哭着向北走，不知道为什么，就是不想停留在某个地方，就是想哭，想走，呵呵，当初为什么会那么的傻，她们跟在我的身后，我和她们走回学校，坐在楼前，懒懒的晒着太阳，可是眼里的泪水却还是一直的往下流，不知道哭了多久，语文老师看到了，问我为什么哭，她们说我难受，老师以为我是感冒了，把我带到办公室，按头，按的很舒服，后来照镜子才发现上边都是红色的星星，老师说过，头疼的人一按就会出这个，然后就好了，下午我坚持要考试，可是怎样，我却趴在桌子上睡了一下午，就在第二天，你和别的女孩子谈恋爱，后来你们分了。朋友们都不告诉我，后来有个朋友说我告诉你一件事，但是你就当没听到，呵呵，我怎么可能当没听到啊，结果我却脸大的写了封信给你，然后你的朋友送回来了，我却倔强的当着全班的面给你送了回去，结果就是我们从那之后再也没有说过一句话。
我也不知道当初怎么有那么大的胆子喜欢上你，做了那么多疯狂的事情，天天见面，却相互间不再说一句话，我却不会在像以前那样会没心没肺的笑，出去和别人疯，我喜欢上了发呆，上了高中了，同学总是说你怎么总发呆啊，呵呵，我也不知道我怎么就总是发呆，就这样三年过去了，我又上了高三，我慢慢的适应一个人的日子，很好，很安静，可是你忽然间又联系上我了，那是很枯燥的美术集训的日子，天天呆在画室里，很乏味，每天鼻子里充斥着水彩的味道，出现在眼里的不是黑白的素描，就是五颜六色的水彩画，看的人头都大了，一条短信，悄悄的出现在手机里，那边是你的名字，三年没有出现的名字就出现在了手机了，这三年我不知道你换了多少的电话号码，也忘记了我的手机里怎么会有你的电话，记得有一晚我都睡着了。手机铃声想了，迅速的接起电话，和你聊了很久很久，那一晚做了一个很美的梦，梦里没有你，呵呵，我知道我们不会在走在一起，因为我们三年没有联系了，那些枯燥乏味的日子因为你的突然出现，似乎美好了很多，就在高考的前一晚，你和我表白，以前是也有想过，只是忽然间的到来，还真就让人措手不及，呵呵，我告诉自己现在高考，不去想那么多，可是我没办法不想，我试着不去联系你，不拿手机，不接你的电话，不回你的信息，是不是以为我在报复你，其实不是，我是在想，我们会不会走到最后，你没给过我承诺的日子我深知自己是怎么过来的，那些个单恋的日子很辛苦，我报了一个很远的城市，做动车还要四个小时呢，我怕，异地恋，似乎从来就没有出现过我的脑海里，我怕你给不了我永远，我怕有了你就再也习惯不了没有你的日子，所以我宁愿不要那些美好，因为我知道我们一定走不了那么远，我没办法亲口的拒绝，于是我将空间设置，设置成你没有访问权，写了一篇日志，那篇日志的每一个文字似乎都在责怪，责怪我的残忍，呵呵，也许我们注定不会在一起，永远不会，我的空间被黑，被人设置成谁都能进去，当然你也进去了，看到了那篇日志，你的一句“我知道了”和一个拜拜的表情，我们四年的牵扯就彻底的结束了，以后的日子就真的像那个表情一样，挥着手越来越远，越来越远，就像我们之间从来没有交集过，我很怕谁会在我面前提到你，不知道为什么，就是很怕。
这一年半以来，我们就在一起吃过一次饭，相互间没有说过话，那次似乎吃的不是饭，吃的是眼泪，很咸，很苦。
容许我最后一次想你，6年了，我多么的希望你不曾出现在我的生活里，我也多么的希望自己没有喜欢过你，可是那是事实怎么可能会有所改变
那篇破日志你都相信，呵呵，你说过追我三个月的，还没到一个月你怎么就后退了啊，我不就是写了一篇日志嘛，那你就退缩啊，三个月都还每到呢，你知不知道在你离开我之后，我有多么的想挽留，你不知道，我每天都努力的不让自己想起你，你不知道，你自以为是的以为我不爱你了，你不知道，其实你一直都在我的心里，你不知道，那一个月我对你太冷淡是因为我怕我爱你太深，而迷失了自己，你不知道，我曾经究竟多用力的喜欢过你，我把必生的勇气都放在了你身上，可是你呢，永远都是那么多的潇洒，拒绝的潇洒，放手的潇洒
请容许我最后一次想你！！！！
