秋夜随感
真心英雄这首熟悉而久违的歌声在耳边萦绕，侧卧在床头上，手上正熟练地打着字。我想这也许是我上大学三年里做的第一次。回想起以前高中的日子啊，几乎每个晚上都会在微弱的下一笔一划地写下那自认为属于自己的文字。我真心想要回到过去，回到那个执傲的年代，回到那个一叶知千秋的世界。滚烫的泪水从脸颊轻轻划落，模糊的双眼但依然倔强地盯着那冰冷无情的屏幕。我是多想从新再握起我那熟悉的斑马蓝圆珠笔，我是多么怀念那些年在夜深人静时依然用微弱的灯光挑笔倔强写下自己的世界观，那种奋笔疾书那种义愤填膺那万种柔情那肝肠寸断的写作灵感到底都到哪里去了？现实用最残忍的方式告诉我，我的手废了，我的思想麻木了。全身上下大大小小的棱角都被这世俗的社会给磨得圆滑发亮。犹如机器般每天重复着自己认为重要的事情，犹如行尸走肉般没有目的性地苟活着。。这都让我心痛不已。而让我更发觉无奈的是，就算明知如此，却不得不做不得不如此生存下去。
真心英雄里说，歌声能让人忘却所有的痛。我想问的是，这是真的吗？不知道其他人，反正我是不能。再好听的歌，它不可能离开情感而独立存在，没有情感的歌更谈不上是好歌。同样就算他表面再怎么开心，也不能代表他是快乐的。曾经的疤痕就算已经痊愈，但你无法抹去曾经这个伤痕带给你的快乐和伤痛。有些过去，是不会再重新倒带重播，有些东西是代替不了的，有些爱是不能错过，有些痛会像毒品，让你欲罢不能，因为，痛，并快乐着。上帝是公平的，否则不痛彻心菲的爱情如何换来目断魂消的回首？
三年过去了，转眼就是毕业季，刚入学时的目标我基本都达到了，但我并没因此而眉开眼笑，我实在是高兴不起来，或许自己本来就是个爱自虐的人吧。总发觉无论自己再怎么努力再怎么争取但还是离远方的自己有那么段距离。这已经没什么理由再让我高兴的了。就算很多时候石头他们说其实你已经很不错，别累到自己。他们习惯性地拍拍自己的肩膀，我除了感觉到他们打心里坚定的支持和关心而欣慰外，我真心并没有因为他们说的“已经很不错了”这句而开心。事实证明，时间并没有让我们变得更好，但确实它让我们变得更“老”了。打完这一句，我忽然感觉自己成熟了好多。
生活的确不容易，但也不可能就此轻生做傻事，我拼尽全力地去改变目前所有的一切，我努力地活出自己想要的样子。我要守护我喜欢的所有人，我必须要去爱护他们。世界上有种爱，他不属于爱情，但却比友情更来得浓厚，比亲情更来的轻松。就像每个人都会对自己人生中某几个人特别好，他不需要什么理由。昨天看到一则新闻，一个俄罗斯14岁男孩居然接受不了火影里一个他喜欢角色死亡而自杀。我惊呆了。突然间我意识到，死，原来也是不需要理由的。看来我是低估了现代人的思想，当然我永远也不可能跟得上那种如此决绝的思想。也许当我万念惧灰的时候，我也不会选择这条路吧。但同时我又马上想到一个我问自己很久的问题，如果，我是说如果，我身边的人所有我爱的人和爱我的人都一下子消失了呢？我还会不会再苟存在这世界上？这是我看完小四的小时代问自己的问题。我看到最后我是直接啜泣了起来，我实在不能接受当他们一群人经过这么多的磨难后再集体死去，只剩下一个最为平凡的。没有了他们熟悉的味道，以后的日子该怎么过？剩下空虚的自己每天强迫着自己不要回想曾经共同走过的路，有过的欢笑，流过的泪水。我该如何去面对这无时无刻给我的痛？
有太多太多，我不能承受的痛。
愿文字一直与我同在。
