那年，我一个人
其实我就像一个被流放的人，独自一个人漂泊在另一个城市。等待着那所谓的长一点假期，就如被解禁后可以回到原来的家。六年，我从未感受到什么。我要的不是那被物质埋没的情绪，我要的只是一个寄托我心灵的家，能让我呆久一点的窝。我不要那住那么几天或一两个月就要被迫就要搬离出去，又去另一个只有我一个人承受所有的窝，所谓的家。
哪有天下不散的宴席，一个人总要自己承担责任，只不过或早或迟而已。只是让你一个人明白什么叫独立，什么叫承担和面对你所遇到的困难，让你知道人总是要长大的！我就是被这样的人，很幸也很不幸。就这样我的性格慢慢的变成了你们所看到的那样。我也不知道我是什么性格，内心总体是比较伤感、忧伤或哀伤；你们只不过知道我表面那些在你们面前伪装的开心、很能玩或我这人开朗。不是我要伪装，而是我不得不装。我不装了，你们以为得罪了我或我莫名其妙的生气，无厘头。你们或许会逼问，或许会置之不理，不管怎样，我能对你们说实话嘛？不能。你们会觉得可笑或我长不大，想法还那么的幼稚。连我自己都不答应跟你们说实话“其实我想在家呆久点，不想在一个人在另一个城市远离你们”这就是理由吗？是那么的可笑。
只有一个人承受这一切，装做什么都是那么理所当然。把不懂装懂，把懂的装不懂。把明白的装不明白，不明白装明白。知道装不知道，不知道装知道。利用一切对自己有理的条件隐藏自己。
