2017搞笑内涵段子精选
1、 很多爱情没走到最后，一般大概两个原因，1没钱，2没有足够多的钱。
2、 和女朋友去逛街，发现街上简直就是人山人海的，于是我就一直牵着她的手走，等挤出去了过后……… 我楞住了，大妈您是哪位！！
3、 小混混跟人打架。男人很强悍，小混混有些招架不住:“我跟黑帮老大是朋友！”“是吗？”那人果然停了手。看自己把对方唬住了，小混混一脸得意。不成想下一秒整个人便被抱了起来:“他没有你这样的朋友。”男人看着他满脸笑意。“不过他马上就要有个你这样的媳妇了。”
4、 难过不是你和别人好，是看到别人那么容易就可以代替我的存在。
5、 上高中那会，有个兄弟跟老班关系特差，私下没少算计对方。快毕业那会，他恶狠狠地说：“老子憋到今天，终于可以出狠招报复这王八蛋了！”说完，便气势汹汹地走出教室，晚自习才回来。我们问他干啥去了，这厮笑而不语。毕业后才知道，这厮带着老班那八岁的儿子在操场上看了一节课的爱情动作片。
6、 群里一已婚小伙伴说人世间最痛苦的事莫过于自己想要有一群小姨子，可特么却是一群小舅子，还建了个家族微信群，隔三差五的问他要红包！
7、 只要有女人存在，什么花千骨、偏偏喜欢你、爸爸去哪里、跑男、快乐大本营、芒果台娱乐节目等一系列垃圾作品就一定会有市场。
8、 一天室友问我：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？我好奇的问：什么区别。然后这二逼特别淡定的来句：你没有盘子。
9、 “现在的女孩子真的是,太不专一了,开始喜欢李敏镐,后来又是权志龙,现在又成宋仲基。像我们男生都很专一,一直都喜欢波多野结衣”
10、 我们是异地，无法见面。我放假了他却没有。这天是我的生日，身边所有人或多或少都有祝福我，有祝我生日快乐，也有直接用礼物俘获我的心的。但是，我想要的那个人却并没有任何的行动。或许是惊喜？我自己。我等了一天，只想听到他对我说一句生日快乐，但是火热的心却一点点降温。凌晨两点，它变成了冰，我怀着遗憾独自睡去。隔了一天，闺密来问我他有没有说生日快乐。那天的委屈立刻涌上心头。“没有啊，算了我对他不抱希望了，他心里只有游戏，我一点也不重要。”“毕竟他昨天才刚放假。”“哦？那连补说都没有嘛？他肯定是不记得了。”“所以他昨天也没说？他这是作死啊，逼我骂他。”“诶你别！我不想让他觉得我很作……”即使再生气。我也不想他生气。后来闺密通过他的朋友问到。他没有忘记我的生日，他想要从那里回来的时候对我说。嗯，是我胡思乱想了。我自己忏悔。原来一个男人蠢萌的时候是会让别人忏悔的
11、 老师:“北京大学可以简称北大，网上银行可以简称网银！” 小明:“老师，那你有手银吗?” 老师:“我，，我，，你给滚出去…”
12、 楼主男，刚刚无聊与一个要好的美女朋友聊天，因为性格开朗，就跟她开玩笑说：其实上辈子你是男的，而且咱们还是兄弟，你记得你上辈子答应了我啥不？她回：是不是说下辈子如果是女的就让你爽一下？靠，幸福来得太突然了。奇怪在我猛点头时，怎么感觉脸火辣辣的，就听见“爽吗？爽吗？”尼玛不是这样玩的，不是这个套路！
13、 重要的不是什么都拥有，而是你想要的恰好在身边。
14、 婚礼上，他问，怎么不见岳父大人？她沉默。后来她带他来到墓碑前，轻声告诉父亲女儿如今很幸福，他默然。墓碑上那黑白照片，正是他高中三年的恩师。再后来他在他遗物中发现一张泛黄的纸条。打开，是自己高中时稚嫩的笔迹。纸上只有两句话――君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。
15、 什么叫重色轻友我算是明白了。今天和几个同事去外地出差，商量好了四个人一起，买票的时候他们三个在一个车厢，我在另一个，想上车的时候窜一下，谁知道他们旁边坐了个美女，我去窜座，他们给我撵回来了。
16、 那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！”
17、 到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，吓得我菊花一紧，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句那些检验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字。
18、 一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失恋了，在外面淋雨回来，Gay见后趁女生去冲澡空档给女生煮了一碗热腾腾的面条：“趁热吃吧，暖和暖和，乖”女生很感动，顺嘴说道：“要不咱俩就这么凑合着过吧”Gay一听激动的说：“不行不行，你不要男朋友 我还要找男朋友呢” -。
19、 草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里？”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！”。
20、 女A：“我昨天见到你男朋友了！”女B：“怎么可能，我还单身呢。”女A：“就在菜市场，八块一斤！”
21、 感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
22、 我有一个资深单身狗朋友，去参加他朋友的小孩满月酒，席间他问别人：我记得上次是老六和老八同一天结婚，怎么他们孩子不是同一天出生呢？
23、 他上天摘云，遁地捡金，饿了就吃蘑菇，腆着肚子飞奔。这路上还有许多的妖怪，憨厚的乌龟或娇艳的鲜花，也全都是敌人。他还要路过很多座城堡，升起很多面旗子。等公主终于获救，说起“王子，你总算来了”时，他就可以比比拇指，骄傲说道：“我是马里奥，我只是想来告诉你，王子归我了。”
24、 高中的事，高中时晚上都喜欢翻墙出去玩，学校就在墙头上插了玻璃，结果几天后部分玻璃被磨平，前赴后继继续出去玩，终于学校放大招了，我们学校的厕所是那种有化粪池的，除了正门的墙比较高外，其余三面墙上都被学校喷了大便，从此我们戒掉了夜出。
25、 西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……”六耳猕猴，卒。
26、 一未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛。。。
27、 她看着眼前的男子，嘴角闪过一丝凄凉的惨笑，她始终无法动摇他的信仰。他面无表情，亲手杀了这个深爱他的女人。他抱着她的尸体走了。南方的墓陵多了两座坟墓。【杀你，是我天杀的使命；同生共死，是给我给你的承诺】
28、 “没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。”当我去我哥家不小心看到他跪在地上时，他是这么和我解释的。差距好大啊！
29、 同事跟我抱怨说：有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！
30、 老婆生了女儿，我哀怨的说：“你还我的情人（上辈子）！我失去我的情人（上辈子）了，555～”老婆淡定的看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”。。。。。。搞基。。。
31、 你走了那么久，或许已经有了新的生活罢。但我却还没找回我自己。那些过去的风，吹乱我的日夜，却吹不走你的容颜。
32、 狗剩面朝东方冉冉升起的太阳，手里攥着五张红色钞票，激动得面颊通红。想起那个城里来的文质彬彬的男人，他心中有一丝不舍。可他是狗剩，只懂得吃饭睡觉干农活的狗剩。此刻，他看着那辆远去的汽车，用浑厚的东北老爷们音吼道：“感谢亲人毛主席啊！被捅两下屁股就有五百块！人民富裕了啊！”
33、 上次和女同学出去上网，我在玩英雄联盟，她在看电视，我打的时候拿了个五杀，于是就问：“你看我不，你看我不？”她看了我一眼，默默的低下头说：“不看！”
34、 办公室有一妹子，刚刚在那喊肚子饿想吃东西。本着助人为乐，我跟她说“我有一个火腿肠，你想不想吃”。说我后只见她白了我一眼，眼神还中充满杀气。现在的妹子都怎么了！我真有一根火腿肠。
35、 客车上。。我：师傅这车不走高速吗？ 司机：这就是高速啊。 我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？ 司机…………
36、 她不漂亮。那天，下着雨，她和他向往常一样放学顺路回家。“最后一天了，就要毕业了”她想。于是她终于向他说出了那几个字。“抱歉，我没兴趣。”“嘻嘻，我逗你玩呢，考试顺利！”她从梦中惊醒，窗外已是蝉鸣连云。“即使是在梦里，你也不会喜欢我，对吧？”
37、 作为一个日语系的学生，我感觉压力实在是太大了！为什么？考试手机百度，出来的全是黄网。。。
38、 虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你的胸可以啊。
39、 我不后悔自己做过的每一件事，包括蒙上双眼相信一个人。他日，若被万箭穿心，我认。但你要记得，伤害过后，再无原谅。
40、 朋友开一床上用品店。有一次去找他玩正聊天，进来一初中生 ，一进门各种扭捏然后小声问有木有杜蕾斯。朋友愣了一会说：我这是卖床上用品不是上床用品。
41、 昨天一个二货同事洗完澡，我俩一起等车，这二货来一句洗完澡不抗冻了呢，难道是因为把灰搓掉了，不保暖了？不保暖了，你是怎么想的，你个山炮！
42、 女同事逛街，路边有个算命的，算了一挂，居然说她这个月有大婚之喜，问题是她连男盆友都没有，回来和大家说，大家都笑她想结婚想疯了。谁想昨天被人娶走了，原来是她前男友娶亲，女方临时要彩礼，男的一生气，带着车队浩浩荡荡到她家把她娶回去了。尼玛，现在单位人都请假满大街找那个算命的……
43、 我这人很简单。只要你把我当回事，你的事就是我的事。
44、 她爱他，打着红颜的名号为他洗衣做饭。当然，作为她的蓝颜，她有事他也会帮她。 比如现在，她家的保险丝烧断了。她在黑暗中望着一进门就把唯一的蜡烛吹熄的他，无奈：“都多大了，好玩么？”只听他轻笑：“不这样，我怎么趁黑偷亲你？”
45、 今天一大早起床，发现睡在我上铺的兄弟在床上坐着，略显疲惫，我问他怎么了，他幽幽的说，尼玛，昨晚做了一个抗日的梦！
46、 不必假装过得很好，其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人，大部分是该吃吃，该喝喝，该打扮打扮，该读书读书，追求一定基础的物质，再花钱让自己精神愉悦一下的，接地气的，不清新也不脱俗的普通人。
47、 其实你不用那么冷淡，我从未想过纠缠。
48、 宿舍有一哥们，买了一辆自行车，但平时不怎么骑。有天早上突发奇想，骑车出去买早饭，然后就把车停在旁边，没锁，结果买过饭就直接走回去了，走回去了。等中午想起来了，特么车子没了，也是一个大奇葩。
49、 一次考试，题目前部分是海对山说：你是多么雄伟，多么高大，多么浑厚。一学生接下半句，山说：谢谢啊！
50、 普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着； 师范财经类大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；理工科大学： 一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。 医科大学：一个女生骑车，后座带着一具尸体，旁边一具尸体幽怨的看着……
51、 女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”
52、 说乖，等你长大，来长安城，我娶你。她笑，如果我到长安你却娶了她人，我便让你的城为荒城。他愣怔，摸了摸她美丽的长发，”此城只为你一人繁华盛世。”当她来找他时，看见的是穿着红袍绑着红花，迎着红骄笑的温柔的他。她挣扎着在人群喊他为何负她，可惜回应她的只有鼎沸的人群声于罗鼓声…城破时，她拿剑指着他：你不曾想到过我是领国公主，而那时说过的话却不是玩笑话吧，你看，如今这鲜血染地白骨成山的长安城你可满意？他看着她笑一步步走向她指着自己的剑，直至刺入心脏：我一直都在等你…很多年以后，她以白发苍苍，手里拿着十几年前被自己父皇拦下的却早已泛黄的书信：清清，兄长病重今日我代他迎亲，过几天我把你接来长安，我便娶你。
53、 今天终于把女神约出来了，5在咖啡厅！女神说我白日做梦，我说不白日，我给钱………!不说了咖啡都在脸上………！
54、 男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！” 妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！” 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热
55、 楼主是个美甲师，最近来一位美女顾客，给她做的时候她特害怕动她手和脚，一问原因才得知，她有次去足疗店做足疗，有个师傅下手特狠，疼的她嗷嗷叫，做完了还是特别疼，那师傅还安慰她说你刚做，不受力，过会就好了，美女信了，在心里默默的安慰自己，是自己自身的原因。然后就那样疼了两天，整个脚都肿了，她朋友看到了就让她去医院检查一下，然后她才去的医院，一检查才知道，那师傅把她骨头都给掰断了。从此以后，妹子就有心理阴影了，最怕别人动她手和脚。
56、 上班时去厕所。一推开门，看到一个新来的年轻男同事惊慌失措的把烟扔了。我莫名其妙的看着他，只见他一拍额头说：“我忘了我已经毕业了。”
57、 哥们儿半夜打电话问我要鬼，原因他第一次和女朋友开房，但他女朋友非得自己睡，他想讲几个鬼吓唬吓唬他女朋友，好进去睡觉。我在网上随便给他搜了几个，没几分钟后又打电话给我：哥们儿 ，那鬼故事太猛了，我都害怕了，不行你快来吧，我总感觉身后有人，后背凉飕飕的 ……这算不算男人！！！
58、 为什么兔子小姐会喜欢上他呢？因为他并不像外表上那样可怕冷血，狂野。他内向，有些害羞，很别扭，看到一个被欺负的小动物会安慰它。“那个…不要哭了好不好？…我很怕女孩子哭..因为哭了就不好看了..”他拿出一根棒棒糖，递给正在哭泣的兔子小姐。兔子小姐笑了，心底的花苞悄然绽放。她会一直一直喜欢着他，即使他是一只大灰狼。
59、 刚谈那阵，在男友面前脱个鞋都跟脱裤子一样不好意思。认识久了，脱个裤子比脱鞋都自然！
60、 一个人是最好的生活状态，爱的时候不辜负自己的心，玩的时候不辜负路边的风景，睡觉的时候不辜负温暖的床，一个人的时候不辜负自己。
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