2016夫妻笑话说说精选
1、 有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡，手没握稳，加上电动车太重，一不小心就摔了。事后，我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉，说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了，摔得可惨了。我老公一听，很紧张地拉着我问，“告诉我，我们家电动车没摔坏吧！”
2、 说个真事，今晚去逛超市买衣服，服务员夸老公皮肤白，老公看了我一眼偷问（因为我比我老公皮肤白）:老婆今天你洗脸了没？我说：皮肤好就是任性，不洗脸你能看得出来吗？老公回了一句：没看见把懒说的这么理直气壮的！我…
3、 老公回到家，老婆一看：老公，你今天理发了啊？老公：嗯……老婆走上来，啪就是一下！老公莫名其妙：你这是干嘛啊？老婆：你哪来的钱？接着又是啪就是一下！老公：老婆，我错了还不行啊？又是啪地一下……老公捂着脸：你这是怎么了？？老婆：你还油了？老公：是啊，理发的师傅说有白发，一下油显得年轻些……老婆，啪又是一下：尼玛！说好的白头偕老呢？你敢油？给老娘厕所门口跪着去！
4、 老公动不动就骂我猪，每次恨不得甩他一大耳刮子解气。昨天又骂了，于是今早我挑逗他.他故意说：你干嘛！我：拱白菜！他立马兴奋我：你是谁？他贱贱的：白菜！我：那我是谁？他：猪！于是我啪的甩了他一巴掌：禽兽，你连猪都不放过！哈哈……我是不是特机智………
5、 睡觉被一阵打呼噜声吵醒，而且声音很大很大，就在耳边，我愤怒地睁开睡眼，刚要发火，却发现一个手机屏正在眼前，屏幕上播放的视频顿时让我哑口不言，那是正在熟睡的我的脸还伴着呵呵的呼噜声…来，过来，老婆，我保证不打你…
6、 同事的老公不知道怎么就被信佛的大妈洗脑了，决定不吃荤腥，也不让我同事吃，结果一个月硬是把我同事（肉食动物）饿瘦了十几斤，最后我同事受不了了打电话给她婆婆，开荤的那天我同事之间买了两斤的猪肉硬是一顿给吃完了！
7、 看一武侠，正看的入迷，老婆让我陪她去逛街！我顺口就说“别烦我，再不滚出去我让你性命不保”结果二货媳妇弱弱的来了一句:“老公，你这是要先奸后杀么？”
8、 前两天，看一恶搞视频，一青年假装变魔术，趁妹子精力集中，出其不意双手抓住妹子胸部，于是我准备调戏一下我二货 媳妇，我拿一副牌，让媳妇挑一张，再插进去，说往空中一抛，手一抓就是那张牌，牌已经抛了，刚要出手，我媳妇以迅雷不及掩耳之势抓住我的鸡鸡，把我整的措手不及，原来媳妇也看过这视频，有准备，反而把我调戏了。
9、 老公：老婆，这两天降温了特别冷，记得多穿点衣服，注意保暖。老婆（激动中）：谢谢老公，放心吧，人家穿的可厚了，连胸都看不出来了。老公：没事，脱光了我能看出来就行了。老婆：・・・
10、 老公：亲爱的，今天发了5000的年终奖，我算了下，扣除儿子的学费、新年礼物，房贷，还剩300。老婆：那么多呀，那你今天中午不用吃十元的盒饭了，大过年的对自己好点，吃十五元的吧！
11、 老婆：亲爱的，你快夸夸人家么～老公：沉鱼落雁、闭月羞花・・・老婆：太俗了。老公：嗯！你长的好废纸・・・
12、 老婆：亲爱的，你小时候的梦想是什么？老公：做一个为民除害的英雄。老婆：那真可惜，你没有成为一名警察。老公：可是我做到了。老婆：？老公：我娶了你啊！老婆：滚粗・・・
13、 今年要带着媳妇回奶奶家过年…临行前媳妇儿说：“你不是不喜欢回老家过年吗，今年我陪着你回去是不是好些了”我说：“那是，至少晚上能搂着你睡觉，不用再跟哥哥或者姑父挤在一起了。”媳妇说：“那你也是搂着两个人！”我一阵欣喜，摸着媳妇儿的肚子说：“有啦！？”二货媳妇儿来了一句：“不是，你还得搂着我的大姨妈！”我…我刀呢！
14、 我恰巧回娘家，回来一进门发现老公给我跪着。我很诧异的问：你这是怎么了？他说：我收拾屋子发现1000块钱，真不是我藏的…我心想：看来我以后藏钱得藏好点了。
15、 情人节，我有没有收到老公的礼物。老婆：老公，是不从到结婚至今你都没有浪漫过啊，礼物也没有。老公：你要什么礼物啊，我不是你最好的礼物吗？老婆：无语…老公：我是适合过日子的。
16、 男子：我怀疑我老婆精神有问题。医生：什么症状？男子：她总是担心别人偷她的衣服医生：有什么证据？男子：有次我提前回家，发现她请了一个男人在衣柜里帮她看衣服…
17、 老公：“亲爱滴，如果克隆技术发达就好了。”老婆：“你想克隆啥？”老公：“俺想克隆七个俺，这样一周每天都有人陪你啦。”老婆：“俺也想克隆。”老公：“你想克隆啥？”老婆：“也克隆七个俺，这样那克隆滴七个你就都有人陪啦！”老公：“那你呢？”老婆：“当然是陪着你。”老公心底曰：MD合着克隆不克隆木啥两样儿……
18、 结婚很多年，老婆：老公对不起，我这么多年一直瞒着你，其实我是色盲。老公：我也有件事瞒着你，其实我是黑人…
19、 老婆：亲爱的，人家要一个公主抱抱。老公：算了吧！老婆：不嘛，人家要啦！老公无奈的抱了老婆一下。老婆：感觉怎么样？老公：跟在宿舍换桶装水一样。老婆：…
20、 老婆问我，如果范冰冰满分她能得几分？我回答：恩，9分吧。老婆当时就乐了：看来我也就比范爷差一点嘛！我鄙视她到：我说的满分是一百分。唉，不说了，擦药酒呢…
21、 吃过晚饭，收拾妥当，我们和老婆一起看着言情剧，联想到生活中许多事，我就感慨万千，于是我转脸怅惘的对媳妇说：“跟着我，你觉得苦吗？”没想到媳妇竟然立刻回我一句话：“苦到没有，就是吃你刚才做的菜感觉盐放的太多，老咸了！”尼玛那情调真的立刻掉进万丈深渊。
22、 又是快过年了，觉得票票真心的是不够花。一天走在路上看到谁家的冥币烧了个角，露出了毛爷爷的衣服，蹲下仔细研究了半天，自己嘟嘟道：唉，要是真的多好了，要不只要我看到的东西就变成金子多好啊，唉！老公赶忙说：别看我啊，别看我，我可不想变成金子。我乐了：放心我不会看你看成金子的，你又不是东西…
23、 虽然现在讲究计划生育，但在偏远农村，不少人家还是想生儿子，而且不达目的不罢休。这不，我老婆就接连生了3个女儿，看到日益沉重的家庭负担，我便劝老婆说：“媳妇啊，我看咱们还是别生了，”没想到老婆还来了劲了。大声说道：“我就是要生，我就要看看你上辈子究竟找了几个情人！”尼玛，这鬼话你也信啊！
24、 老婆：“亲爱滴，你要敢冲俺发脾气骂俺，你才算真正滴男子汉！”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，胆小鬼！”老公一巴掌招呼过去：“亲爱滴，俺不敢骂你，但俺敢揍你算不算？”
25、 那天和老公吵架，他生气的走了，自己在家没事就睡觉，做了个梦梦见他会来了身边带了个女的，我那叫个伤心啊，刚被梦惊醒他就回来了，那那让我一顿海揍啊。
26、 在车展上买车有很多优惠，如送脚垫、送座套、送车膜…我和老婆去看车，我相中了一款车，问：“你们送不送车膜？”老婆看了一眼站在一旁的美女车模说：“你敢要看我回家咋收拾你。”
27、 暑假的一天，我们吃完午饭。老公午睡的时候，我突发奇想，就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕，茫然的睁大眼睛，说：“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了…
28、 妻子：老公，你闯过红灯么？丈夫：小时 候闯过。妻子：为啥？丈夫：一女人追着我非要和我屁屁发生亲密关系，我不得不窗。妻子：怎么回事？丈夫：她边追我边喊：小兔 崽子你不要跑，看老妈打得你屁股开花。
29、 老公去参加同学聚会，喝多了同学把他送回来，一进门同学就叫我是嫂子吧？老公来了一句什么呀，她是咱们的学妹你当初还和我争来着….
30、 老公下班回家，老婆看着老公鼓囔囔的裤裆，厉声道：“把私房钱交出来！”老公可怜巴巴掏出来，怯生生地问：“老婆，你咋知道的啊？”老婆没好气地说：“就你那裤裆，什么时候有那么鼓过啊？”
31、 眼睛近视，老婆说我戴眼镜不好看我就一直没配眼镜。有天老婆说：你还是配眼镜吧！我：咋啦，不是说不好看啊！老婆：我发现最近的碗都没洗干净。
32、 妻子：要是我们死后都下地狱咋办？丈夫：我会乞求上帝上你去天堂的。妻子：还算有良心。丈夫：我怕在下面我们又成夫妻，那才是地狱…
33、 丈夫：如果人曾经偷过东西，肯定会悔恨一辈子。妻子：那婚前你偷偷吻我又咋说？丈夫：我不是刚说了吗？
34、 老公背着老婆回家，温柔地说：背着你就是背着责任。老婆高兴的趴在老公背上。老公气喘吁吁的说：责任重于泰山呀！
35、 老婆：明天我生日，你给我买礼物没。老公：看到那黑色宝马没？老婆激动的说：看到啦！老公：我给你买了同样颜色的围裙…
36、 老公：老婆，要是今天买的彩票能中500万那就好了，有车、有房都不在话下。老婆：你这不是做白日梦嘛！老公：我天天上夜班的嘛！
37、 老婆：亲爱的，今天我学会砍价了。老公：不错，有进步。咋砍得？老婆：今天卖废品，人家说5毛5一斤，我说太贵了，5毛一斤・・・老公：…
38、 妻子：结婚前你不是经常说我是你的女神么？丈夫：但婚后我成无神论者…
39、 昨晚让老公换内裤，今天白天洗衣服始终找不到老公换下的内裤，随打电话问之，结果那货告诉我早上急着去上班，把换下的内裤夹裤裆里了，笑死我了…得亏穿得多，要不还不得掉下来…
40、 老婆：“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”老公：“不用那么漂亮。”
41、 二货老婆搂着我，说道：老公为什么你给我买的内内是那么的合身，比我自己买的都好？我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了……老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……
42、 老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说：每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。
43、 和老婆逛街，迎面走来一美女，美女穿的挺清凉。突然，媳妇对我说：老公，看到对面的美女吗？我假装说：没注意！媳妇：我是让你看看她有什么不对吗？我：左边胸小，右边胸大！啪啪……我的脸，男人不能说真话！
44、 别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。我：老公世界这么大我想去看看。老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。
45、 老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。”他说：“可是，明明是你先胖，我才说的啊！”
46、 早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”老公看了一眼：“有！”老婆故作害羞：“什么感觉？”老公头也不回：“审美疲劳感！老婆…
47、 今天给老婆讲了一件事，我说我小的时候玩弹溜溜，我媳妇说正常，小孩都玩。我又说，上初中时候，我就打扑克，我媳妇又说，也正常，长大了。最后我说，我结婚以后，就玩你了…
48、 给老婆打电话说：“明天我就回去了，我难得出差出一躺远门，想给你买点礼物，你想要什么！”她说：“什么都不需要，你难得出远门，怎么也得旅游几天吧，不然多可惜。”我想了想说：“那好吧，就听你的，挂了啊！”老婆：“再见，亲爱的！”这次我留了个心眼，没有着急挂电话，老婆也没检查，电话里传来老婆的声音：“我那二货老公被我托住了，咱们还可以再多快话几天！”我听了之后，看了看一旁的情人，就没再说什么，只是默默的挂断了电话。
49、 男：老婆，我那么丑，你有没有觉得嫁给我很委屈？女：没有啊，我只是找了和我专业技术对口的而已。男：啊，你学的是什么专业？女：杂技，耍猴的。
50、 今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。
51、 一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：”不怕挨揍，你再和我吵试试？“丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，欲离开。其妻又曰：”你走开试试！“丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：”他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！“众人五体投地。
52、 老婆：天啊，你怎么伤痕累累的，这是怎么了？”老公：“我当时正在公园看美丽的风景，突然就被几个人揍了。”老婆：“人们素质太差了，到处充满暴力，观赏风景就被莫名其秒的打了！”老公：“没错，我不就是欣赏了一下裙底的风景吗，又没招他们！”
53、 一对夫妻走在路上，妻子准备给乞讨者掏钱，丈夫说：你看不出来他是假瞎子吗？妻子说：我知道啊，他刚才说了，美丽善良的小姐……丈夫说：原来他是真瞎啊！
54、 想起来一件事，还是上班的时候，跟老公一起，中午下班都在水管洗手，我跟老公并排站着，前面一女同事在弯腰洗手，我摸了那女的屁股几下，她刚回过头来，我果断给了老公一耳光，你特么耍流氓！然后我老公一直解释，是我老婆摸的！
55、 本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！
56、 媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出厂设置了！’
57、 一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！ 我又回答：不贵呀！才30块！老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！
58、 都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！
59、 有一美女特别爱打扮，每天都会换不同的衣服穿！第一天，她穿了条白色淑女长裙去上班。第二天，她又换了件大露背的热辣紧身上衣去上班。一男同事说:“哎呦，又换啦？昨天不是白雪公主吗？怎么今天变成人猿泰山了？”
60、 “我是男友的第2任女友。。。。昨天我对男友说:篇文章上说,男人要到第4任女友的时候才更懂得珍惜和疼爱,更适合结婚。男友对我说:你就是我的第4任,之前还有我的左手和右手。。。。。。左。。右。。手。。。”
61、 “很多人都有过睡觉感觉脚踏空了,然后人感觉到一抖的感觉吧,就刚刚。我抱着我老公睡。然后抖了一下。没清醒过来呢。那败家玩意也抖我一下。嘴里还唠叨着,抖我阿。我也抖你…..我立马精神了。现在4点了,睡意思全无。”
62、 “新婚洞房夜,新郎发现新娘脸上许多皱纹!不禁问道:“娘子芳龄几何?”娘子羞涩答道:“不到40!”新郎质问:“不止吧?”娘子无奈的说:“你眼力不错,其实我有四十五了。”新郎还是不信,说道:“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”娘子只好坦诚说道:“实不相瞒,实足年龄已五十四了!”上床后,新郎突然想起盐罐没盖,说道:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”新娘听后,不禁大笑:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃盐呢!””
63、 昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答：嫖去。老婆：我也去。我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？老婆：我去帮你把把关、砍砍价！
64、 妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”可是这次丈夫实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！”
65、 我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
66、 妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！ ”
67、 妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”
68、 妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
69、 昨天晚上和老公以及几个朋友出去喝酒，老公喝成屎，拉他回家，快到小区门口，他一把推开我说，我老婆在家，你赶紧走，不然我就完了，我说没事，你老婆不会误会，这时一个路人阿姨鄙视的看着我，人家都有老婆了，还纠缠，真不要脸！说完还送我俩眼白！
70、 当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！ ”“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”
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