微博精选经典爱情段子
1、 前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数，就是没证据），就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果女友发信息来说：对不起。
2、 走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”――即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。
3、 中国的酒文化缺乏对个体的尊重。中国人总以酒文化悠然自居，认为这是高雅艺术，可酒桌酒场却泛滥着低级和下流，尤其是劝酒卓越地体现了中国“人际关系”的劣根性，喝酒对有的人来说已经成为了任务或负担。我欣赏西方人的喝酒态度，自斟自饮、你情我愿。由人支配酒精，而不是一个人和酒精支配另一个人。
4、 “你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。”“你们文化人就是厉害，能把没钱打车说的这么讲究。”
5、 别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了……
6、 爱到七年走到终结。人体的细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，随着旧细胞的死去，新细胞华丽诞生。由于不同细胞代谢的时间和间隔的不同，将一身细胞全部换掉，需要七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。你就是你，但你也不是你了。
7、 这两天听到：木工一个月8000，按摩师傅一个月7000，住家保姆一个月 5000，一汽普通工人27个月年薪。而大学毕业生出来1500，名校毕业五年案头工作者3000，博士找不到工作。海归有工作经验要求月薪5000被拒。这真是知识改变命运啊！
8、 因为不了解他人苦难的具体性和独特性，所以总能给出许多堂而皇之的理由，讲出一大堆似是而非的大道理。可是一旦深入其中便会发现，人生中的许多难题，真的是无解的。渡过的唯一方式就是苦苦的煎熬，熬到一部分的自己死去，熬到一部分的自己醒来，熬到脱胎换骨，恍若隔世。
9、 来，我终于在眼泪中明白：当你问一个人“周末你都玩点什么？”，她若回答“没什么”，那并不代表“她这个人没什么兴趣爱好”，而很可能是“她不想和你一起玩”。
10、 年轻时稀里糊涂过还是挺可惜的，不过想努力了，任何时候都不算晚。而且方式奋斗过的，必然留下痕迹。尽情快乐的同时，也多想想今后的路，摆脱幼稚要趁早。
11、 不必假装过得很好，其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人，大部分是该吃吃，该喝喝，该打扮打扮，该读书读书，追求一定基础的物质，再花钱让自己精神愉悦一下的，接地气的，不清新也不脱俗的普通人。
12、 真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。
13、 老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？”小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”
14、 学生：老师，我想请假一天。老师：什么理由？学生：我爷爷快不行了。老师：你爷爷不是去年就已经过世了吗？学生：这次是我家隔壁的王爷爷。老师：那跟你有啥关系？学生：是我奶奶非得让我和我爸去给她送终。
15、 我只是需要一个不会放弃我的人。
16、 所有关系变淡的原因：一个不说，一个不问。
17、 实习女教师第一次上讲台，手足无措。见黑板不干净，赶紧先擦黑板，听到下面哄堂大笑，才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍：同学们好，我姓李，你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥。
18、 今天给我妈发了一个一百块钱红包，她问我为啥点不开，我说不能，你再试试，于是又发了一个一百的，然后她把俩都收了……。
19、 有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。
20、 你可能不太明白我为什么那么看重跟你多吃一顿饭，跟你多看一场电影，甚至和你多走几步路都会开心的一路蹦蹦跳跳。倒不是因为我有多爱吃那顿饭，多想看那场电影，多想走那几步路，只是因为做这些事都是跟你一起啊，这些小事对我而言就是你全部的陪伴啊！
21、 遇见你是命运的安排，成为了朋友是我的选择，而爱上你是我无法控制的意外。
22、 第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？ 正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
23、 我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。 一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
24、 大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。
25、 见识越广，计较越少，经历越多，抱怨越少，越闲，越矫情。
26、 世界那么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪。所以 要感恩所有对听雨好的人。
27、 讨厌自己明明不甘平凡，却又不好好努力。
28、 “手机丢了，急忙用朋友的手机打过去,很客气的问：你好，你是不是刚捡到个手机？接电话的直接回答：什么捡的，我刚偷的。”
29、 360手机发布会总结下来就是：反正我很牛逼，你们根本他妈的不懂用户；反正我很牛逼，你们都是个锤子；反正我很牛逼，百度是流氓；反正我很牛逼，因为我是搞安全的；反正我很牛逼，喂，你们这些听众，怎么他妈的不鼓掌啊！
30、 姑娘，如果今天撞到鬼，千万不要紧张，不要害怕。应该礼貌地问候一声：“嗨，你爱音乐吗？”然后，诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。
31、 一个疑问：所以夸父逐日是因为地板太烫了才不敢停下脚步的吗？
32、 西瓜到底怎么敲：拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。
33、 网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！
34、 今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”
35、 猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
36、 上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…
37、 “一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！”
38、 生完孩子比以前重了不少，今天在客厅看电视，然后想去床上躺会，就想让二货老公公主抱抱到床上去，结果抱到一半他抱不动了，咚，，，一声就把我扔地上了，一米多高啊，我的水桶腰啊。
39、 A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……” A：“对，我就是投诉这事儿――修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手差点都被烫熟了！”
40、 同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。”
41、 劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”
42、 和朋友聊起，小时候吃那种糖，打肚子里的虫子，我说现在卫生条件好了，小孩子也不用打虫子了，朋友淡淡的来了句，那是现在我们吃在肚子里的东西已经不适合虫子生存了！
43、 昨晚睡得正香，老公好像做恶梦了，突然惊醒！ 我急忙轻拍老公背，：“怎么了亲爱的，梦到我们分手了？” 老公说：“刚才胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死我了！”
44、 一妹纸对着玩电脑的男友，手做勾引状挠他胳膊说，“陪老娘玩玩～陪老娘玩玩～男友最后他不胜其烦：“好，好，陪你玩！”然后顺手从桌子上拿起一东西，抛出，嘴里还“咻”的一声，“乖，快去叼回来！”然后，妹纸一顿暴揍。
45、 楚王临死前对儿子说：“你可要管理好楚国呀，毕竟凝结了我们数代熊家的心血。”儿子点点头：“好的，不过我今天才知道，原来我们是考拉。
46、 笑尿了，刚刚一家三口进来了，小姑娘目测也就小学三四年级的样子，他爸教育她说，一会看电影别闹啊，这么多人打你我可拦不住。
47、 和女神聊天，女神问我有没有那种网站，幸福来得太突然了，有点把持不住。我平复一下激动的心，用颤抖的双手回复女神，说有。女神：有就快去看吧，跟你聊天挺麻烦的。对吊丝的伤害无法估量，成吨成吨。
48、 悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”，唐僧：“好，我先说，为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”， 悟空：“为你妈逼”，唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为。”
49、 刚刚去对面的一家潮汕店的便利店买水，一进门就看见老板在打儿子。我就问他怎么打小孩了，先拿水给我后再打吧？老板很生气的说，这浦母仔把我的财神爷换成了奥特曼！我也不知，都拜了好几天了…
50、 和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。
51、 说我暖男不要紧，叫我“中央空调”也行，但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗？
52、 老王出差回来看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。老王转向老婆怒道：是真的吗？老婆：呃，这。老王骂道：这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们。
53、 昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的套套！”
54、 儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”
55、 昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿？” 我就不停重复回答三个字：“大咪咪…”
56、 滴滴打车统计，严重雾霾来了之后，去北京儿童医院的数量增加百分之四十。环境与健康的关系一目了然，多少个环保机构也搞不出这么牛逼可靠的结论。
57、 今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？突然宿舍的气氛变得很诡异。
58、 公司里的闷骚宅男飞娃，每次无聊的时候就给移动客服打电话。 客服第一句话，“您好，很高兴为您服务。” 每次他都是说“你别高兴的太早。”然后把电话挂了！
59、 老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说 因为我知道你也打不过人家。
60、 关于那方面，据说大部分女孩受不了12cm，会觉得疼，个别的8cm都会疼，可今天居然有个女汉子说5cm都顶不住，疼的走不了路，走路摇摇晃晃，被顶得不要不要的。可是你们看电视上那些美女20cm都不是事。。。我真心搞不懂，同样是穿高跟鞋，差距怎么那么大？
61、 老婆来月经，自己寂寞难耐，出去吃快餐，路边美发屋的！连续几天都去，都是找同一个嫩妹！星期天陪老婆逛街路过美发屋门口！手上提了点东西老婆走我后边一点！刚好碰到那个妹妹！她从店里出来还摸了老子一下！“哥今晚来得挺早，进来吧！”
62、 货梯门打开，看到董事长在里面，同事开玩笑说：“货梯严禁载人，罚发红包！”。我脱口而出：“二货也是货。”
63、 有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸…”
64、
A：“我要去参加奔跑吧兄弟!” B：“现在禁止低俗节目啊!” A：“那节目不低俗啊?” B：“你一去不就变低俗了吗?”
65、 吃完饭闲着没事去逛公园，看到一个坐着轮椅满脸褶皱，夹杂着痛苦表情的老头手里拿个6S在发抖，我以为他身体不适要打电话，就急忙跑过去问爷爷您怎么了？他说：小伙子，为什么微信摇一摇每次都摇到男人。
66、 宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里墨迹。对床的妹纸实在受不了了，有一天回复说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”
67、 妹纸我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。妹纸：“喜欢我？你能为我做什么吗？”“我可以为了你做牛做马！”妹纸：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”
68、 小李连续数次冲击奥斯卡，今年终于如愿拿到小金人。我对这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功。
69、 老婆：马上过生日了，送我点啥？我：昨天晚上不是给完了吗？好几亿呢。媳妇：滚，流氓。
70、 坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边磨叽半天。lz不耐烦了，掏出若基亚5300怒到：“不需要。”售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！”哥差点给跪了，弱弱说到：“我女朋友充气不充电。”
71、 初恋结婚的早，公司放假回家同学聚会，她带了她儿子来参加，正当大家聊得正嗨的时候，她的儿子爬上了我的腿，喊了我声爸爸！瞬间感觉整个世界一下子清静了！
72、 中国式灾难大片标准模式：1、领导重视！2、情绪稳定！3、打击谣言！4、感动中国！5、销声匿迹！6、循环上演！
73、 很多人在提及小房子时，都喜欢说“虽然小但是很温馨”。好像大房子就不温馨似的。
74、 “妈妈，人家都开始戴胸罩了，我也想戴了。” “再等等，你还小。” “我都快20岁了啊！” “我说的不是年龄…” 神评论：该找个男朋友把它带大了
75、 里约奥运会游泳比赛结束后，奥委会主席站在颁奖台前宣布：“冠军宁泽涛，口头表扬！” 宁泽涛一脸懵逼地问：“主席，我金牌呢？” “不好意思，被抢了。”
76、 上学期间我发现，女的上厕所一般都是一起去，如果单独一个人去那肯定是来事了，而男的上厕所一般都是单独去的，如果是一起去那肯定是去抽烟了。
77、 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头――等我有了钱。
78、 这个纯属脑洞了，事件发生后，就有不少群众想起了电影《唐人街探案》，剧中的王宝强也是娶了个如花似玉的娇妻，却被兄弟和妻子双重背叛，之后沦为笑柄远赴他乡我觉得吧，当时陈思成说这个角色是为王宝强量身定制的时候，一定也没有预见今天，只是碰巧验证了：人生如戏，戏如人生
79、 “王宝强：没想到你搞婚外情，你当初为什么要和我结婚？ 马R：不结婚，怎么搞婚外情？ 玩够了，找个老实人嫁了，没玩够找个老实人嫁了继续玩。 讲道理，老实人要是一直被这么玩，迟早要灭绝。发生了这样的事情，的确当事人的打击很大，但既然发生了从这件事中，小编还是有一句话要说,不要相信一见钟情这种蠢话。 王宝强离婚的事，震动了整个中国。 有人甚至说，本届的奥运会是最失败的一次，因为它遇到了王宝强，同时也因为王宝强解疑了本次奥运会游泳池的水为什么是绿色的难题，因为王宝强被绿了。 有人说，我谁也不服，我就服段子手。 王宝强的事件发生过，各路大神精编段子，让严肃，为王宝强难过的事情，变得娱乐起来，变的成为微博，微信朋友圈，QQ，贴吧各大媒体的绝对头条。”
80、 我男朋学食品的一个系只有14个男生，大家建了个群。一天一男上去问：男人最糗是什么？大家就讨论开了，突然一基本不说话丝来了句：下班回家以后发现菜是冷的，B是热的。
【微博精选经典爱情段子】
转载请注明：女娲资源 ziyuan.ngnvip.com
